Parce que les géants ont une bonne tête...

Soyons direct, j'ai très peu de souvenirs de l'histoire originale. Ceci-dit, je ne pense pas que ça aurait changé grand-chose à la note que j'ai attribuée à ce... ce film (peut-être même qu'il aurait perdu une étoile en fait).

Entre les vêtements totalement anachroniques du héros (sincèrement, les jeans et les vestes en cuir, ça n'existait pas à l'époque, tout comme le manteau que la princesse se traîne quand elle arrive chez Jack), le méchant caricatural au possible (à la seconde où il apparaît à l'écran, on sait qu'il ne fait pas partie des gentils), la niaiserie de Jack, sa tête à claque, et les grosses ficelles (que dis-je, les cordes) du scénario qui nous agressent les yeux à la minute où elles commencent à se tisser, je ne comprends pas que ce film puisse récolter une note au-dessus de la moyenne.

Les effets spéciaux sont catastrophiques (quand ils ne sonnent pas faux ou caoutchouteux, ce sont les acteurs qui sont mal incrustés sur le fond vert), Jack n'attire aucune sympathie et Isabelle est inutile. Le seul personnage qui a, un tant soit peu d'intérêt, c'est Elmont (Ewan, qu'es-tu venu faire dans cette galère ?) et sa coupe de cheveux totalement années 2000 (en plus, pensez-vous, le gars réussit à nager dans les douves avec une armure. Que demande le peuple ? C'est lui, le vrai héros !).

Par ailleurs, le film est complètement édulcoré. Alors, je ne m'attendais pas à un remake de 300 (vu récemment), mais j'espérais un peu plus de barbaque (surtout avec un titre pareil). Mais non. On ne voit rien. Il n'y a pas une goutte de sang. Toutes les têtes sont dévorées de loin ou à travers un voile (celui de l'eau en l'occurrence, pour l'agneau). Toutes les victimes sont avalées hors champ. Tous les corps qui tombent de la stratosphère arrive à terre en un seul morceau. Et le général des géants implose sans un seul jet d'hémoglobine. Le film pour enfant par excellence, en somme. Inutile de dire qu'une fois adulte, on ne craint absolument rien pour les fesses des héros.

Pourquoi 3 alors ? Eh bien, tout est dans le titre. Pour les géants. Malgré tous les défauts du film (ou peut-être, grâce), je trouve les géants plutôt bien réalisés. Leur psychologie n'est pas très fouillée mais ils ont un physique pas trop dégueu (tout est relatif). Ils sont crades, ils ont les dents qui se déchaussent et la peau qui pendouille partout, mais ils restent plus "réalistes" que le haricot géant ou le château du Roi. En plus, certains ont des coupes afro, ce qui est une agréable surprise.

Et puis la bataille finale est pas trop pire, même si les géants ont du Nutella dans les biceps (puisque 10 humains valent apparemment 10 géants), et que la curée n'a pas eu lieu. Dommage, ça aurait apporté un peu de noirceur dans cette histoire trop lisse.

Bryan, qu'est-ce que tu nous as fait là ?