ÉPISODE 1

Dans un avenir où "l'axe du Bien" a triomphé, la Terre est devenue une bulle wokiste-super-progressiste. Les tik-tokeuses sont devenues des ingénieures de l'espace, les non-binaires s'exportent vers les étoiles, et... BOUM ! Ca attire forcément l'attention des extra-terrestres, qui en viennent à se demander ce que c'est que ce bordel ! Et envoient une sonde sur Terre pour recueillir des informations.

Starbuck doit convaincre sa... son mari que sacrifier 6 mois de ses devoirs conjugaux pour la plus extraordinaire découverte de l'humanité, c'est aware. En effet, entre un déménagement en famille et une expédition spatiale déterminant l'avenir de l'humanité, la question se pose. Quand même !

La crème de la crème de l'humanité est alors envoyée à l'autre bout de la galaxie, dans un super-vaisseau, fleuron de la technologie. Il est tellement perfectionné que l'anneau extérieur n'a même pas besoin d'être arrimé au vaisseau pour... NON ! Il ne faut pas se poser trop de questions.

Euh... oui, donc la crème de la crème de l'humanité est supposée établir un premier contact avec les extra-terrestres, et sonder à leur tour leurs intentions. En attendant, les génies sur Terre roucoulent littéralement avec la sonde pour... bah on ne sait jamais. Rrouu... rrouuu... Mais pas de réponses... les extra-terrestres, dubitatifs, n'ont probablement pas envisagé des relations diplomatiques en langage roucoulant, pas de chance.

Pendant ce temps, l'ancien capitaine, trop blasé de ne plus commander, parieur invertébré... euh invétéré, veut tenter la roulette russe avec Sirius B, car "ça va, le vaisseau est trop capp", mais face aux panneaux qui se décrochent du plafond, Starbuck un peu inquiète dit NIET, et sauve la situation.

En attendant, sur Terre, on laisse tomber les pigeons, et on sort Mozart. Non pas le mozar-de-la-finance, si non ce serait la déclaration de guerre sans sommation. LE Mozart ! ... non toujours rien.

Starbuck flirte avec l'IA du vaisseau, car c'est ce qui se rapproche le plus d'un humain au milieu de ce melting-pot progressiste.

Mais ce qui devait arriver arriva... et l'ancien capitaine trop vexé se rebiffe ! Bah oui, ça pouvait passer ! 1 chance sur 2 ça se joue ! Quand même !

Le rebel de l'espace dompte l'équipage en 2 min. Oui il n'en faut pas plus pour convaincre le super-geek barbu qui semble avoir la dalle, la super-tik-tokeuse trop occupée à rafistoler ce nez que Starbuck lui a pété par un revers du coude... et il n'en faut pas plus pour convaincre le (la ?) non-binaire et sa super-mèche rebelle. Non personne ne moufte, le seul mâle alpha du groupe a parlé, tout le monde s'écrase. Non pas le vaisseau ! Pas encore du moins...

Le mutin charge le barillet, et fonce sur Sirius B ! Ca va passer ! CLIK ! Oui ça passe, trop facile ! Il rajoute une cartouche à la roulette russe, et fonce dans une éruption solaire ! Même pas peur, non on ne dévie pas si non je vous lance un regard ténébreux, PAN ! Panne moteur ! ... oups.

Starbuck se réveille, met le rebel aux arrêts, et "passe en manuel". Bah oui, c'est comme le Viper Mark III, l'As des As du pilotage va sauver la situation : on surf sur une éruption de Sirius B, et hop, le tour est joué. Le vaisseau est en piteux état, mais ça va, le Battlestar en a mangé des bien pires. C'est le "Salvare" ? Non. Battlestar, si non je m'y perds.

Sur Terre, la sonde pousse la chansonnette : réaction des humains = des youpi et des roulades dans l'herbe... les extra-terrestres doivent être de plus en plus dubitatifs.

Retour au vaisseau : Starbuck, le regard dans le vide... le vide que représente le QI combiné de son équipage, qui s'amuse à fuir les mains crasseuses de son ex-capitaine... touché ! Perdu...

... cette série est géniale... :'(

ÉPISODE 2

Le rebel s'est fait refroidir après un dialogue d'une ineptie sidérale, et sur le pont on se crêpe le chignon. Mais une dépressurisation dans la coque du Battlestar coupe court aux vociférations, et le mâle bêta du groupe tombe dans les pommes.

Miss (dont je n'ai pas retenu le nom) suggère de choper une comète pour électrolyser de l'oxygen, facile. La toktokeuse, elle "en a marre de cette mission et de tout ce bordel", mais ça ne fait pas avancer le schmilblick.

Objectif : trouver de l'eau dans un laps de temps limité. Pas de problème, Starbuck a déjà connu cette situation.

Sur Terre on joue au concerto avec la radio-extra-terrestre, et on se dit que Beethoven est un naze.

Retour au vaisseau, et bonne nouvelle ! En 5 min on a trouvé une planète errante qui croise opportunément la trajectoire du vaisseau, et ô providence, il y a de l'oxygen à aspirer.

On apprend que le geek s'appelle Bernie, et il ne veut pas aller en mission : après tout sur son CV il n'y a pas la qualification d'extracteur d'oxygen. On apprend aussi que parmi l'équipage de spationautes, personne n'est qualifié pour le pilotage... sauf Starbuck bien entendu. A ce point précis de l'histoire, ça devient prévisible : l'équipage a été recruté sur pôle-emploi.

La capitaine doit réveiller une membre d'équipage pour remonter le niveau. "il se passe quoi ? c'est le rebel ? il est mort ?" Extralucide... en 23 secondes elle a deviné que le rebel a déraillé, et a cané. Elle va assurément relever le niveau de l'équipage.

Un café plus tard, on atterrit sur la planète : la tiktokeuse dit texto qu'elle "se gèle les couilles", et doit faire une pause. Pourquoi pas.

L'équipe d'exploration trouve des cailloux remplis d'oxygen : de la "trengoudite".

...

... je n'ai plus la force de continuer, c'est à se griller des neurones. Et dire qu'il y a une 2ème saison à ce navet... Le pire n'est pas qu'un "scénariste" ait proposé ce truc entre 2 rails de coke, mais qu'un producteur ait dit "ok ça roule" (entre 2 rails de coke aussi, probablement).

Activité sur Another Life