Comment ça fini? (attention spoiles de merde pour film de merde)

Hou lala, quel suspens.
Bon après avoir vu la bande annonce "hyper pipo" de Netflix, je suis comme tout le monde, et je me dis "pourquoi pas?"
Une série B sympa, sans prétention, avec des acteurs cools et des effets spéciaux qui ont l'air pas mal.
Passons sur le 1er 1/4 d'heure qui installe les rôles les plus communs du monde.
Beau papa est un ex militaire complètement taré qui a une fille magnifique.
Le beau fils est un trou de balle d'avocat, mais beau gosse.
La fille est à 3000kms de là quand tout à coup!!!
Voilà la seule tension du film.
Quel malheur a encore frappé les USA?
Réponse: à la fin du film, vraisemblablement...
Bref le papa et le fils se barre ensemble pour retrouver la fifille...
On s'emmerde terriblement jusque là.
(Toujours pas d'effets spéciaux)
Ils rencontrent quelques tarés, histoire de nous réveiller, mais rien n'y fait, c'est chiant.
Il embarque une petite indienne pour porter les bidons d'essences et tuer les gens.
Bravo. Au final, le seul rôle sympa.
Mais patatra, elle part... Oui voilà, bye.
On perd papa en route parce que fallait bien, c'est comme ça, les vieux crève pour sortir la phrase magique: "promets moi de protéger ma fille"
Wouaaa...
Bon machin arrive à Seattle dévasté (mais on voit ça de très loin, sur les côtes où il n'y a pas de dégât.)
Il trouve l'immeuble de chérie, où il ne reste qu'un mur avec un message de chérie "je suis au 32 avenue de mon Q". C'est magnifique.
Aussi tôt lu, aussitôt arrivé.
Chérie a été sauvé par son voisin psychopathe, et ça ne se voit pas du tout dès son premier plan.
Bref ils racontent qu'il y a eu un tsunami de ouf, mais qu'ils n'ont pas vu... (nous non plus)
Ils ont dû le rêver car les arbres de la côte allaient très bien.
Bref après une scène de merde entre les deux mâles, voilà ti pas que la montagne s'énerve.
Je rappel qu'on ne sait toujours ce qui se passe.
S’enfuyant à bord d'un 4*4 de merde qui roule à 70km/h, il échappent à une nuée ardente (700k/h).
Et au moment où ils échappent enfin à ce monstre, le film révèle enfin un final de folie.
Extra-terrestre complotant avec la CIA ont explosé la croûte terrestre et envoyé des missiles nucléaires dans tous les volcans.
La fifille enceinte accouche à bord d'un vaisseau spatiale et décide de faire exploser la Terre en déviant sa trajectoire vers le Soleil.
C'est là qu'on se rend compte que le Soleil n'est qu'une illusion d'optique depuis des milliards d'années et qu'en faite, notre Terre plate est posé dans une vitrine de luminaire...
Le docteur Zoidberg fini par manger tout le monde.
Fin.
Classe non?
Bon, vous avez compris qu'ils n'ont pas écrit de fin.
La voiture échappe à la nuée ardente et générique... Et je suis sérieux.
Voilà "how it ends". Les mecs n'ont pas écrits la fin.
J'ai mis 5, car c'est très bien filmé, et la partie road movie permet de découvrir quelques belles régions, sinon c'était 1/10.
Comme j'ai peur de rien, je vais regarder "Extinction". Je sens que ça va piquer.
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