Même George Lucas en a honte
On entend souvent que depuis l'incorporation des ewoks dans le retour du Jedi George Lucas a vendu son âme au diable et n'est plus intéressé que par le fric... Détrompez-vous, ça a toujours été un connard obsédé par le pognon comme en témoigne cette purge de 1978 dédiée à la télévision afin de relancer l'intérêt des plus jeunes pour les figurines du premier Star Wars.
Pour ce qui est de l'histoire : on suit la famille de Chewbacca en train de préparer le Noël de l'espace (le "life day", ça ne s'invente pas) en attendant le retour de papa coincé on ne sait où. Et quand on voit sa famille on comprend pourquoi Chewbacca est si souvent absent !
Centré sur une famille de Wookies le film comporte donc un lot incalculable de "dialogue" constitués uniquement de grognements et de cris... et c'est à rendre complètement dingue ! Le ton est d'ailleurs donné d'entré avec le fils de Chewie qui fait voler un avion en plastique pendant 5 longues minutes en faisant "Gwwwiiiiiiiiiiiiiigrrrrrrgwwiiiiiiiiiiiiiiiii" tout du long. Une "voix" absolument insupportable mais qui accompagnera le spectateur pendant tout le film.
Le vuvuzela c'est du Schubert en comparaison.
Le reste est encore pire puisque le film est une sorte de compilation de scènes toutes plus débiles les unes que les autres. On a ainsi droit à un abominable dessin animé avec Boba Fett (très classe pour une première apparition), à une leçon de cuisine sous ecstasy, à la prestation d'un groupe de New Wave (qui devait déjà être ringard à l'époque) dont plus personne ne se rappelle et à un grand père Wookie qui fait des rêves lubriques dans son fauteuil. Ah oui j'allais oublier il y a aussi des sketchs pas drôle pour rythmer tout ça. J'aurai préféré inventer tout cela mais c'est malheureusement aussi vrai que consternant.
Mais ce n'est pas encore le mieux ! Et non car le plus magique là dedans c'est que les vrais acteurs du film font une apparition !
Ainsi Harrison Ford offre sans doute la plus grande feinte de toute l'histoire de l'audiovisuel : Han Solo est face à un Stormtrooper, entre eux -et au bord d'un précipice- il y a une arme. Han fait un geste en direction de l'arme, conscient de la vitesse légendaire du contrebandier le Stormtrooper en fait autant mais il y met tant d'énergie qu'il trébuche sur la bûche négligemment laissée là et se jette tout seul dans le vide. Heureusement Han a fait semblant, il a une nouvelle fois déjoué les plans de l'empire.
On a Mark Hamill figé par ses blessures au visage, ça valait le coup de rompre sa convalescence pour ça.
On a aussi un passage digne du BrodyQuest puisqu'on y voit toute la tribu wookie, cierge à la main et toge rouge festive sur le dos, marcher dans l'espace avant de pénétrer dans une grosse étoile brillante pour y découvrir... Carrie Fisher en train de chanter un cantique comme une casserole.
George Lucas s'emploie activement à détruire toutes les copies existantes du film. Pour que même George Lucas en ait honte il fallait le faire, c'est vous dire à quel point cette merde est... merdique.
Un pur moment de désolation, que l'on soit fan de Star wars ou pas. Il est impossible de ressortir indemne de l'expérience, expérience sans doute proche de ce que l'on doit ressentir lors d'une lobotomie du lobe temporal.
