Les films avec les meilleurs dialogues selon Jake Elwood

Annotation :

Brett: He... he's black...
Jules: Go on...
Brett: He's bald
Jules: Does he look like a bitch?
Brett: What?
Jules: [Shoots Brett in the shoulder] DOES HE LOOK LIKE A BITCH?
Brett: No!
Jules: Then why you try to fuck him like a bitch?
Brett: I didn't...
Jules: Yes you did. Yes you did! You tried to fuck him. And Marcellus Wallace don't like to be fucked by anybody except Mrs. Wallace.

Jimmie: I can't believe this is the same car.
The Wolf: Well, let's not start sucking each other's dicks quite yet.

Vincent: And you know what they call a... a... a Quarter Pounder with Cheese in Paris?
Jules: They don't call it a Quarter Pounder with cheese?
Vincent: No man, they got the metric system. They wouldn't know what the fuck a Quarter Pounder is.
Jules: Then what do they call it?
Vincent: They call it a Royale with cheese.
Jules: A Royale with cheese. What do they call a Big Mac?
Vincent: Well, a Big Mac's a Big Mac, but they call it le Big-Mac.
Jules: Le Big-Mac. Ha ha ha ha. What do they call a Whopper?
Vincent: I dunno, I didn't go into Burger King.

Jules: You remember Antoine Roccamora, half black, half Samoan, used to call him Tony Rocky Horror?
Vincent: Yeah, maybe. Fat, right?
Jules: I wouldn't go so far as to call the brother fat, I mean he got a weight problem. What's the nigger gonna do? He's Samoan.

Vincent: You know what they put on French fries in Holland instead of ketchup?
Jules: What?
Vincent: Mayonnaise.
Jules: Goddamn.
Vincent: I've seen 'em do it, man. They fuckin' drown 'em in that shit.

Annotation :

Jesus Quintana: You ready to be fucked, man? I see you rolled your way into the semis. Dios mio, man. Liam and me, we're gonna fuck you up.
The Dude: Yeah, well, you know, that's just, like, your opinion, man.
Jesus Quintana: Let me tell you something, pendejo. You pull any of your crazy shit with us, you flash a piece out on the lanes, I'll take it away from you, stick it up your ass and pull the fucking trigger 'til it goes "click."
The Dude: Jesus.
Jesus Quintana: You said it, man. Nobody fucks with the Jesus.

Walter Sobchak: [pulls out a gun] Smokey, my friend, you are entering a world of pain.
The Dude: Walter...
Walter Sobchak: You mark that frame an 8, and you're entering a world of pain.
Smokey: I'm not...
Walter Sobchak: A world of pain.
Smokey: Dude, he's your partner...
Walter Sobchak: [shouting] Has the whole world gone crazy? Am I the only one around here who gives a shit about the rules? Mark it zero!
The Dude: They're calling the cops, put the piece away.
Walter Sobchak: Mark it zero!
[points gun in Smokey's face]
The Dude: Walter...
Walter Sobchak: [shouting] You think I'm fucking around here? Mark it zero!
Smokey: All right, it's fucking zero. Are you happy, you crazy fuck?
Walter Sobchak: ...It's a league game, Smokey.

Walter Sobchak: Shut the fuck up, Donny.

Walter Sobchak: Nihilists! Fuck me. I mean, say what you want about the tenets of National Socialism, Dude, at least it's an ethos.

The Stranger: Sometimes you hit the bar and sometimes, well, the bar hits you.
The Dude: Is it some kind of Eastern thing ?

Annotation :

Le public du festival : Remboursez nos invitations ! Remboursez nos invitations !

Serge Karamazov : Il s'est fait coincer par la tapette géante.
Odile Deray : Écoutez, Kara : monsieur n'est pas une tapette. Monsieur est commissaire de police.

Commissaire Bialès : Tu bluffes, Martoni. (Aux autres) Il bluffe.
Serge Karamazov : Pas sûr.
Simon Jérémi : Si si, il bluffe là, ça se voit tout de suite.
Serge Karamazov : Non, il a pas l'air de bluffer là quand même.
Commissaire Bialès : Siii, il bluffe là.
Simon Jérémi : Moi je suis de l'avis de Bialès, il bluffe. On vote ? Moi je vote et je dis il bluffe.

Serge Karamazov : Martoni veut un hélico dans les 10 minutes sinon il la bute."(A Martoni) Il dit que vous bluffez.
Commissaire Bialès : Dites-lui que j'ai plus de genoux.
Serge Karamazov : (au téléphone) Il dit qu'il a plus de genoux. (à Bialès) Il dit qu'il voit pas le rapport.

Serge Karamazov : Tiffany… euh… J'veux pas te prendre la tête avec ça, mais, est-ce-que je pourrais dormir chez toi ce soir, j'ai… j'ai perdu ma mère ce matin.
Tiffany : Elle est morte ?!
Serge Karamazov : Non non, je l'ai perdue, c'est à dire que je l'ai perdue quoi, elle était là et poupouf, je l'ai perdue… … Mais mon chien est mort, par contre. Alors, si… si je pouvais dormir chez toi, tu vois, juste pour avoir une présence, un compagnon, pour… pour pas être seul…
Tiffany : Ça fait trois fois qu'il est mort ton chien.
Serge Karamazov : Mais il a beaucoup souffert !

Annotation :

Amonbofils : Pas de pierre : pas de construction. Pas de construction : pas de palais. Pas de palais : … pas de palais.

Numérobis : Convoque tous les ouvriers que tu pourras trouver… Fais creuser les fondations… Là on fera une grande allée avec plein de statues qu'on appellera « La grande allée avec plein de statues »… Là-bas, près du palmier, un petit jardin avec des oliviers, des orangeades, des saules pleureurs, des soles meunières… Là le palais, luxuriant, magnifique, chamarré… Devant, une grande cour avec des danseuses qui pourront danser… et ici un petit géranium. Ça va être bien, ça va être très bien même… Bien sûr faut imaginer.
Otis : Ouais ouais !

Nexusis : Et là, je ferme la porte et je crie : « Ce tombeau sera votre tombeau ! »
Amonbofils : Ah pas mal !
Nexusis : J'avais aussi pensé à « Bande de chacals, vous allez crever comme des chacals ! » mais ça faisait deux fois chacal donc… Quoi ? on dit des chacaux ?

Panoramix : C'est une bonne situation, ça, scribe ?
Otis : Mais vous savez, moi je ne crois pas qu'il y ait de bonnes ou de mauvaises situations. Moi, si je devais résumer ma vie, aujourd'hui avec vous, je dirais que c'est d´abord des rencontres, des gens qui m'ont tendu la main peut-être à un moment où je ne pouvais pas, où j'étais seul chez moi. Et c'est assez curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée. Parce que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, je dirais le miroir qui vous aide à avancer.
Alors ce n'est pas mon cas, comme je disais là, puisque moi au contraire j'ai pu, et je dis merci à la vie, je lui dis merci, je chante la vie, je danse la vie, je ne suis qu'amour. Et finalement quand beaucoup de gens aujourd'hui me disent : « Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ? » eh bien je leur réponds très simplement, je leur dis : « C'est ce goût de l´amour », ce goût donc, qui m'a poussé aujourd'hui à entreprendre une construction mécanique, mais demain qui sait ? Peut-être simplement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi.

Amonboflis : Camarades on vous exploite, on vous crève à la tâche ! Et… Franchement…
Itineris : (attendant la suite avec beaucoup d'attention) …
Amonbofils : Voilà !
Itineris : Il a raison !

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Hawkeye Pierce: Duke?
Duke Forrest: [in the middle of a brain operation with Spearchucker] Uh... what is it?
Hawkeye Pierce: Henry's got our orders. We can go home.
Duke Forrest: Right now?
Spearchucker: Anytime! Whenever we want.
Spearchucker: [to Duke] You mind if we get out of this guy's brain first?

Colonel Blake: Oh, so it is. Captain Forrest, don't you know that when you report to your new duty station, you go to your commanding officer with a copy of your orders?
Duke Forrest: Uh, Captain... Pierce, is it? Captain Pierce and me have just been boozing all day and...
Colonel Blake: Good. Good. You've been working close to the front.

Duke Forrest: [as Frank Burns is being taken away in a straight jacket by the MPs] Now, fair's fair Henry. If I nail Hotlips and hit Hawkeye can I go home too?

Motor Pool Sergeant: [Hawkeye approaches a Jeep and sets his bag into it] What in the hell do you think you're doing?
Hawkeye Pierce: Huh? I was just - uh...
Motor Pool Sergeant: Just because you're a captain, don't think you run the joint. I run it.
Hawkeye Pierce: Yeah, all right, I'm just supposed to...
Motor Pool Sergeant: Yeah I know what you're supposed to do. Your driver will be with you shortly. He's having his coffee now.
[Walks away]
Hawkeye Pierce: [whistles] Racist.

Frank Burns: I don't drink.
Hawkeye Pierce: Jesus Christ, I think he means it.

Annotation :

Tu n'es vraiment pas très sympa. Mais le train de tes injures roule sur le rail de mon indifférence. Je préfère partir plutôt que d'entendre ça plutôt que d'être sourd.

Frankie : Mais au fait, toi ? D'où tu viens ? Humm ?
Dino : Moi j'suis juif.
Frankie : T'es juif toi ?
Dino : Oh oui je suis juif! Et si tu veux tout savoir, j'suis même juif arabe.
Frankie : Juif arabe ? Humm. Je préfère les séfarades, tu sais. À mon avis, juif et arabe, c'est bizarre. Moi j'aime pas les gens bizarres.
Dino : Oh merde, j'peux pas encadrer les nazis, mais laisse tomber.
Frankie : Précise ta pensée.
Dino : Pour être tout à fait exact...
Frankie : Mouais ?
Dino : ... Je pense que t'es un ouf toi ! un ouf malade. En plus, c'est du racisme.
Frankie : Ça c'est ton opinion personnelle, que je suis raciste. Si tu veux mon avis, si y a un raciste ici, c'est "oit" !
Dino : De toute façon, ça sert à rien de discuter avec toi, t'as toujours raison.
Frankie : Si ça sert de discuter ! C'est toi qui as toujours raison.

Je me permets d'interrompre ce flim parce qu'on se fout un peu de ma gueule : c'est du vol et du plagiat. J'aime pas trop les voleurs et les fils de pute.

Alors une, tu poses mon bouquin d’exercices isométriques tout de suite. Merci. Et deux, on pourrait savoir ce que tu fais dans mon bureau, s’il te plaît ?

- Eh, les pédés il y a une lettre pour vous ! Tenez. Bonne bourre !
- Pauvre con, va !

On va manger des chips ! T'entends ?!? Des chips ! C'est tout ce que ça te fait quand je te dis qu'on va manger des chips ? Mais qu'est-ce qui t'arrive? Pourquoi tu dis rien, tu fais la tronche ou quoi?

Annotation :

Allo M'man ? Claudy à l'appareil, je viens de me faire carjacker, je dis je viens de me faire carjacker, on a volé l'auto ! Non je n'ai rien su faire. j'ai tâché de courir derrière, qu'est-ce tu veux faire.. non.. non avec ma veste en cuir dedans avec les septante mille balles dedans.. non je suis écœuré ! Tes lunettes ? Ben tes lunettes elles sont dans la boîte à gants.. la boîte à gants elle est restée dans la voiture, hein, non ... Si tu sais venir où quand j'étais petit où on allait jouer au snooker avec papa, au café où ce qu'il y a Duvel en grand là. Oui à tout de suite, fais vite parce que je veux quitter cette ville, je deviens fou moi ici, quelle violence !

En tout cas, toi, ils t'ont pas loupée, hein ! Je sais pas si c'est un cheval ou une truie mais… On peut aussi faire un bouquin sur halloween si tu veux ! Va te faire refaire hein, alien !

Tu es en supplément, tu es en supplément ! Une sécurité, c'est tout... Par professionnalisme. On est des gros professionnels c'est tout. Allez viens ! Allez, lève toi ! on n'a aucune allure allez, ça n'a aucune allure. Y a pas de tut tut tut c'est comme ça ! C'est comme ça ! T'es comme un chien c'est tout, ça s'arrête là, reste avec moi. Reste près de moi je ne sais pas moi même où je dois aller !

Je sais que j'plais pas à tout le monde ! Mais quand je vois à qui j'plais pas, j'me demande si ça me dérange vraiment.

C'est excessivement énervant.

Annotation :

GZA: Want some tea?
RZA: Yea, splash me.
GZA: It's all herbals, man. No caffeine.
RZA: That's what I'm talking about. No caffeine. Caffeine is ridiculous right now, man.
GZA: Tell me about it.
RZA: Caffeine leads to depression, makes you all irritable, have your heart beating fast. Faster heart rate, you know what I mean? And worse than anything, you drink that coffee, it gives you the shits, you know what I mean? So I try to stay away from that.
GZA: I'm off that shit, anyway.
RZA: Crisp and clean. No caffeine.

Tom: Well... we could go to Taco Bell if that's more your style.
Iggy: You callin' me a Taco Bell kind of guy?

Taylor: [Taylor is pretending the coffee he and Bill are drinking is champagne] I propose a toast.
Bill: So what should we toast?
Taylor: Oh, god... Paris, in the 1920's. Josephine Baker, the Moulin Rouge. Q'est-ce que c'est...
[mutters, trails off]
Bill: And also, New York, in the 70's. The late 70's.
Taylor: Really? Oh, alright.
Bill: [they touch cups] Cheers.
Taylor: Cheers.

Alfred: He's a very committed environmentalist.
Steve: Spike Jonze is a tree hugger? Jesus, I never would've had him down as that.
Alfred: Well... I think he prefers the term "leaf people."

Tom: The beauty of quitting is, now that I've quit, I can have one, 'cause I've quit.

Annotation :

Il date du Mexicain, du temps des grandes heures, seulement on a dû arrêter la fabrication, y'a des clients qui devenaient aveugles. Alors, ça faisait des histoires !

J'ai connu une Polonaise qu'en prenait au p'tit déjeuner. Faut quand même admettre : c'est plutôt une boisson d'homme…

J'te disais que cette démarche ne s'imposait pas. Au fond maintenant, les diplomates prendraient plutôt le pas sur les hommes d'action. L'époque serait aux tables rondes et à la détente. Hein ? Qu'est ce que t'en penses ?

Écoute : on te connaît pas. Mais laisse-nous te dire que tu te prépares des nuits blanches, des migraines, des nervousses brékdones comme on dit de nos jours.

C'est curieux chez les marins ce besoin de faire des phrases…

Annotation :

Derice Bannock: Sanka you dead?
Sanka Coffie: Ya, mon.

Irv: You see Sanka, the driver has to work harder than anyone. He's the first to show up, and the last to leave. When his buddies are all out drinking beer, he's up in his room studying pictures of turns. You see, a driver must remain focused one hundred percent at all times. Not only is he responsible for knowing every inch of every course he races, he's also responsible for the lives of the other men in the sled. Now do you want that responsibility?
Sanka Coffie: I say we make Derice the driver.

Derice Bannock: You don't see the Swiss team fighting, do you? You don't see the Swiss team drinking and carrying on and such.
Sanka Coffie: And you don't see the Swiss team smiling neither. In fact, if one of those Swiss boys ever come across a pretty girl, he probably yell, "eins, zwei, drei" and try to push her down some ice.

Sanka Coffie: I am feeling very Olympic today, how about you?

Sanka Coffie: I'm the driver.
Irv: You're not. You're the brakeman.
Sanka Coffie: You don't understand, I am Sanka Coffie, I am the best pushcart driver in all of Jamaica! I must drive! Do you dig where I'm coming from?
Irv: Yeah, I dig where you're coming from.
Sanka Coffie: Good.
Irv: Now dig where I'm coming from. I'm coming from two gold medals. I'm coming from nine world records in both the two- and four-man events. I'm coming from ten years of intense competition with the best athletes in the world.
Sanka Coffie: That's a hell of a place to be coming from!