Voyage temporel

1989. Un samedi matin. Une chambre d’enfant dans la campagne girondine. Un garçon de 8 ans prend son petit-déjeuner devant la télé. Un homme d’une trentaine d’années apparaît. Les deux se ressemblent.

Calédodub junior (CJ) : HAAAAAAAA ! T’es qui toi ?

Calédodub senior (CS) : Je suis toi, dans le futur. Je suis venu te prévenir d’un grand danger.

CJ : Je suis un peu occupé là. Y’a le Club Dorothée et les Chevaliers du zodiaque vont commencer.

CS : C’est de ça dont je veux te parler.

CJ : De Dorothée ?

CS : Non. Y a rien à dire sur ça. Je te parie qu’Ariane est encore enceinte… Gagné. Je viens te parler des Chevaliers du zodiaque.

CJ : Hein, quoi, tu ne me racontes pas la fin !

CS : Non, t’inquiète, pas de spoil.

CJ : De ce poêle ? T’es gavé pas bien toi. Et puis dis-moi, je serai militaire plus tard ?

CS : Non, pourquoi ?

CJ : Pour la coupe de cheveux.

CS : …

CJ : Mais bon, quand je vois le bide que t’as, y’a peu de doute hein. Autant que j’arrête tout de suite le foot …

CS : Tais-toi et dis-moi ce que tu manges.

CJ : Un Raider.

CS : OMG ! File m’en un bout et je te dirai tout.

CJ : Pourquoi t’es là ?

CS : En 2015, un long-métrage Les Chevaliers du Zodiaque : La Légende du Sanctuaire sortira et tu le regarderas. Je suis là pour te dire de ne pas le faire.

CJ : Mais c’est pas possible, il est trop génial Pégase. Et puis j’adore la maison des Gémeaux, c’est mon signe astrologique…

CS : Premier conseil, ne t’en vante pas trop.

CJ : Un film Les Chevaliers du zodiaque, ça ne peut qu’être tiptop.

CS : Ecoute, tout d’abord, en 1h33, le film condense plus de mille huit cents minutes de série, soit 73 épisodes. Forcément, c’est réducteur.

CJ : Quoi, il ne faut pas dix épisodes pour traverser une maison ? Et des mois pour que la flèche ne touche le cœur d’Athéna ?

CS : C’est ça. Comme si un match de foot d’Olive et Tom ne durait qu’un épisode.

CJ : Dingue…

CS : Plusieurs choses seront énervantes. Le graphisme tout d’abord. On dirait une intro de Kingdom Hearts sur PS3, mais en raté.

CJ : La quoi ?

CS : La PS3… La Mastersystem du futur. Et sans parler du design général. Les méchants ont une gueule de Predator. Les Chevaliers mettent leur armure comme Iron man.

CJ : …

CS : Laisse tomber. Et les dialogues, sans rire. « As-tu déjà ressenti le véritable Cosmos dans ton cœur ? »

CJ : C’est beau, on dirait du Michel Sardou.

CS : Je n’ai rien entendu. Bon après, je ne cache pas que ça fait quelque chose d’entendre de nouveau « Les Météores de Pégase », « La Colère du dragon », « Chaîne Nébulaire »…

CJ : Et « Les ailes du Phoenix », y a les « Les ailes du Phoenix » ?

CS : Oui… Et Phoenix déchire toujours.

CJ : Yes, je le savais.

CS : Oui, mais ce n’est pas très sérieux. C’est de l’humour grand guignolesque. A la rigueur le Masque de mort de la maison du cancer est assez inattendu. Mais c’est complètement débile…

CJ : Génial ! On va trop se marrer avec les copains à la récré.

CS : T’auras plus de récré à 34 ans, bordel. Et ça se tape sur la gueule tout le temps, sans s’arrêter, sans cohérence. Ça explose de partout sans raison.

CJ : IL A L’AIR TROP GENIAL CE FILM ! FAUT QUE JE DEMANDE A MAMAN SI JE PEUX ALLER LE VOIR AU CINE.

CS : …

CJ : Quoi ?

CS : Rien, je suis venu trop tôt. Tu sais, tout cela n’aura qu’un temps, comme ton pyjama LC Waikiki.

CJ : Tu mens ! Je... T’es trop chiant dans le futur.

CS : Aller, laisse tomber. Je ne voudrais pas que tu rates Nicky Larson. (Entre nous, ce sont des versions censurées que tu regardes). Mais, un dernier conseil avant de repartir en 2015, il y a un truc auquel tu ne dois jamais toucher…

CJ : La drogue ?

CS : Non, ça, tu n’y toucheras même pas.

CJ : L’alcool ?

CS : T’es fou ! Ça va, je ne suis pas curé, non plus. C’est autre chose, mais sur le sujet, sache que le Malibu et la Manzana, ce sont des erreurs.

CJ : Les filles ?

CS : Non plus. Au contraire même, faudrait peut-être que je t’explique deux ou trois trucs au passage.

CJ : Mais quoi alors ?

CS : La dance music ! Cela te poursuivra toute ta vie.