Sur la table en acajou, 5 écrans branchés sur les réseaux sociaux devant une corbeille remplie de sucrettes, de hashtags, de lingettes et de blocs WC.

-Donc on fait pas un remake ? Putain, je te jure, je comprends rien. Y’a Dick qui arrive pour compléter la team d’écriture et… - Mais nan, pas la peine. C’est comme un director’s cut, tu vois ? Mais avec des reshoots aussi. - Mouais. Mais y’a un truc qui me chiffonne. C’est pas quand même complétement de la merde, l’étron qu’on doit toiletter ? - Je… Oui, bon, évidemment. Mais c’est pas nous qui décidons. - Je te le dis entre nous, mais le chef manque de flair sur ce coup-là. On… - La pression vient pas de lui. C’est les fan. #Releasethesnydercut, mec. - Ah ouais. On fait dans le circuit court, en somme. - L’offre et la demande, ducon. Les fans font la tendance. Justice League, c’était une bouse. Les geeks fans de DC se sont sentis insultés. Plutôt que d’admettre qu’il était peut-être temps de grandir et d’acheter des livres sans images, ils ont pris le parti d’imaginer que c’était la faute aux circonstances. Donc, Snyder le dieu vivant avait été privé de son chef d’œuvre. - Snyder, le mec qui a généré Man of Steel et Batman v Superman ? Mais c’était pas déjà des compactages de matière fécale ? - Ta gueule un peu avec tes arguments. Les fans, ils fantasment une version mieux. - Oui, t’as raison, c’est pas difficile en même temps. - Et puis c’est tout bonus pour nous, coco : c’est vachement moins cher que de tourner un nouveau film, ils assurent la promo, font monter le buzz, se filment en train de chialer devant un teaser où on fout une chanson de Leonard Cohen, se paluchent dès qu’on leur balance un screenshot avec un personnage nouveau qui apparaîtra pendant 120 secondes dans le film, et le tour est joué. La pandémie a du bon : les geeks se font tellement chier qu’ils font du bénévolat avant de pouvoir payer pour un truc qu’ils ont déjà vu. Et ils prendront ça pour une victoire. - Et on renouvelle sans frais le contrat avec Mercedes. Mais on change quoi ? - Plein de trucs. Nick, qui s’occupe des filtres sur Instagram, nous a donné des tips : la cape de Superman devient noire, l’étalonnage général aussi d’ailleurs. - Bien vu : on revient au dark side que les méchants studios refusaient en voulant faire un film familial. - Exactement. Quelques mains coupées, un fuck, un shit. Back to basics, dark age, l’authenticité des pixels, en somme. Donc moins de vannes, plus de psycho torturée. Mick ? - Alors alors… on a des mugs qui fument dans la clarté laiteuse du deuil, des petits gilets en laine pour Amy Adams, un teenager dont le papa venait pas au match avant de lui motherbotoxer son corps en charpie, un autre dont le papa est en prison, et Aquaman qui nous sort un To be or not to be entre un casier à langoustes et une lampée de whisky. - Après, on enrichit aussi l’histoire… - Ah merde. On doit ressortir encore ce plan de cubes qui fusionnent, de paradémons et de fin du monde ? - Pas le choix. C’est eux qui demandent. Mais on rajoute des méchants encore plus méchants. On reprend des mecs avec des voix ultra graves et des problèmes dermatologiques, genre pétrification avancée. - Ouais, Thanos, en gros. - OH PUTAIN malheureux dis pas ça, heureusement qu’on est en comité restreint. Les fans te trépanent direct si tu sors ce genre de remarque, parce que dans les comics, Thanos est en fait inspiré de ce méchant DC. - Ah parce qu’en plus il faut maîtriser les comics pour… - Nous non, mais on a mis le service juridique sur le coup pour montrer qu’on respecte l’identité des lecteurs. Faut bétonner ce sujet. C’est pour ça que la mère de Superman va se transformer en martienne, que les rêves annoncent des fins du monde, que le Joker parle de la mort de Wonder Woman et des réalités alternatives… - Mais on doit regarder le film en mode #google, en fait ? - VOILA. C’est le concept. Et ceux qui n’ont pas besoin font partie de l’élite, parce qu’ils savent, et peuvent faire la leçon aux autres. C’est l’aboutissement ultime du fan service : faire d’une communauté de fanatiques les tenanciers de la vérité. - Mais toutes ces suites annoncées, on en fait quoi ? - Rien à foutre. Une érection, c’est temporaire, n’oublie pas. On s’engage à rien. Et si jamais c’est un carton monumental et que les ayatollahs arrivent à convaincre le grand public, on donnera suite : ce sera du cash pour la Warner et des abonnés pour HBO Max. Et ils prendront ça pour une victoire. Ils ont déjà leur #RestoreTheSnyderVerse… Nick a déjà proposé un épilogue en flou et à contre-jour pour faire genre on raconte des trucs mais pas vraiment, ambiance bac à sable, « on disait qu’on était dans un monde de fin du monde ». - Faut suivre, quand même. - Mais JUSTEMENT ! on lâche des éléments les mois avant la sortie, tous les youtubeurs et sites spécialisés vont faire des annuaires là-dessus, et ça fait que le même film aura duré quatre ans au final. - Ah oui d’ailleurs, pour la durée ? - Snyder veut quatre heures. - Ahahah, bien sûr, non mais… - Sérieusement. Pense pandémie, ducon : il sortira pas en salles, et les gens n’ont plus que ça à foutre. - Bien vu. Et puis c’est vrai que l’Ultimate Cut de Watchmen était bon. - Ah oui, mais là c’est pas pareil, c’était un bon film et un bon comic dès l’origine. On peut pas comparer. - Mais comment le mec va doubler la durée du film ? - Boah, tu le connais : rien qu’avec ses ralentis, il augmente de 40 %. Ensuite, des dialogues… - C’est pas une bonne nouvelle : Gadot et Affleck vont devoir jouer davantage… - On est tous emmerdés avec ça, je sais. Pour l’esthétique, on a les conditions de Snyder qui se voit ouvrir un boulevard à tout ce qu’il fait depuis 15 ans. J’ai là les notes qu’il a envoyées aux départements techniques : « Chaque plan sera l’équivalent du Radeau de la Méduse. Tout puera le panache iconique. Ralenti constant, mouvement circulaire ascendant le long des musculatures en latex. La pluie, la neige, les gravats et les knacks auront la classe. Sound design : TOUT doit avoir un son : chaque pas sera fait avec un fracas sourd, les titres des parties doivent sonner à l’écran, le mouvement de la caméra elle-même doit s’entendre. Pensez solennité. Pensez mythologie. » - Ouch. On est sur du lipide enrichi aux stéroïdes, là… - T’as tout compris. Il veut aussi que chaque apparition de Wonder Woman soit accompagnée d’un chant oriental en mode méditerranéen, des guitares électriques saturées en mode #WWE pour les scènes d’action. - Bon ben visiblement, à part les partisans du bon goût, tout le monde est gagnant. - Justement : eux aussi seront ravis d’avoir de quoi se mettre sous la dent. Les haters qui veulent se déchaîner ont à peu près la même énergie que les fanboys, ça va nous électriser les claviers. Ça change des gestes barrière et du gel hydroalcoolique. C’est un peu #nostalgiemonded’avant, tu vois. - Après, faut faire gaffe quand même. Y’a du #releasetheayercut qui traîne pour ressortir Suicide Squad, et là, le monde de demain est pas prêt. - En attendant, on lance le bousin. #putainonvacartonner.

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Activité sur Zack Snyder's Justice League