Les arcanes du blockbuster, chapitre 18

Paris, février 2009. Siège de Canal +, une annexe. Machine à café qui vrombit, néons, parois vitrée au teint laiteux, lino. Une table basse sur laquelle traînent des vieux billets de tac-o-tac.

Un genre de rom-com, tu vois, assez trash, avec des jeunes issus du stand-up et des animaux.
- Bien Dominique, je vois le genre. Du Farrugia, quoi.

- Mais bon, on est pas là pour parler de ça.
- Non, t’as raison.
- Je retrouve pas mon ami de toujours, mon Eric Judor de mon cœur, pour me frire des gencives de porc.
- Quelle soirée, tout de même. Un cocktail avec Nathalie Portman et Kenneth Branagh !
- Ouais. Ou plutôt Nathalie Portman et Kenneth Branagh avec des cocktails dans la gueule.
- On les a bien entubés, hein.
- Faut dire, ils connaissent pas les français. On gagne les paris à tous les coups.
- Toujours facile, avec la biture et les œufs durs. Et maintenant ils doivent faire le film qu’on va leur concocter.
- Ouais, j’ai des tas d’idées. Et attends ma couille, tu vas me vénérer : Bernard Tapie a une sextape du boss de Marvel avec des mineures et des fruits de mer. Autant te dire qu’il se dit prêt à nous ouvrir ses portes.
- Royal.
- Voilà, je me suis dit, Thor, c’est bien. Pour Branagh, tu vois, esprit shakespearien, tout ça, ça va lui tronçonner la glotte de devoir faire le parallèle en promo.
- Excellent. Portman, il lui faut un rôle de potiche, mais bien. Genre cache-pot, en fait. Tu lui donne le charisme d’une présentatrice de JT de France 3 Régions.
- Ouais, une scientifique, quoi.
- Voilà. Avec un bellâtre teuton qui fleure bon les valeurs de la mythologie celte.
- Et son gros marteau.
- Arf. Je veux du LAID, hein. Leur royaume, qu’ils en fassent le temple du kitsch, un truc bien rutilant qui donne envie d’y tourner un clip de Queen, avec du doré partout et des costumes à corne.
- Putain ouais. Et tant qu’on y est, on fout un noir et un asiatique dans leurs jeunesses hitlériennes. Et des femmes walkyries.
- Genre Xena, Jackie Chan et Robin des bois low cost.
- Voilà, et on les force à les décrire comme ça. Genre une vanne, auto-dérision à pleurer.
- Putain, je kiffe. Kenneth va pas s’en remettre.
- Bon, oublie pas qu’on est dans un Marvel aussi. Blockbuster, effets spéciaux, tout ça.
- T’inquiète, j’ai tout prévu. J’ai fait une carotte dans les égouts du 7ème art, ma couille, écoute moi ça : on va reprendre les pouvoirs de Schwarzenegger dans Batman et Robin, qui transforme les gentils en mister freeze.
- Ouh, c’est laid ça.
- Je veux des yeux rouges chez les méchants. Et le gadget hologramme de Total Recall. Et des dalles arc-en-ciel où pourraient s’ébattre des licornes.
- Et un méchant robot géant comme dans X-or !
- Putain ouais, t’as raison, avec la tête de Red is Dead, mais qui dégueule un laser !
- Attends, j’ai pas fini : pour l’humour, on tire la chasse du côté des Visiteurs : genre dingue, des mecs en armure dans l’Amérique du XXIè siècle, tout ça. Et puis des effets à la Twister : ça doit bien puer, je veux qu’ils fassent appel à un studio soviétique pour la CGI.
- Surtout, pas de moyens. Pas d’épique. De la merde, un petit film pas intéressant, chiant, dans une ville de trois bicoques, une histoire d’amour improbable.
- Je veux humilier Nathalie, qu’elle continue le grand écart qu’elle feintait dans Black Swann, avec un vrai furoncle dans sa filmo.
- Putain ouais, on est de génies du mal mon pote.
- Et tu sais pas la meilleure ? Branagh veut remettre ça, cet enfoiré de british. Il pense pouvoir se refaire ! Buffet Rabelaisien dans le Gers, la semaine prochaine. Je vais le faire vomir du saindoux par les narines, et crois-moi, il va le payer cher, son pari.
- Genre un Disney, tant qu’on y est !
- Putain, ouais, Cendrillon !!!
- Putain, y’a pas à dire, il va cartonner.

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