Après le viol cinématographique commis par Jean Pierre Jeunet en réalisant un Alien 4 mauvais de la première à la dernière seconde, il était plutôt clair que l'avenir de la franchise Alien, si avenir il y avait, résidait dans la réalisation d'une "prequel" à l'univers de base. C'est donc ce que Ridley Scott a décidé de faire en réalisant Prométhéus et en passant par la même occasion totalement à coté de son sujet. En soi, Prométhéus, ainsi qu'Alien Covenant sont des films d'horreur passables, mais en tant que films faisant partie de l'univers Alien, ils sont vraiment pas bons...

L'idée de prométhéus était clairement d'expliquer les origines des Aliens, sinon, il ne se terminerait pas par la naissance du premier xénomorphe ayant jamais existé. Le problème, c'est que tout le film essaye d'expliquer non pas les origines des Aliens mais... les origines de l'humanité alors... qu'on s'en fout. Si on a été voir ce film, c'était pour comprendre d'où venaient les xénomorphes, on en a rien a peter d'où on vient, nous, c'est pas la question. Prométhéus avait cependant le mérite de donner une explication approximative mais satisfaisante de cette origine (bien que le goudron magique qui fait tout et n'importe quoi, c'était un peu facile...).

Avec Alien Covenant, on espérait avoir quelques réponses ou alors voir ce que Elizabeth Shaw allait devenir, mais à la place, on se retrouve avec un des plus gros problèmes d'Alien 3; on bute le personnage principal de l'épisode d'avant et ce... hors écran. Il a déjà été très difficile de vaguement s'attacher au personnage d'Elizabeth et pour le peu de personne ayant réussi à le faire, et bien tout ce qu'on voit d'elle, c'est son cadavre... Génial...

Je ne vais parler que de ce qui m'a vraiment dérangé dans ce film (et non de tout, sinon je pourrais le publier en format de poche). Je vais donc spoiler, passez donc votre chemin si vous n'avez pas encore vu le film...

Alien Covenant commence avec une scène un peu bidon présentant le personnage de David (oui, celui de Proméhéus) en train de discuter avec son créateur. On se retrouve ensuite propulsé dans un vaisseau surveillé par Walter (non, ce n'est plus David) rempli de colons en route vers une certaine planète habitable où ils sont censé créer une colonnie (quoi de plus normal pour des colons...). Après quelques minutes, le vaisseau averti Walter que quelque chose de dangeureux va se produire et il a à peine le temps de faire 3 mètres que ce quelque chose se passe (super efficace de prévenir d'un accident 3 secondes avant l'accident...). Là, c'est le bordel et on assiste en direct à la mort de James Franco dans son cryo-tube et là, la réaction normale, c'est "Bah, il est pas vraiment mort... Tu prends pas James Franco pour le tuer dès le début du film sans qu'il ait eu l'occasion de dire quoi que ce soit...", mais en fait si... Il est mort, youpee.

Suite à ça, un des figurants du casting capte une transmission radio avec un message d'une qualité degueulasse d'une meuf qui chante une chanson... Après quelques recherches, ils trouvent l'origine de la transmission sous la forme d'une planète habitable inconnue jusqu'à présent. Et donc, de manière absolument logique, le capitaine se dit "ben tiens... Au lieu d'aller là où on est censé aller, ben on va aller coloniser cette petite planète de laquelle on ne connait absolument rien et ce... Sans même prévenir la terre de ce qu'on va faire.". On assiste alors au premier des nooooombreux clichés de ce film: le personnage intelligent qui explique au personnage stupide pourquoi c'est une mauvaise idée avant de se faire rembarrer parce que sinon, ben il n'y a plus de scénario...

Ils vont donc sur la planète malgré le nuage d'ions comprometant grandement l'atterissage des vaisseaux (tant qu'à prendre une mauvaise décision, autant s'y tenir à fond...) pour ensuite commettre la deuxième décision à la con de ce film... On va se ballader sur la planète sans même mettre nos casques juste parce que le vaisseau a rapidement dit après une diagnostic encore plus rapide que l'air était respirable. Heureusement que personne n'est assez fûté que pour se dire qu'il y a d'autres dangers potentiels que la respirabilité de l'air. Un agent pathogène aéroporté par exemple. Pour satisfaire une scénario bancal, on assiste donc à la contamination de deux membres d'équipage par... un agent pathogène aéroporté donnant naissance à des espèces de sous race d'Alien au design parfaitement degueulasse faisant légéremment penser au monstre ridicule d'Alien 4... Devant le fait qu'un des membre de l'équipage se fait exploser la gorge par une de ces bestioles, les autres membres armés jusqu'aux dents décident implicitement qu'il est plus efficace de fixer intensément la bestiole du regard pour lui laisser le temps de s'échapper que de lui tirer dessus avec leurs armes... Après tout, qui, en voyant un monstre sortir de la gorge d'un pote, aurait l'idée de tirer dessus en se disant que p'tet que la bestiole POURRAIT être dangeureuse...

Bref, de conneries scénaristiques en conneries scénaristiques, on se retrouve dans une espèce de nécropole avec David qui pleure en disant qu'Elizabeth est morte, bouhouhou... Evidemment, un Alien albinos arrive à rentrer dans le complexe avant d'égorger une meuf et finalement se faire buter par le commandant... Ah non, j'oubliais... Avant il se fait apprivoiser par David en se faisant souffler sur les narines... OK... David, triste d'avoir perdu son nouvel animal de compagnie emmène le capitaine, qui le suit bêtement dans une cave où il finit par se faire faire un calin par un face hugger qui pond un Alien en lui... Parce que oui, c'est pas les ingenieurs qui ont créés les Aliens, c'est David... (mais pourquoi on nous a fait chier à présenter les ingénieurs dans Prométhéus alors ?!). Une fois que le capitaine se réveille, l'Alien sort (ui donc il a grandi en genre 10 minutes dans le ventre du mec) et là, on a droit à une scène tellement pourrie que j'ai presque failli pleurer. Un Alien qui déploie ses membres et qui se met en forme de croix... Sérieux, il aurait juste manqué un halo lumineux derrière lui et des "AAAAaaaaaaaah" chantés par des enfants choristes pour que la scène ait l'air encore plus ridicule...

Deux minutes après ça, on se retrouve avec l'Alien... adulte (il a du manger beaucoup d'épinards et boire beaucoup de lait) qui commence à tuer d'autres personnes de l'équipage dont on se fout comme de l'an 40. Sérieusement, qui a ressenti la moindre émotion lorsque quelqu'un meurt dans ce film ? On ne s'attache à aucun personnage, même au couple gay (d'ailleurs, à quoi elle sert cette réplique indiquant qu'ils étaient gay ? Ca apporte rien du tout, on s'en fout...).

Après 10-15 minutes inintéressantes de film, on se retrouve donc sur le vaisseau en train d'essayer de décoller (je crois pas que le pilote avait vraiment son permis d'ailleurs vu le décollage) et l'espèce de pâle sous-imitation de Ripley en train de se battre contre un Alien... Alors... Dans Alien 3, on voit que l'Alien est assez intelligent pour ne pas se faire coincer par le gros piston... Dans le 4, on voit qu'ils sont assez intelligents que pour tuer l'un des leurs afin de creuser un trou avec son sang acide dans du sol métallique (ce qui rend bien credible la scène ou on essuye l'acide en question de la joue de quelqu'un avec une tite serviette...), mais là, cet Alien, il doit être stupide vu qu'il se lance de son plein grè dans l'espèce d'énorme pince pilotée par Dany... Et voilà, la pince se referme et il meurt, ouhouhou, quelle scène d'action époustouflante... Sans compter que c'est un espèce de repompage de quelque chose qui avait fait gueuler les fans, à savoir, Ripley qui bute une reine Alien avec un robot ultra lent...

Et puis voilà, twist de la fin, Walter qui sortait d'une baston Matrixienne avec David se révèle en fait être David. Parce que oui, qui aurait pu voir arriver ce cliché... La scène de combat se terminant prématurément sans montrer qui est le réel vainqueur entre deux personnes identiques et au final, le vainqueur est pas celui qu'on croit... Puis fin... Les seules choses qui ont changées entre le début du film et la fin, c'est que 90% de l'équipage du vaisseau est mort (et on s'en fout...), les deux synthétiques ont été échangés et maintenant, il y a deux embryons de face hugger à bord, youpidoo, 2h de film pour ça...

Comme je l'ai dit, si ce n'était pas un film de la franchise Alien, on pourrait se dire "ouais, allez bon... Ca va encore" (et encore, Pitch Black est carrément meilleur dans le genre), mais là, il ne fait que contributer à la décandence d'une franchise ayant démarré sur des chapeaux de roues avant de royalement foncer dans un mur construits par Alien 3 et surtout Alien 4...

Activité sur Alien: Covenant