Morts Parce Que Pas Capable De Faire La Courte Echelle...
Non mais franchement c'est quoi ce film ? Je l'ai regardé d'abord un peu l'air distrait, histoire de voir dans quoi je m'embarquais... Moi qui suis friand de films comiques, j'ai pas été déçu !
Déjà pour commencer, on a le droit à la bande de personnages la plus débile de l'univers ! Les 3 couples présent sur le yacht décident de passer un bon moment en plein océan. 2 couples se jettent à l'eau et le dernier finit par les rejoindre (au passage la nana a la phobie de l'eau ce qui est complètement stupide de la part de l'ami en question) mais - et c'est là que ce film commencer à devenir extrêmement drôle - SANS METTRE L'ECHELLE POUR REMONTER APRES SUR LE NAVIRE ! Du coup, il laisse par la même occasion le bébé de la nana hydrophobe.
Bon vous me direz, c'est le but du film aussi. Certes, mais là déjà ça frise le ridicule... Alors la nana fait une petite crise de peur dont elle a l'air finalement de se remettre très très bien... Je ne savais pas que plongez quelqu'un dans sa phobie pouvait le guérir... J'aurais plutôt tendance à croire qu'il va s'évanouir de peur mais bon...
Mais on ne saisit pas tout de suite que les personnages sont débiles... C'est ça la beauté de ce film ! On nous prend PETIT à PETIT pour des cons !
Alors déjà si je me souviens bien, ils tentent de remonter en sautant pour s'accrocher à la rambarde. Déjà, moi je leur dis, faites-vous la courte échelle, et envoyez la nana la plus légère sur le pont... Bon, ils y pensent pas donc forcément ça rate.
Ensuite, j'ai pas trop compris pourquoi, y'en a un qui décide de plonger sous l'eau pour voir en dessous du navire. Forcément à un moment il commence à se noyer et remonte à toutes vitesses sans regarder du coup, paf ! Un coup de tête dans l'hélice et fracture du crâne.
Déjà, tu commences à avoir pitié des personnages tellement ils sont cons... ET C'EST QUE LE DEBUT !
Un autre personnage décide - en un éclair de génie - d'ouvrir un petit loquet à coup de couteau pour pouvoir grimper dessus et remonter sur le navire. Mais que fait le mec qui a le bateau, il l'en empêche et finit par le poignarder par mégarde.
Bon arrivé à ce stade, t'en as juste plus rien à foutre des personnages. Ils ont prouvés qu'ils sont cons des milliards de fois, et là t'en peux plus... Du coup le mec se met à pisser le sang - parce qu'en plus c'est un coup de poignard dans l'estomac, l'endroit où il faut juste 3 heures pour en crever dans de lentes et atroces souffrances - tandis qu'une des nana finit par se noyer de fatigue, ce qui je précise est la SEULE mort logique du film.
Bon après un long moment de solitude dans l'eau, le mec poignardé finit par crever dans de douces souffrances dans les bras de sa femme.
Pendant ce temps notre ami au crâne fracassé commence lentement mais sûrement à crever dans d'encore plus lentes et atroces souffrances que son autre pote. (Je précise que le mec qui les a foutu dans la merde à la base et celui qui a poignardé son pote EST LA MÊME PERSONNE qui réussit l'exploit de tuer tous ses potes comme un gros débile).
Pendant ce temps, le bébé pleure tout seul dans le navire parce que forcément un bébé quand ça dort pas, ça a faim et là on va pas se mentir, les parents sont un peu occupés en ce moment...
La suite : la nana du mec poignardé décide dans un éclair de génie monumental de partir vers l'horizon à la nage. SANS AVOIR ABSOLUMENT AUCUNE IDEE DE NI OU ELLE VA, NI OU EST LA TERRE FERME, NI DE OU ELLE EST ! Non mais là à ce stade, ils font exprès d'êtres cons, quoi ! Alors je veux bien comprendre qu'elle veut plus voir la tronche de ses potes mais de là à se suicider comme une grosse merde...
Bon, bah ses potes la retiennent pas. Apparemment ils ont plus rien à foutre des autres...
Ensuite, le mari au crâne fracturé finit par mourir. Tandis que l'autre con tente de retrouver le couteau qu'ils ont lâché dans l'océan genre 4 heures avant. Ma question c'est : Est-ce que vous avez jamais écouté vos cours de géo. L'océan c'est quand même bien bien profond et vous voulez retrouver un couteau dedans que vous avez lâché dans l'eau il y a plusieurs heures tout en sachant que vous avez aussi pas mal dérivé de votre position de base. Vraiment, c'est arrivé à ces personnages de réfléchir ?
Du coup, bah devinez-quoi, il cherche pendant des plombes - durant lesquelles le gamin braille comme pas permis pour avoir à bouffer - mais il trouve rien. Lorsque nouvelle idée de génie, les lunettes de plongée une fois cassé permettent de faire un appui sur lequel ON PEUT FAIRE LA COURTE ECHELLE ! LE TRUC QU'IL POUVAIT FAIRE DEPUIS LE DEBUT, AUCUN DE LEURS POTES NE SERAIT MORT ET ILS AURAIENT PASSE EN TOUT UNE PETITE HEURE DANS L'EAU !
PUTAIN MAIS VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI !
Bon du coup, ils montent, ils sont sauvés, rideau fin de l'histoire... Voilà
Bon j'ai résumé aussi, parce qu'il y a toute une histoire pas super sur l'hydrophobie de l'héroïne, des backstory dont on se fout complètement et d'autres tentatives nazes pour remonter comme découper les maillots de tout le monde pour faire une corde ce qui permet par la suite de foutre du nu partout dans le film...
En gros, ce film a un scénario bancale et on assiste à tellement de situations débiles de la part des personnages qu'on finit par vouloir qu'ils crèvent pour que s'arrête leur stupidité inhérente.
N'oubliez pas, regardez des mauvais films, ça forge le caractère mais regardez aussi des bons, ça fais du bien !
A une prochaine fois !
