Paris, salle de conférence. Vue sur Seine. Dans la corbeille sur la table en acajou, des fraises tagada, un kebab, des cartes Pokemon, des pompot’ et une chaine en or.

Bon, mes fiottes, on est plutôt en forme côté carton made in France. - On a scoré dans la SF pour jeunes geeks… - On a ramassé chez les racistes de tous bords… - Et on s’est servi chez les handicapés et les djihadistes. - Donc, c’est bien, mais si on était là pour s’autosucer, autant rester à la maison avec de l’assouplissant, hein. Bryan, c’est quoi le projet d’aujourd’hui ? - Un film familial. Un conte de Noël, genre. - Oh putain non chef, pas… - Ta gueule Kevin. - Mais on sait pas faire ça en France, y’a que les ricains ! regardez la bande annonce du Père Noël avec Rahim, vous comprendrez. - Il a raison, c’est horrible - Il nous faut du remix, du bling-bling. - Regardez les rappeurs, chef. Aujourd’hui, leur audience est dans les cours de récré. - Ouala. Là ça commence à sentir la thune, ton idée. - Bon, en conte on va prendre un truc qui peut faire caillera. Genre Aladdin, en mode berbère, comme ça les arabes peuvent voler sans qu’on nous emmerde. - Pas mal. Mais enlève un d à Aladdin sinon les kids pourront pas le retrouver dans les moteurs de recherche. - Et on prend l’idole des bacs à sable, Kev Adams. - Bon ben voilà, c’est plié. Qu’il écrive aussi le scénar pour que ça fasse jeune. Vous avez une semaine.

La semaine suivante.

Bon, le chef s’est pas déplacé, hein. Vous avez quoi ? - Kev a participé à une séance d’écriture. - Ah bien, ça. - Ouais, enfin, il a envoyé un texto. « Vazi un remix de ouf, tu me mets en mode BG clip façon bollioud et une bonasse big natural stp » - Ah ouais quand même. Et Julie, t’as quoi ? - Vous allez kiffer : j’ai bossé ma race. Alors voilà, parodie, les mecs : les méchants bossent leur rire machiavélique, des fois ils partent dans des monologues qui veulent rien dire, on interrompt la musique solennelle avec un bruit de disque rayé, on met des sosies de Jamel et Darmon… - Ouais, ok, t’as revu Mission Cléopâtre, en fait. - Bingo ma couille. Parce que le public d’aujourd’hui, il était pas né au moment de sa sortie. - Nice job comme ils disent. Mais bon, on fera moins subtil pour s’adapter à l’air du temps. - Et pour notre branleur sous néon, Bryan ? - Bon, alors en fait… - Ma pute, dis-le si t’as rien foutu… - Nan c’est pas ça mais franchement, les CM1, moi je connais plus. Alors j’ai eu une idée. - Je crains le pire. Dis-moi que c’est resté légal. - T’inquiète. Je suis allé dans les classes et j’ai organisé un concours autour d’Aladdin pour récolter des idées. - Bien vu. Et ? - Bon, comme ils savent plus écrire en primaire, on a fait des dessins, mais y’a de quoi faire, je vous ai fait un diapo. - Putain ils ont de la ressource quand même ! Une flute dans le cul, excellent ! - Et un méchant qui pue de la gueule ! le kiff ! - Ahahah, ramener un Giant de Quick dans le désert ! - Et un gros black sans bite, j’adore ! - Et putain, les homos en prennent pour leur grade quand même, non ? - Ouais, mais c’est normal. Jusqu’à 8 ans, tu considères ça comme une maladie, et je crois que Kev est assez d’accord. On garde. - J’aime bien aussi l’idée que t’es une couille molle si t’arrives pas à baiser une femme parce qu’elle est trop moche. C’est plein de vraies valeurs sur l’amour. On dirait du Black M. - Bonne idée, tiens, qu’il fasse un featuring. - Bon, faut pas se leurrer, on risque de se faire allumer par la critique. Faudra gérer ça sur les réseaux. Les gamins qu’ont fait des dessins, tu leur fait créer des comptes sur Allociné pour monter la note du film, OK ? Et en guise de bande annonce, tu leurs fous surtout des clips avec le mot CACA en relief dedans. - Dément. On est brillants, quand même. - MDR ! On va cacartonner !

L'intégralité des réunions :

http://www.senscritique.com/liste/Les_arcanes_du_blockbuster/369869

Activité sur Les Nouvelles Aventures d'Aladin