Nos ambitions, l'influence de la société ou simple décalage générationnel

Je trouve le roman simple à lire et le scénario bien filé. La narratrice est pommé dans sa vie sentimentale. Après une énième rupture à l'aube de ses 30 ans, elle décide de suivre une thérapie pour se sortir de cette solitude en dehors de son boulot. 
La société ne cesse d'augmenter les possibilités de rencontre au jour le jour. Le livre dénonce le manque d'engagement envers certaines personnes. On cherche toujours à avoir mieux que la veille, mais on ne cherche plus à créer un vrai lien avec les personnes rencontrées. On a plusieurs connaissances que l'on apprécie de manière superficielle. Fini le temps des retrouvailles en bande de 5 gars / 5 filles qui font des vacances ensemble. Aujourd'hui, chacun vit au jour le jour, ont de moins en moins de temps disponible pour les autres , de plus en plus égocentrique, sans pour autant devenir méchant ou renfermé sur soi. On ne cherche plus à s'impliquer dans une relation, on est moins investi. 
Les gens doutent de tout. Une tierce personne vous dit noir, c'est négatif. 5 min plus tard, on  vous répond blanc c'est plutôt positif, du coup vous doutez. En cherchant toujours mieux ailleurs et en doutant de tout, les relations homme / femme deviennent qu'un pauvre terrain de bowling où il existe plusieurs modèles de femmes, plusieurs atouts physique ou caractériel. Les femmes et les hommes deviennent des objets et force de se comparer les un les autres, c'est à qui aura le meilleur pedigree de mâle ou de femelle dans son lit -_- . On ne s'accroche à rien on s’engueule et on se quitte .... A ce moment du livre, c'est à se demander « Pourquoi les célibataires continuent de vouloir être en couple... ». 
Pourquoi plus on avance en age, plus on a de critères avant de rencontrer les autres ? Les femmes à l'approche de 25 ans, sont persuadé que certains critères vont leur éviter de rencontrer le premier con dans la rue d'en face. La narratrice donne l'impression qu'après la crise de la vingt-cinquaine, les hommes veulent une femme indépendante professionnellement, qui a plein de projet donc dynamique mais qui a l'envie d’être chouchouté. L'envie de paterner arrivant petit à petit. 

Alors que les femmes après la crise de la vingt-cinquaine, sont hyper dynamique, bien souvent elles deviennent épanouies dans leur job, voire trop indépendante. Elles savent ce qu'elles veulent et ce qu'elles ne veulent pas aussi. C'est là qu'il est difficile pour les hommes de se faire apprivoiser par les femmes parce qu'à l'approche de la trentaine homme et femme sont au même niveau et chacun(e) veut garder son minimum d'indépendance difficile de laisser entrer une tierce personne dans son jardin secret lorsqu'on a passé 3 ou 4 ans à prendre soin de son jardin tout(e) seul(e).

L'importance de la beauté est disproportionné actuellement. On voit des belles femmes type mannequin partout dans les médias, dans les publicités, dans les salons automobiles ... Après elles viennent nous dire qu'elles auraient dû en profiter étant plus jeune pour plaire et se caser, parce qu'à 27 ans il est devenu difficile de plaire aux trentenaires qui cherchent à la fois un minimum d'expérience et de la douceur féminine.

La narratrice ne trouvant pas comment plaire, commence à s’intéresser aux différentes solutions pour avoir un enfant... mais la question de l'homme, du couple revient à elle. Que va-t-elle faire pour réaliser ses rêves et projets actuels..

On a tous un idéal, comme un fantasme que l'on transfert de notre idéal physique sur un(e) acteur ou actrice, un(e) chanteur(se). Certes pour avoir une alchimie avec notre compagnon/e, il faut un minimum d'attirance physique pour créer une bonne alchimie. Mais le corps changera avec le temps, alors que le cœur et l’âme ne se modifient pas ou très peu au fil du temps.  Le caractère et l'attirance intellectuelle de notre compagnon(e) est bien plus important pour être amoureux(se). 
Or certain(s) couple(s) restant ensemble non pas par amour physique et intellectuel de l'autre, mais ne plus être seul(e). Pour moi, dans ce cas-là, l'idéal n'est pas atteint, mais on  ne cherche plus a se familiariser avec autrui. On se contente de bien s'entendre avec une personne pour vivre avec, et se dire amoureux alors qu'ils n'ont qu'un attachement avec leur "amoureu(x)se". 
L'amour est devenu un produit de consommation, il faut avoir un très bon pedigree avec une espérance de vie longue et facilement adaptable, soit manipulable, dans le langage humain adapté. L'indépendance des hommes et des femmes augmentent leur envie de trouver aussi bien que soi. Nous sommes de plus en plus un produit de consommation avec internet, la montée en puissance des sites de rencontre, etc.
La narratrice parle beaucoup de son sentiment d'étouffement familial par la pression de trouver un chéri ... elle invente même qu'elle a rencontré par mec sympa alors qu'il découvre son prénom le jour même. Je n'accroche pas avec la suite du chapitre où ils reviennent sur beaucoup de styles et genres de livres différents ...
La passion dure 3 ans, entre 2 et 3 ans le couple est stabilisé. Par la suite, soit il continue à construire un avenir en commun, soit la routine s'installe et l'ennui arrive au galop. 
Pourquoi les jeunes couples ont tendance à passer a autre chose dès leur seconde dispute. On a tendance à persévérer pour beaucoup de choses, avant les séparations étaient mal vu. Maintenant que le divorce est banalisé, de moins en moins de couple porte d'importance à l'engagement. On se marie moins, on aperçoit toujours autant de divorce autour de nous. On s'engage moins au cas où l'herbe est plus fraîche à coté. 
Il faut ajouter le fait qu'on a grandi dans une société où le sexe est totalement banalisé où les jeunes filles ont de plus en plus l'autorisation de sortir, elles tombent enceinte et décident de plus en plus souvent de garder l'enfant alors qu'elle sont sans situation stable, donc aucune indépendance. On a passé notre adolescence sur internet, à voir et profiter de l'évolution de Youtube. Mais aussi découvrir l’hyper-sexualisation sur tous les écrans, la tv, les publicités... on regarde du porno on a une image de la femme utiliser comme objet de fantasme, de plaisir. 

Les jeunes n'ont plus l'idée d'une relation de couple construite avec le temps, mais commencent des relations amoureuses pour ne pas se sentir seul(e). C'est toute la différence de nos parents, les jeunes d'aujourd'hui se lancent à corps perdu dans des relations pour se sentir exister, sans connaître leur sentiment, sans être amoureux.

N'en attendez pas trop de votre vie commune en couple ? Vous pensez qu'en couple tout est magique, différent des soirées de célibataire ou simple soirée entre ami.. Vous vous tromper, en couple le quotidien ressemble à ce que vous vivez célibataire, sinon c'est vous n'êtes plus vous même ...

Quand tu as l'impression que tu n'avances plus, que tu n'as plus aucune volonté lorsque tu es loin de l'être aimé tu te dis que tu as trouvé l'âme sœur. Mais pourtant un couple c'est bien deux personnes distinctes avec leur manière de penser, alors même un couple ne se comprend pas en permanence.
Dans cette société où on cherche uniquement l'idéal, pouvons-nous être enfin heureux ainsi ? Être toujours à la recherche de l'idéal ?
Dans une relation de couple, le physique doit nous attirer un minimum pour être à l'aise dans l'intimité du couple le sexe fait parti du couple, si on ne s'entend pas sexuellement difficile de continuer a vivre sereinement dans son couple..... On peut aussi en venir à la galanterie mais la longévité de l'amour c'est que rien est acquis. Comme toute relation l'amour se construit ensemble.
Je pense qu'il est impossible de construire une relation avec une personne uniquement basé sur son physique... je ne dis pas qu'aucune relation sex friend ne va pas durer. Si une relation commence en sex friend elle peut devenir de plus en plus régulière ne pas s’arrêter au physique et on crée un lien plus intime.
L'amour est toujours plus beau et durable lorsque les 2 interlocuteurs sont en phase dans ce qu'ils recherchent d'une relation amoureuse. On remarque aussi que chacun et chacune communique beaucoup plus facilement lorsqu'on n'attend rien de particulier de cette relation.
Si vous attendez trop d'une relation, vous serez souvent déçu... soit de l'autre... soit de vous... Or vous n'avez en soi, rien à regretter de votre part puisqu'on fait toujours ce qui est censé être le mieux d'après nous-même.
Le piège des sentiments amoureux. L'amour n'est pas à mettre sur un piédestal, on ne tombe pas tout de suite sur la bonne personne.
On se pose plein de questions, surtout si l'on pense que cette personne particulière sera "La" bonne, puis quand on décide de lâcher prise sur nos sentiments c'est pour se lancer dans un engagement avec une personne qui semble nous correspondre, avec qui on a échangé. On ne tombe pas non plus tout de suite amoureux de cette bonne personne, il faut s'accorder du temps pour laisser entrer quelqu'un d'autre dans notre jardin secret. On ne se met pas en couple avec une tierce personne du jour au lendemain juste parce qu'on est devenu pote au fil des jours. La narratrice hésite alors à materner seule, puisqu'elle n'arrive plus à rencontrer de nouvelles personnes et qu'elle a un regard trop particulier sur le couple, qui l’empêche d'envisager sereinement une relation de couple. Elle dénonce beaucoup sur la société, au final.