RIDLEY SCOTT, WHAT HAVE YOU DONE ?

Cher Ridley,

Je ne voudrais pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais tu n'en avais finalement rien à foutre de ton histoire, était-il vraiment nécessaire de tourner ton film ? Parce que s'il s'agissait de ruiner complètement la saga Alien, Paul W. Anderson et ses copains Strause s'en chargeaient très bien.

Ce qui m'échappe un peu plus, c'est comment tu as pu te rater autant. Soyons clairs, la 2ème étoile, elle est pour ton directeur photo qui a fait du bon boulot les 5 premières minutes. Le reste du temps, c'est le bordel et souvent moche. Mais sans déconner, il y avait quand même du potentiel, dans ce scénario. Il est un peu foutraque, mais il y avait mieux à faire que ÇA, non ?
Le principal problème, c'est qu'au final, j'en avais visiblement autant à foutre à propos de tes personnages que toi. C'est à dire à peu près que dalle. Rapace, Fassbender et Theron font ce qu'ils peuvent pour surnager, mais ils ont l'air d'avoir été laissés complètement en roue libre. Pareil pour Idriss Elba, sauf qu'il a la décence d'en rester à mi-chemin entre Luther et Ghost Rider 2.

À la limite, si on en restait là, on aurait juste un très mauvais film. Mais il semble que tu aies des eu quelques comptes à régler. Peut-être tenais-tu à montrer que tu pouvais aller plus loin que GI Jane, Hannibal et Robin des Bois réunis. D'où te sont venues ces influences nanardeuses ? Je pense que ma mâchoire est tombée progressivement jusqu'à atteindre un niveau de consternation rarement atteint. Et pourtant, dieu sait que j'aime les films de ninjas. Regarde-moi bien dans les yeux. Le dernier quart d'heure. Tu l'assumes comment ? La course poursuite de Theron, Rapace et d'un donut. Le soliloque de Fassbender. L'OPERATION CHIRURGICALE.

Beaucoup de choses m'échappent. MAIS QU'EST-CE QUI S'EST PASSE, RIDLEY ? PARLE-MOI.

Bien à toi,
Nicholas

PS : tes bestioles sont moches