Vive le costard en laine italienne

Je vous préviens tout de suite, ce sera une critique en vrac (ça ne mérite de toute façon pas un exposé plus construit).

J'avoue, même si c'est pas bien, je suis allée le voir avec des amies dans le but de démonter le film minute par minute, juste pour se payer une bonne tranche. Sauf que voilà, je me suis retrouvée assise à côté de quelqu'un pour qui c'était visiblement l'œuvre cinématographique du siècle et qui m'a demandé de la mettre en sourdine au bout de cinq minutes de film. Euh... mec, c'est Hitman qui passe à l'écran. Pas Apocalypse Now ou Inception. Tu peux poser ton cerveau dans un coin, tu ne seras jamais largué par le scénar. Détends-toi.

Bref, il m'a pourri mon groove et j'ai dû me retenir de rebondir sur toutes les absurdités qui défilaient à l'écran. Frustrée, je suis. Donc, me défouler, je vais.

1. Je ne connais pas du tout le jeu, sachez-le.


2. J'ai tout de même vu le premier opus, mais il y a fort fort longtemps et dans une galaxie très lointaine (je ne me souviens que d'un canard en plastique et d'un type qui sort des katanas de sous sa veste de costard dans un car scolaire).


3. Le Clercq se paie tout de même le bureau le moins pratique de toute la galaxie Ikea. Déjà, je suis curieuse de voir comment il atteint les coins supérieurs droite et gauche sans se lever et sans activer tous les trucs et machins de son écran tactile. Et ensuite, c'est tout de même bien pourri comme système puisque tu ne peux pas poser une tasse, un stylo ou un pot à crayon sans prendre le risque d'appeler le président du Congo, de commander une pizza ou de faire s'écrouler le Dow Jones.


4. J'aimerais bien que 47 m'explique sa technique d'endormissement fulgurant (y'a un bouton, quelque chose ?).


5. J'aimerais aussi qu'il justifie le fait qu'il n'entende pas Katie lui chouraver ses flingues à dix centimètres de ses cuisses mais bien le gars qui crochète la serrure dans la pièce d'à côté.


6. Je m'appelle John Smith. Enchantée, moi c'est Pocahontas.


7. Katie qui ne supporte pas d'être touchée, sauf par Zachary Quinto (comprenez, le mec débarque de nulle part, sait tout sur elle sans jamais avoir croisé sa route, il n'est pas du tout louche).


8. C'est marrant cette chaise qui s'arrête de bouger dès lors que l'héroïne passe en mode gros bill.


9. John Smith devait avoir des semelles magnétiques pour ne pas avoir été aspiré par le réacteur alors que les deux gars avec leur dix kilos de matos l'ont été, eux (le costard devait être lesté lui-aussi).


10. Pendant qu'on y est dans les costards, il manque la scène où 47 chasse les mites à coup de magnum.


11. Alors comme ça Le Clercq ne sort jamais de son bureau... même pour aller pisser ? Pourtant, on ne voit que sa chaise et sa super tablette tactile de 2 m sur 1. Pareil, il ne dort pas, ne prend pas de douche, ne mange que des pizzas froides (bah oui, le temps de se taper tous les étages... et puis comme y'a pas de micro-ondes).


12. Les pompiers qui décident d'accéder au lieu du sinistre par les escaliers. Effectivement, t'as le temps de te faire des cheveux blancs (cf. John Smith).


13. Pas étonnant que les Américains soient si flippés : deux balles tirées équivaut à vider son chargeur pour eux. Trois, ça y est : la troisième guerre mondiale a commencé.


14. C'est fou comme la super valise de 47 - qui ne permet pas de loger des chaussettes ou une brosse à dents - ne se fait pas repérer aux aéroports, mais déclenche l'alerte rouge à l'ambassade des Etats-Unis.


15. Vous remarquerez que la laine italienne arrête les balles sans problème (ça rebondit sans même laisser une trace de brûlure).

Et puis on peut continuer comme ça longtemps, mais j'estime que ça suffira.

Sinon, à part ça, ce film a le mérite de montrer qu'on peut être classe avec un balai dans le fondement et que des vieux de 70 piges peuvent avoir un inhalateur avec un petit nounours dessus sans que ça éveille l'attention de qui que ce soit. Certaines cascades sont ma foi fort sympathiques bien que capillotractées et j'ai bien aimé la musique (ça tabasse juste ce qu'il faut pour mes frêles esgourdes).

Donc, 4.