Répliques et dialogues cultes

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www.youtube.com/watch?v=bfukcKYjNGs
"Si vous n'aimez pas la mer.... si vous n'aimez pas la montagne....si vous n'aimez pas la ville.... allez vous faire foutre!"

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"why so serious"

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Vous vous souvenez de ces affiches qui disaient "ce jour et le premier jour du reste de votre vie" ? Et beh c'est vrai...tout les jours sauf celui de votre mort...

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François Perrin : Au service militaire y avait un adjudant chef qui s'appelait Colombelle, on l'appelait la Colombe. Il m'a emmerdé pendant 13 mois tu peux pas savoir… Et pendant 13 mois je me suis dit, toi mon pote si je te recroise dans le civil , je t'écrase la gueule!
Le routier : Ouais et alors?
François Perrin : Alors, y a pas longtemps dans un Prisunic qui je recroise...? La Colombe!
Il était là avec son petit caddie, il s'approche de moi en souriant et puis il me dit : Ooh ça va? Tu sais ce que j'ai fait?
Le routier :Non!
François Perrin :Je lui ai répondu ça va…

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Non mais t'as déjà vu ça ? En pleine paix ! Il chante et puis crac, un bourre-pif ! Il est complètement fou ce mec. Mais moi, les dingues, je les soigne. Je vais lui faire une ordonnance, et une sévère… Je vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins de Paris qu'on va le retrouver, éparpillé par petits bouts, façon Puzzle. Moi, quand on m'en fait trop, je correctionne plus : je dynamite, je disperse, je ventile !

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Celui qui me fera manger des champignons il est pas encore né !!

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I'm sorry Dave, I'm afraid I can't do that.

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you talkin' to me ? you...you talkin' to me ?!

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On vous paie pour baiser avec l'ours polaire ?

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"Je suis fatigué patron, fatigué de devoir courir les routes et d'être seul comme un moineau sous la pluie... Fatigué d'avoir jamais un ami pour parler, pour me dire où on va, d'où on vient et pourquoi... Mais surtout je suis fatigué de voir les hommes se battre les uns les autres, je suis fatigué de toute la peine et la souffrance que je sens dans le monde... y'en a trop, c'est comme si j'avais des bouts de verre de ma tête... tout le temps patron..."

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...la vie c'est comme une boite de chocolat on sait jamais sur quoi on va tomber

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je ne bois jamais de vin...

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«Quand il fut de l’autre côté du pont, les fantômes vinrent à sa rencontre.»

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why mister pink ?
because you're a bitch !

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"Y'a pas d'hélices, hélas !"
"c'est là qu'est l'os..."

Comment ça "merde alors!"... But alors you are french!

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là où on va ...on a pas besoin... de route !

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"-Oui mais Doc , je suis de retour du futur ...
-Nom de Zeus !"

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J'ai été interrogé par un employé du recensement. J'ai dégusté son foie avec des fèves au beurre, et un excellent chianti.

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Si vous le voulez bien, on se taillera des pipes plus tard, les enfants.

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"que ce jour reste à jamais gravé dans vos mémoire comme celui où vous avez failli capturer le cap'taine Jack Sparrow"

Barbossa " Depuis trop longtemps je meurs de soif, sans pouvoir mourir. Je ne peux rien ressentir. Ni le vent sur mon visage, ni les empreints de l’océan, ni la chaleur de la chair d’une femme. Commencez à croire aux histoires de fantôme Mademoiselle Turner, vous en vivez une !

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Josette : Eh, M'sieur Pierre ? Y a un monsieur très malpoli qu'a téléphoné, il voulait enculer Thérèse !
Pierre Mortez : Oui mais c'est un ami
Josette : Ah ben ça va alors !

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Bond, James bond

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-Vous allez enquêter sur Mr Lee.
-Oula il va me falloir une bonne couverture!
-Oui sinon vous serez dans de mauvais draps !
-mouahahaha
...

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"Je vais lui faire une offre qu'il ne pourra pas refuser"

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i'll be back

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Ris, tout le monde rira avec toi...pleure tu seras le seul à pleurer

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"- Vous voulez un whisky ?
- Oh, juste un doigt.
- Vous voulez pas un whisky d'abord ?"

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Personne : Est-ce que tu connais l'hstoire du petit oiseau ? Mon grand-père me la racontait souvent
Jack Beauregard : Devenir grand-père, de mon temps, n'était pas à la portée du premier venu.
vieux : Oh Oh ! C'était difficile jeune homme, mais pas impossible.
Personne : Il était une fois un petit oisillon qui ne savait pas encore voler. On était en plein hiver et un soir, il tombe de son nid et il se retrouve sur le sentier. Alors il se met à crier: "Pui! Pui! Pui!". Il se fend le gosier parce qu'il meurt de froid. Pour son bonheur, voilà qu'arrive une vache. Elle le voit et veut le réchauffer. Alors, elle soulève la queue et paf! Elle pose une belle galette fumante, grosse comme ça ! Le petit oiseau, bien pénard et bien au chaud, sort sa tête et remet ça "Pui! Pui! Pui!" plus fort qu'avant... Rrrrrrr! Mais un vieux coyote arrive au triple galop. Il allonge une patte, l'extrait délicatement de son tas de merde, essuie la crotte qui le recouvre et ensuite... il n'en fait qu'une bouchée! Mon grand-père disait qu'il y a une morale à cette histoire, mais qu'il faut que chacun la trouve tout seul!

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Adrianne !!!

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"c'est pas ma guerre ..."