Un naufrage cinématographique

Ah, Devil's Triangle. Ou comment perdre 90 minutes de ta vie que tu ne retrouveras jamais. Et le pire, c’est qu’on pourrait croire que ce film a été conçu pour tester ta patience… et la détruire. Mais bon, faisons le tour des "points forts" de cette œuvre d'art.

1. La 3D : Une régression.

Ah, la 3D… Si tu pensais qu’on avait fait des progrès depuis les années 90, Devil's Triangle va te prouver le contraire. Tu t'attendais à des effets visuels révolutionnaires ? Mauvaise nouvelle : ici, la 3D ressemble à une projection d'un film d’école de cinéma. C'est comme regarder un film à travers une paire de lunettes de soleil bon marché. Tout est flou, tout est plat, et tu te demandes si quelqu'un a vraiment pris la peine de faire des tests avant la sortie.

2. Les acteurs : Une maîtrise de l'art de l'ennui.

Les performances des acteurs dans Devil's Triangle sont dignes de remporter un prix… pour la pire interprétation possible. Non mais sérieusement, même un figurant qui fait du lèche-vitrines aurait plus de présence à l’écran. Ces acteurs n'ont même pas l'énergie de lever un sourcil de manière convaincante. Pas besoin de regarder deux fois : chaque scène ressemble à une réunion de famille où personne n’a envie d'être là, et ça se ressent sur chaque réplique.

3. Les décors : Une salle de cinéma transformée en studio de fortune.

Alors l’avion… un véritable chef-d'œuvre de bricolage. C’est tellement évident qu’ils sont dans un studio, avec des sièges qui semblent avoir été récupérés dans un vieux train. Pour simuler les turbulences, les acteurs se balancent d’avant en arrière, et le caméraman, visiblement inspiré par les montagnes russes, donne un effet "vibration" digne des pires souvenirs de caméra à main. Si tu cherches un film qui te fait te sentir dans un décor de carton-pâte, Devil's Triangle est ta destination idéale.

4. Le montage : La confusion incarnée.

Ah, le montage… comment dire ? C’est un peu comme si un mec avait décidé de tout assembler dans son garage avec un logiciel gratuit. Après un crash d’avion, on coupe direct sur une scène où une femme flotte dans un bassin censé représenter la mer. On ne parle pas ici d’une mer réaliste, mais plutôt d’un bassin d’ornement chez ton grand-père. Et ces cheveux ! Comme par magie, elle ressort à peine mouillée après une scène censée être un naufrage… tout ça dans un faux raccord si évident qu’on dirait qu’ils ont tourné ça en une seule prise.

5. Le bras sous les sièges : Un problème résolu par deux crevettes.

Le héros, toujours coincé sous trois sièges d'avion, se retrouve avec une main sous le sable, mais il ne daigne même pas creuser un peu pour s'en sortir. Non, bien sûr, il attend que deux crevettes viennent gentiment déplacer les sièges pour lui. Bravo l’immersion. Et dire qu'on attendait un héros qui se bat pour sa survie…

6. Le requin et la créature à trois têtes : Une leçon de zoologie… ou pas.

Et là, un chef-d'œuvre arrive : une femme nage dans l'eau et, soudainement, un requin surgit de nulle part pour la manger. Mais le meilleur reste à venir : une créature à trois têtes surgit de l’eau et dévore le requin. C'est à peu près aussi crédible qu'un crocodile géant qui ferait du saut à l'élastique. Mais ça, c’est Devil's Triangle : un film où les lois de la nature n’ont clairement jamais été respectées.

7. Les survivants : Des méchants sous couverture.

Et les survivants, que dire ? Ces types sont apparemment en guerre contre l’environnement, mais ils ne trouvent rien de mieux que de porter des gilets pare-balles kevlar et des tenues d’agents de sécurité. Aucun armement lourd. Pas de grenade. Juste des gilets et un look qui hurle "budget serré". Sérieusement, on aurait dit qu’ils avaient pioché dans le vestiaire d’une série B à petit budget, où chacun porte ses propres chaussures. Ça respire le réalisme, non ?

Conclusion : Un film sacrifié sur l’autel de l’ennui.

Bon, j’arrête ici, parce qu’au fond, Devil's Triangle mérite son propre genre : "film à fuir absolument". Même cette critique, aussi brève soit-elle, est un sacrifice. Et si tu tiens vraiment à voir un film qui te fera regretter chaque minute passée à l'écran, alors vas-y, fonce. Mais tu es prévenu, ce triangle infernal risque de t'emprisonner dans un tourbillon de médiocrité dont tu ne reviendras pas indemne.