Je lègue cette critique à l’Humanité, afin de la prévenir du grand danger qui la menace

(Extraits du journal intime de Sonicvic)

29 janvier 2021

Il m’est arrivé une étrange aventure aujourd’hui. Alors que je rentrais du travail à pied, voilà qu’il se met à pleuvoir à verse. Je suis alors dans un quartier pavillonnaire, sans aucun moyen de m’abriter.
Heureusement, j’aperçois au bout de la rue une maison dont la porte de garage est relevée. Si je pouvais me mettre ici le temps que l’averse se passe, ce serait vraiment cool. Ni une ni deux, je m’élance.

Une fois arrivé devant le garage, je jette un oeil à l’intérieur. Le rangement est bordélique, des monceaux de vieilleries atteignent le plafond par endroit, il n’y a pas beaucoup de place pour avancer et je n’aperçois même pas de porte reliant la pièce à la maison. Il n’y a même pas de voiture garée ici. J’appelle pour voir si quelqu’un est dedans, mais aucune réponse ne me parvient. Tant pis, je m’abrite quand même !

J’attends 10 bonnes minutes, mais le rythme de la pluie ne faiblit pas. Je suis bien embêté, le couvre-feu commence bientôt, je n’ai pas envie de me faire verbaliser.
"Je peux vous aider, jeune homme ?"

La voix me fait sursauter. Un petit vieux se trouve juste derrière moi. Il est laid : son nez est courbé, ses sourcils sont broussailleux, ses joues sont criblées de rides et de boutons, ses oreilles sont pleines de cire et il ne lui reste que quelques cheveux sur le crâne. Pourtant, il se tient droit et est étonnamment musclé, seul son visage trahit son âge.
"Je… Excusez-moi, mais il pleuvait si fort que j’ai dû m’arrêter sous le premier abri que j’ai trouvé. Ca ne vous dérange pas ?
- Oh, mais pas de problème jeune homme, hé hé…"

Le vieux reste un moment à attendre avec moi, sans parler, il se contente de ricaner à intervalles réguliers. Je ne suis pas très doué pour la communication, je n’ai pas envie de dialoguer avec quelqu’un d’aussi louche. Et cette pluie qui n’en finit pas !
"Dites-moi jeune homme, est-ce que vous avez une DSi ?"

C’est une question fort abrupte, j’en suis tout interloqué. Je lui demande de répéter afin d’être sûr d’avoir bien entendu. Pourquoi parler de jeu vidéo maintenant ? Il devait déjà être quarantenaire à la sortie de la Magnavox Odyssey, qu’est-ce qu’il y connaît ?
Le vieux répète la question, tout en ponctuant sa phrase du sempiternel “jeune homme”. Cette expression m’agace, mais je reste courtois.
"Euh… Oui. Enfin, non, j’ai une 3DS, mais elle a accès au catalogue DSi.
- Ah, c’est parfait, hé hé. Ne bougez pas."

Et le voilà qui disparaît dans son garage. Je l’entends remuer quelques affaires, et il réapparaît avec un boîtier entre les mains.
"Tenez jeune homme, je vous l’offre.", me dit-il en me tendant le boîtier, qui se révèle être une copie de Bien-Être du Visage.

Je me saisis de la boîte, assez circonspect. Si vous avez fréquenté un magasin de jeu vidéo ces 10 dernières années, vous avez forcément vu cette jaquette vous aussi, le jeu est disponible dans littéralement toutes les boutiques d’occasion de France et ne coûte généralement pas plus de 2€. C’est un très étrange cadeau, et je me demande bien comment il s’est retrouvé dans ce garage.
"Merci, mais je n’ai pas d’argent.
- Oh, ne vous en faites pas, c’est un cadeau. Je n’en ai plus besoin, hé hé."

Juste à ce moment-là, la pluie s’arrête de tomber et le ciel se dégage, comme par magie. Le vieux me pousse alors dehors.
"Merci pour votre visite jeune homme, mais je dois aller me coucher. Vous savez, à mon âge, on est vite fatigué. Vous verrez un jour, hé hé.
- Mais, votre jeu…"

Je n’ai pas le temps de finir ma phrase, le vieux a déjà tiré le rideau de son garage. Me voilà dehors avec la boîte d’un jeu dont je n’ai aucune utilité. Je finis par le ranger dans mon sac et je me mets à courir vers ma maison, hors de question de traîner au-delà de 18h !

30 janvier

On est samedi, pas de travail aujourd’hui, je peux rester tranquille dans mon lit pour me bran...réfléchir au sens de la vie.
Une fois ma réflexion terminée, mon regard tombe sur ma sacoche de travail. Je me souviens soudain du jeu offert par le vieux. Je me doute que je ne pourrai jamais le revendre, je peste donc contre ma faiblesse qui va me coûter une place sur mes étagères déjà bien remplies.

Histoire de ne pas mourir idiot, je lance le jeu dans la matinée.
Dés le début on est accueilli par un petit assistant nous expliquant comment fonctionnent les muscles de notre visage et nous proposant des exercices pour les faire travailler et, selon lui, ralentir leur vieillissement.
On est vraiment dans le plein coeur de cible de la DS : les casus (comprenez ici, non-joueurs), en l’occurrence les mères de famille stressées par leur travail crevant, leurs enfants turbulents et leur mari glandeur, qui cherchent à se refaire une beauté entre deux vomis à éponger. L’interface rappelle d’ailleurs beaucoup le Programme d’Entraînement Cérébral du Dr. Kawashima, qui n’a pourtant pas été développé par le même studio.

Après quelques échauffements, le jeu propose enfin les exercices du visage promis par la boîte. Ouvrir et fermer la bouche, froncer les sourcils, se masser les joues… Autant de petits exercices de 2 minutes censés vous fortifier. C’est facile à suivre et c’est relativement amusant de faire des grimaces devant sa console.
Le jeu n’est en revanche pas clair sur le nombre d’exercices à faire. Faut-il faire une session par jour ? Deux ? Continuer jusqu’à ce que la peau tire ? J’ai quand même mieux à faire de ma journée, donc je m’arrête à la première vague d’exercices, je reprendrai demain.

31 janvier

Ma curiosité maladive me pousse à me remettre sur le jeu dés mon lever du lit. La tête encore bouffie par le sommeil, j’ouvre donc ma console et commence de nouveaux exercices.
Je constate que, si le jeu est une exclusivité DSi, la caméra n’est pas tant utilisée que ça. Le jeu vérifie que notre visage est bien en face de la caméra avant de commencer un exercice (c’est d’ailleurs un peu dur sur 3DS puisque la caméra n’est plus sur la charnière de la console mais excentrée au-dessus de l’écran), mais une fois l’exercice commencé on peut reposer la console et se contenter de suivre les indications orales de la coach. En fait, le jeu aurait même pu sortir tel quel sur DS normale, puisqu’il se "joue" comme Leçons de Cuisine : le jeu ne vérifie pas si les mouvements sont bien effectués ou non. Mais bon, c’est toujours amusant d’avoir une cartouche de jeu DSi : elle a la forme des cartouches DS traditionnelles mais la couleur blanche des cartouches 3DS, comme une passerelle entre les deux générations de console.

En tout cas, le jeu a un côté addictif. Il y a une grosse liste de succès à accomplir (jouer X jours d’affilée, faire tous les types d’exercice…) qui pousse à revenir fréquemment sur le titre. On gagne même quelques cosmétiques amusantes pour le petit assistant.
Les sessions ne durent jamais plus de 10 minutes, donc ça ne coûte rien d’y jouer un peu chaque jour, peut-être que cette méthode fait vraiment des miracles, ah ah !

6 février

Ca fait maintenant une semaine que je joue quotidiennement à ce jeu, et peut-être est-ce un effet placebo, mais je me sens plus détendu, plus souriant aussi !

9 février

Il s’est passé quelque chose de bizarre aujourd’hui au travail. Au moment de partir, je suis passé dans le bureau de ma collègue pour lui dire au revoir. En me voyant sans masque, son visage s’est figé et elle a eu comme un soubresaut au bas du ventre. Ca n’a duré qu’une fraction de seconde, mais je m’en suis aperçu.
J’espère qu’elle n’a pas choppé le Covid. Je ne crois pas que les maux de ventre soient un symptôme, mais sait-on jamais, avec tous ces variants...

12 février

C’est tout bonnement incroyable ! Alors que je manquais de sel pour faire cuire mes coquillettes Eco+, je suis allé sonner chez ma voisine de palier pour lui en emprunter. Quand elle a ouvert la porte, elle avait l’air de quelqu’un qui venait de voir un ange. Après lui avoir expliqué mon malheur, elle a gentiment refusé que je retourne à mon plat de pâtes et m’a invité à partager son repas.
A peine eussè-je fini de boire mon café qu’elle s’installa sur mes genoux et enfonça ma tête dans sa poitrine !

Je suis ressorti de son appartement 3 heures plus tard, et j’ai encore du mal à réaliser ce qu’il vient de se passer. Elle ne m’avait jamais adressé un regard avant, et là…
Serait-ce à cause du jeu ? C’est absurde, je n’ose l’imaginer, on n'est pas dans un roman Arlequin. Mais pourtant…

Je dois en avoir le coeur net !

13 février

Mes soupçons se sont confirmés. Je ne sais comment, mais depuis que j’ai commencé à entraîner mon visage avec ce jeu, j’ai une sorte de magnétisme qui attire toutes les filles.
Je suis sorti dans la rue avec une cagoule sur la tête et j’ai demandé l’heure à une dame, d’une petite quarantaine d’années et un peu bourgeoise, qui attendait le bus. Elle m’a ignoré et est restée les yeux cloués sur son portable.
Je me suis éclipsé et je suis revenu 5 minutes après lui demander l’heure, avec la cagoule dans ma poche. Cette fois-ci elle m’a non seulement donné l’heure, mais aussi son adresse en précisant qu’elle était chez elle à partir de 17h30. Tout en discutant, son bus est passé et elle l’a complètement ignoré, elle était concentrée sur moi.

Je sens que je vais beaucoup plus aimer ce jeu que prévu. D’ailleurs il faut que je te laisse cher journal, il est déjà 17h15 !

21 février

Ah ah ! Quel pied !
Ma vie a changé du tout au tout depuis 10 jours, toutes les filles sont à mes pieds ! Voisines, collègues de bureau, inconnues, policières, étudiantes… Je n’ai qu’à faire un clin d’oeil et je nique dans les 5 minutes qui suivent.
Partout où je passe, la cyprine de ces dames tapisse le sol !

Lors de l’inauguration d’une école primaire, j’ai même tenté un gros coup. Alors que le maire faisait son discours, j’ai attiré l’attention de sa femme en toussant légèrement. Le ruban à l’entrée de l’école n’était même pas coupé qu’elle et moi étions déjà en train d’inaugurer les toilettes de l’établissement.

Mon visage n’a jamais paru aussi en forme, j’ai l’impression de rayonner quand je me regarde dans un miroir. J’ai même désinstallé toutes les applis de rencontre de mon portable car je recevais trop de notifications.
Je n’ai jamais été aussi bien, et dire que l’origine de tout ça est une pauvre cartouche vendue 1€ dans tous les magasins de jeux de France. S’ils savaient !

27 février

Je ne m’attendais pas à ça.
Alors que je dormais paisiblement après une nuit à faire des galipettes, j’ai été réveillé par un hurlement de terreur. C’était ma compagne de la soirée (comment s’appelait-elle déjà ? Marion ? Virginie ? Huguette ? Je ne sais plus, il y a longtemps que je ne fais plus les comptes) qui avait été effrayée par quelque chose et qui s’est précipitée hors de mon appartement, attrapant à peine un soutif et son jean au passage.

Drôle de réveil. En regardant autour de moi, je ne comprends pas ce qui a pu la mettre dans cet état, mon appart’ est normal et bien rangé. Pas d’araignée géante au plafond non plus.
Ce n’est qu’une heure après, en allant me laver les dents, que je réalise ce qui cloche : mon beau visage est constellé de boutons ! On dirait une pizza dont la base tomate aurait été disposée aléatoirement.
Une MST ? Peut-être, il est vrai que je n’ai pas été très raisonnable ces derniers jours. Pourtant, en y regardant de plus près, on dirait des boutons...d’acné ?

Je file chez le pharmacien qui me confirme le diagnostic. Il est également surpris quand je lui dis que j’ai 26 ans, il me croyait au collège ou au lycée. Selon lui, ce genre de poussée d’acné est extrêmement rare passé l’adolescence et il me conseille de prendre rendez-vous avec un dermato. Je le remercie, lui achète de la crème à un prix écoeurant et je cours chez moi pour m’en badigeonner le visage.
En attendant qu’elle agisse, mon regard est de nouveau attiré par ma 3DS. Est-ce que le jeu est responsable de la situation ? Est-ce qu’il a fait rajeunir ma peau à un tel point ? J’ai même l’impression que ma voix est plus fluette que la normale.

Je décide d’arrêter l’entraînement pour le moment. Simple mesure de précaution.

2 mars

Ca ne va pas du tout ! L’acné s’est calmée mais mon visage paraît affreusement vieux maintenant, j’ai l’air d’avoir pris 40 ans en 3 jours !
Est-ce l’arrêt de l’entraînement qui a entraîné ce vieillissement accéléré ? Je me sens fatigué et j’ai l’impression que certaines de mes dents sont sur le point de se déchausser. Je n’ai pas le choix, je dois reprendre l’entraînement.

J’ai peur.

3 mars

En me réveillant ce matin je suis directement allé au miroir de la salle de bain, et mon coeur a failli s’arrêter. Mon visage avait de nouveau rajeuni, j’ai maintenant l’allure d’un poupon d’1m80 !

C’est ridicule, mais il n’y a pas d’explication logique à cette histoire. Cette cartouche doit être hantée, ou je ne sais quelle bêtise digne d’une creepypasta de 2010. Je dois faire des recherches, ça doit forcément être répertorié quelque part sur le net !

4 mars

Je n’ai pas joué hier, trop occupé par mes recherches. Mon visage est celui d’un jeune retraité, j’ai senti ma peau devenir flasque presque minute par minute.
Du coup, j’ai passé près de 48h à écumer des forums, subreddits et autres pages Facebook. Bien-Etre du Visage est un des rares jeux exclusifs à la DSi qui aient eu droit à une version physique. C’est même l’un des deux jeux dans ce cas en Europe, et le seul à avoir été traduit en français (l’autre étant un obscur jeu du type Où est Charlie ? sorti uniquement au Royaume-Uni). Impossible de trouver des chiffres de vente en revanche, ça signifie que très peu de copies ont été écoulées. Celles qu’on retrouve chez les magasins Cash sont donc très probablement issues de stocks d’invendus rachetés en lot.

Pourtant je trouve très peu d’informations de la part des utilisateurs du soft. Il faut croire que même soldé à 3€ neuf sous blister, personne n’en veut. Impossible de savoir si ce qu’il m’arrive est une malédiction récurrente ou si cela n’est que dans ma cartouche. Je ne sais pas quoi faire, mais j’ai décidé de ne plus jamais y jouer, hors de question de revenir à l’état de foetus.

5 mars

Je suis retourné voir le vieux qui m’a refilé la cartouche, j’aurais dû faire ça la semaine dernière. Mais en arrivant dans son quartier, j’ai trouvé ses volets clos et personne n’a répondu à mon coup de sonnette.

J’ai alors interrogé une de ses voisines :
"Monsieur Tètdeku ? Il a déménagé, enfin, je crois. Je ne l’ai plus revu depuis un bon mois, et il y a deux semaines un jeune homme est venu vider sa maison. Je lui ai demandé des nouvelles, mais il m’a dit qu’il ne savait pas où ce brave Tètdeku était passé lui non plus, c’était simplement un neveu qui venait débarrasser sa maison avant de la mettre en vente. Vous êtes de la famille ?"

J’ai pris congé en grognant. Où était passé cet homme ? Il a déménagé juste après m’avoir donné le jeu, à moins qu’il ne soit mort…
Le bon côté des choses, c’est que je ne me suis pas repris 60 ans dans la tronche. J’ai à peu près la même tête qu’hier.

12 mars

Ca fait une semaine que je suis en congé maladie. Une question m’a frappé aujourd’hui, et si le neveu qui avait déménagé la maison était Tètdeku lui-même ? Et si léguer le jeu levait la malédiction ? Le vieillard serait revenu à son visage d’origine et aurait pu fuir comme ça...
C’est absurde bien sûr, mais toute cette histoire est absurde ! Et puis je ne peux quand même pas remettre cette cartouche en circulation, ça ne ferait que repousser le problème.

Je suis fatigué, je dois dormir. J’ai pris de vilaines rides en une semaine, le processus de vieillissement ne s’est pas arrêté hélas.

20 mars

Ce qui est étrange dans cette maladie, c’est que mon corps ne vieillit pas. Mon torse est encore musclé, je peux porter des charges lourdes, même mes poils aux jambes sont toujours noirs. Mais à partir du cou, tout se détraque. Je comprends pourquoi le vieux Tètdeku avait un corps d'athlète...
Je souffre de maux de tête terribles. J’ai mal, je n’arrive plus à dormir mais je n’ose pas aller voir un médecin. Je n’en peux plus, alors j’ai donné mon jeu chez Emmaüs, au milieu d’une pile de vêtements et de vaisselle qui a été acceptée sans problème. Peut-être que si le jeu est en magasin, sans que personne ne l’achète, ça lèvera ma malédiction sans pour autant l’abattre sur quelqu’un d’autre ?

22 mars

Ca n’a rien changé ! Je ne constate aucun signe de rajeunissement et je vois de plus en plus flou. C’était une très mauvaise idée, je suis plein de remords à l’idée que quelqu’un achète ce jeu maintenant.

Malheureusement je suis retourné en magasin, et je n’ai pas retrouvé le jeu sur les étagères du rayon jeu. Quelqu’un l’a déjà acheté ? Mais alors, la malédiction devrait être levée ? J’ai fait fausse route ? Tètdeku est vraiment mort alors ?

De honte, j’ai fui le magasin en courant. Les bénévoles étaient surpris de voir un grabataire foncer aussi vite.

1er avril

Je suis extrêmement fatigué, j’ai l’impression d’avoir plus de 100 ans. Je sens la fin arriver, je sais maintenant que le vieillard n’a certainement pas rajeuni après m’avoir donné son jeu, c’était bien son neveu qui a vidé sa maison.

Ma dernière action sera de poster ces extraits. Je préviens tous ceux qui les liront : n’achetez surtout pas Bien-Etre du Visage. Au moins une copie dans le monde est maudite, et potentiellement toutes le sont. Tenez-vous éloignés de cette cartouche, ne mettez pas votre vie en danger. Fuyez Bien-Etre du Visage, pour votre salut.

Ne pêchez pas par excès de confiance, surtout en ce jour !