Il était une fois James Bond, marié, deux enfants. James Bond travaillait dans une grande boîte, située dans une grande grade ville, avec pleins d'étages, pleins de bureaux et pleins de gens qui ont l'air important. Mais il décide de tout claquer pour s'installer dans une nouvelle maison, dans une petite ville, histoire de profiter de sa famille.

A peine James Bond a-t-il enfilé ses pantoufles et décidé d'aider sa femme, Rachel Weisz (qu'en plus, dans la vraie vie, ils se sont mariés et tout), à rénover un brin leur baraque, que des événements viennent perturber sa petite vie paisible. Des jeunes s'introduisent dans leur cave pour dessiner sur les murs (des trucs tellement laids que même moi, quand j'avais 8 ans, je dessinais mieux), allumer des bougies et jouer à "Fais-moi peur !". Quelqu'un rôde autour de la maison (surement un fan qui veut un autographe) et s'amuse à laisser des empreintes de pas dans la neige. Même les voisins tirent la gueule et envoient chier James Bond quand il leur demande ce qui se passe.

Alors il se met à enquêter, à aller faire chier les flics qui boivent tranquillement leur café en mangeant des muffins à 11h du matin. Bientôt, il apprend que dans le couloir où il roule des pelles à sa femme, une famille a été tuée. Sa femme flippe, les gamines ne comprennent rien et flippent aussi. James Bond, lui, il en a plein son cul. Il dit tout le temps "reste dans la maison ! rentre à la maison !" à sa femme. Surtout quand un mec essaie de lui rouler dessus avec sa fourgonnette. D'autant que, d'après les dires des "gens", le présumé assassin serait le père de la famille assassinée. Ce type aurait été placé en institut psychiatrique puis relâché dans la nature faute de preuves (notons la présence du conditionnel). Du coup, ils ont tous un peu les miquettes (sauf James Bond parce qu'il a peur de rien).

James Bond décide d'aller rendre visite au docteur qui a suivi le fameux mec libéré car présumé innocent mais présumé coupable. C'est tout à fait normal d'ailleurs. Moi aussi, je peux prendre rendez-vous, comme ça, pouf pouf, avec un psychiatre pour parler d'un mec que je connais pas. Mais James Bond, il peut. C'est d'ailleurs à ce moment-là, à la 50ème minute du film qu'on comprend qu'en fait, James Bond, c'est le père de famille, que sa femme et ses gosses sont mortes et que c'est pour ça que tout le monde le regarde de travers. Pour le coup, James Bond change de coupe de cheveux à coup de gomina et tire ses cheveux en arrière.

Néanmoins, James Bond ne semble pas perturbé plus que ça en apprenant qu'il s'est inventé un nouveau nom, vit dans un monde d'illusions et parle aux murs comme un débile depuis le début du film. Il encaisse même plutôt bien. Alors oui, pile maintenant qu'il y a eu cette affreuse révélation, les autorités décident de condamner sa baraque (qui tombe en ruine. Comme quoi, quand on s'occupe pas d'une baraque pendant 5 ans, elle devient vite insalubre) et de le foutre à la rue. Mais c'est pas grave ! James Bond en a vu d'autres ! Il se lie d'amitié avec un arbre qui lui prête son écorce pour s'adosser un moment (toute la nuit). Naomi Watts, la voisine qui a vu James Bond se faire kickbanner comme une merde, continue de le mater comme une petite perverse et le laisse dans la neige pour la nuit. "J'espère qu'il ne va pas s'en prendre à mes bégonias !"

Le lendemain matin, James Bond va chez Naomi Watts pour lui annoncer qu'il a bientôt achever sa quête d'identité mais qu'il aurait quand même besoin de quelques indices supplémentaires. La fille de Naomi croise James Bond par hasard (bien qu'elle vive chez elle) et lui dit qu'il pue le fennec turbo-décédé. Naomi, honteuse de l'avoir laissé dehors, lui propose de prendre un bain et ajoute "ne t'en va pas !". C'est dommage, justement, James Bond pensait quitter un endroit chaud où on lui offre l'accès à un bain gratos pour retourner faire du speed dating avec des sapins. Tant pis, il fera comme on le lui demande, il restera dans son bain mais ne manquera une pareille occasion pour montrer qu'il a plus de muscles sur le torse que le loup-garou de Twilight. Pendant qu'il faisait le con, Naomi recevait la visite inattendue de son ex, venu embarquer sa fille mal-élevée (on ne dit pas à James Bond qu'il pue) parce qu'il le savait, oh oui, il l'avait senti à des kilomètres que le fou du village était dans la maison (donc il puait vraiment). A ce moment-là du film, on se demande à quoi il sert l'ex de la voisine. Et on se rappelle un plan à la con où on le voit en train de lire un mail qui disait "tu veux la garde de ta fille, ahaha ça risque pas d'arriver, t'es un gros con, lol". On commence à se douter que c'est un trou du cul qui va jouer un rôle important à la fin du film. Dans le cas contraire, ce sont des scènes rajoutées pour que le film ne soit pas trop court.

James Bond apprécie l'hospitalité de Naomi Watts mais comme apparemment, c'était la meilleure amie de sa femme, il décide de ne pas trop s'éterniser et retourne dans sa maison pour discuter encore un peu avec sa femme et ses gamines. Mais la fin du film approche, il faut se dépêcher d'en finir. La voisine se tape l'incruste (elle se faisait chier toute seule chez elle, sa fille s'est barrée chez son père). Casey Jones, des Tortues Ninjas, rentre par effraction et essaie de tuer James Bond et Naomi Watts. James Bond se rappelle enfin ce qui s'est passé il y 5 ans. En fait, c'est Casey Jones le tueur !!!

Et là, attention, preuve qu'il s'agit d'un film contemporain. Casey Jones a été engagé pour liquider Naomi Watts pour que son ex, le connard, puisse toucher l'assurance-vie et récupérer la garde de sa fille. Mais Casey Jones s'est trompé de maison ! Ahahah comme c'est ballot tout ça ! Oh et tant qu'à faire une connerie, autant la faire jusqu'au bout. Alors qu'il ne devait tuer qu'une femme, comme c'était la période des soldes, pour un meurtre acheté, deux autres sont offerts... et les deux gamines y passent aussi. Casey Jones, c'est vraiment un boulet.

D'ailleurs, l'ex de la voisine débarque dans la maison pour aider Casey Jones à finir le travail (où a-t-il laissé sa gamine sachant qu'il vient buter la mère, on ne sait pas). Ils endorment Naomi et James Bond, décident de foutre le feu à la baraque et l'ex en colère tire sur Casey Jones en lui disant "Ça suffit les conneries, tu nous as assez mis dans la merde comme ça !" James Bond et la voisine ne vont pas tarder à cramer mais le fantôme de Rachel Weisz intervient et fait diversion. James Bond, qui a pourtant respiré une bonne dose de chloroforme, rien à foutre, se réveille et sauve Naomi Watts. L'ex est coincé dans la cave et constatant que ça sent le brûlé, envisage de sortir de la baraque. Mais Casey Jones, toujours en train d'agoniser en haut des escaliers, lui balance de l'essence sur la gueule et hurle "tu ne le sais pas encore mais tu es déjà mooooeurg...".

James Bond sort Naomi de la baraque et la confie à sa file (donc le père a décidé de venir tuer son ex-femme et a ramené la gamine) puis retourne dans la maison, toujours en feu, pour faire un dernier bécot à Rachel et les gamines. "Vous êtes sages hein ! Ne vous amusez pas à planquer les clefs de St Pierre !" Les gamines ne comprennent rien de toute façon et sourient tandis que Rachel rappelle à James Bond que la baraque est un tout petit peu en train de tomber en cendres et qu'il serait temps d'en sortir.

Il en sort vivant, sans une égratignure, même pas une brûlure type "coup de soleil", rien. Il écrira un livre qui s'appellera comme le film (oh bah ça, ça tombe bien alors) et vivra toujours un peu obsédé par les arbres et les murs mais heureux jusqu'à la fin de sa vie.

On pourrait conclure en disant que Daniel Craig joue très bien les James Bond à sang froid mais pas les mecs qui subissent des traumas. Il ne suffit pas de froncer les sourcils.

Activité sur Dream House