John & John Chronicles : Part 19

John regarde le paysage défiler par son hublot, l'idée d'aller à Moscou l'angoisse un peu, des gens qui habitent si loin de Los Angeles, ils ont forcément un truc à se reprocher se disait-il. Du brouhahas engendré par le bruit des moteurs et des autres passagers émerge une voix familière.

- John ! Hey John !

- Bon sang John, qu'est ce que tu fous là ?

- J'ai réussi à échapper à la vigilance des stewards de la classe économique pour te rejoindre, on a un problème.

- Un problème ? On est dans un avion au dessus de je-ne-sais-où pour filmer Die Hard 5, comment veux-tu qu'on ai un problème ?

- Bah justement, je viens de relire la note de John à propos de Die Hard...

- Et ?

- En fait il voulait pas une suite, il voulait un remake.

- Un remake ? Mais pourquoi ?

- Parce que c'est ce qu'on fait John.

- True that. Mais là on va tourner une suite, tu l'as dit à John ?

- Non, s'il l'apprend on est mort, ou pire, exilés en Europe.

- Fuck ! Comment on va faire alors ?

- Sur Die Hard 5 on n'a pas cramer tout le budget, non ?

- Il doit rester 50 dollars.

- Parfait, alors voilà mon plan : on tourne Die Hard 5 à Moscou comme prévu, de toute façon là on peut plus décommander Bruce et John...

- Bruce et John ?

- Willis et Moore, ils sont en classe éco avec moi et ils discutent du personnage. Ca avance bien, ils en sont à la cinquième bouteille de vodka.

- Oui donc tu disais, on tourne Die Hard 5....

- Et quand on atterri on se prend 3 jours et les 50 dollars qui nous restent pour faire le remake. Comme ça John sera content.

- Awesome !

- Bon avec 50 dollars Bruce va pas vouloir faire le film.

- Pas grave, on a bien un mec qui pourra le faire, non ?

- J'ai peut-être Gerard Butler.

- Il est acteur ?

- Pas vraiment mais pour tuer des gens en étant torse nu et en criant très fort il est toujours partant... et puis je suis sûr qu'il est dispo vu que personne lui donne de rôle.

- Awesome !

- Par contre on ne peut plus utiliser le nom Die Hard ni John McClane sinon John du service juridique va nous taper dessus, on n'a plus les droits. Pourquoi pas Mike ? Ca sonne bien Mike, non ?

- Awesome !

- Donc on est d'accord on garde le mec tout seul dans une prise d'otage où il était pas prévu...

- Ouais mais j'ai jamais compris l'histoire des faux terroriste dans Die Hard, c'est pas hyper compliqué comme truc ? On peut pas mettre juste des vrais terroristes à la place ? Genre, des arabes ?

- Trop compliqué, pourquoi pas de Coréens ?

- Awesome ! Ils ressemblent à quoi les Coréens ?

- C'est comme des Chinois : c'est jaune, c'est dangereux, c'est communiste.

- Awesome !

- Donc des Coréens attaquent, Mike tue tous les méchants...

- Ah ouais ça aussi c'est nul dans Die Hard, ils sont genre neuf ou dix les méchants, on peut pas en mettre plus ?

- Ok on va en mettre une trentaine.

- Non, plus.

- Une cinquantaine ?

- Plus, je te dis !

- Une centaine ????

- Encore John, encore !

- DES centaines ?

- Awesome ! Voilà, tu me mets des centaines de morts, faut qu'on y croit un minimum quoi.

- Mike tue des centaines de méchants, tombe sur un bad guy sans savoir que c'en est un et discute avec lui...

- Ah oui, la scène où il se regardent en coin avec du suspens et tout ?

- Oui et un peu d'humour aussi.

- Je vois.. bah tu me vires les deux là, l'humour et le suspens, qu'ils prennent leur chèque à la compta, j'ai jamais compris leur intérêt dans le film. On garde la scène mais on abrège au moment où il se foutent des pains dans la gueule.

- Mais John, ils ne se tapent dessus dans cette scène.

- Bah maintenant si, faut vivre avec son temps.

- Ok, comme tu veux.

- Donc il croise et tue les méchants, il y a une tentative de sauvetage en hélico qui foire et ça fait péter le toit du bâtiment...

- Pourquoi un seul hélico, John ?

- Je ne sais pas...

- Hop, tu me mets 6 hélicos, et tu me mets des marines dedans aussi, c'est mieux avec des militaires. D'ailleurs tu me rajoutes pleins de militaires, partout.

- Avec une petite musique triste à la trompette quand ils meurent et des travelling au ralenti sur les dépouilles pour nous rappeler qu'ils se sont sacrifié en héros ?

- AWESOME !

- Puis après c'est quoi déjà dans Die Hard ? Ah oui ! Le méchant fait tout sauter pour faire croire qu'il est mort dans l'explosion et essaye de s'enfuir peinard.

- C'est cool ça, et c'est du jamais vu en plus !

- Heu non John, c'est dans Die Hard ça, on fait le remake, tu te rappelles ?

- Ah oui, c'est vrai.

- Mais à la fin le héros sauve le bâtiment et retrouve sa femme avec laquelle il avait des soucis.

- C'est pas mal John, mais ça manque de quelque chose...

- C'est Die Hard John, qu'est-ce qu'il peut bien manquer ?

- Bah sauver un immeuble c'est nul, il pourrait sauver... je ne sais pas moi...

- Le président ?

- Awesome ! Et si l'immeuble c'était pas juste un immeuble mais...

- La Maison Blanche ?

- A W E S O M E ! On n'a pas Morgan Freeman pour jouer le président ? Ca serait super original ça, non ?

- Tu veux dire le mec qui a été président dans Deep Impact, président d'Afrique du Sud et Dieu ? J'ai peur que ça se voit... on n'a qu'à dire qu'il est le président par intérim.

- Ok, ça me va.

- Bon si on met des vrais terroristes il faut autre chose que le braquage comme motif.

- Je suis sûr que tu me trouveras un truc.

- Huuuuum... détruire le monde ?

- AWESOME !

- Ils peuvent faire du chantage : "si vous nous laisser pas détruire le monde à l'arme nucléaire, on tue le président des Etats-Unis d'Amérique".

- Awesome ! Mais que vont faire les gentils ? Ils ne vont pas hésiter quand même ?

- Bien sûr que non John ! L'Amérique ne négocie pas avec les terroristes ! Ils choisissent de sauver le président des Etats-Unis d'Amérique !

- Logique !

- On peut aussi imaginer que le chef des méchants est très méchant et qu'il va essayer d'utiliser le fils du président pour faire pression sur lui.

- Awesome !

- Mais les jaunes ne le trouve pas, il est trop malin le gamin, il se planque dans les faux-murs.

- Awesome ! Mais il s'en sort au moins le gamin ?

- Bien sûr, Mike le retrouve, car il connait les passages secrets.

- Awesome ! Mais le méchant il ne les connait pas !

- Si... mais il préfère pas le dire à ses hommes et attendre que le héros sauve le gosse pour leur dire.

- Awesome !

- Et après le héros fait sortir le gamin par un gros conduit d'aération qui donne sur l'extérieur. Là des soldats le récupère.

- AH ? Mais du coup les soldats pourraient profiter pour rentrer dans la Maison Blanche par le même chemin, non ?

- Heu... non.

- Pourquoi ?

- Parce que.

- Awesome !

- Je sais que les gens aiment bien les traitres alors je propose qu'on en rajoute un, tu vois un mec sûr de lui qui pense que le héros c'est un tocard.

- Awesome !

- Il rencontre le héros, ils se battent et le héros le tue... mais juste avant de mourir le traitre aide le héros quand même.

- Awesome ! Mais pourquoi il ferait ça ?

- Pour mourir en américain, le vrai méchant c'est pas lui, c'est le jaune qui l'a corrompu.

- Awesome ! Et il aide comment le héros ?

- En faisant croire au chef des méchants que le héros est mort

- Awesome ! Comme ça il pourra utiliser l'effet de surprise

- Voilà, sauf que Mike, il est américain, il n'a pas besoin de l'effet de surprise alors il ne va pas l'utiliser.

- Awesome !

- Tout ce qu'il a besoin c'est de ses gros flingues, même pour passer tous les contrôles de sécurité à empreinte, à code et à scanner rétinien pour atteindre le bunker où il y a le président.

- Awesome !

- Par contre on s'emballe là, mais pour 50 dollars, ça va être compliqué de tourner à la Maison Blanche, surtout que j'imagine une scène avec un gros avion...

- Un gros avion ???

- Ouais un avion qui arrive à survoler la capitale et qui canarde tout le monde.

- Et personne essaye de l'arrêter ?

- Si, deux petits avions mais ils se font dégommer et du coup l'air force envoie personne d'autre.

- AWESOME !

- Ouais mais ça me dit pas comment on va faire avec 50 dollars.

- On peut toujours faire appel à ton petit neveu, il a son super ordinateur là...

- Son P166 MMX ?

- Oui voilà, le P166...

- MMX !

- Bref, il nous dessinera de jolis avions, de jolies flammes, des tas de jolies explosions et de jolis plan d'ensemble avec son ordinateur. Tu verras, ça va être bluffant.

- Bon du coup j'oublie le budget éclairage, on va tout faire avec deux ampoules à économie d'énergie, ça rendra super bien.

- Awesome ! Par contre tu fais comme tu veux mais je veux mon plan de drapeau américain en contre-jour sur le soleil couchant.

- T'inquiète, j'e n'ai pas oublier la base du métier. D'ailleurs je pense que ce qui serait cool c'est que Mike et le président soient super potes.

- Awesome !

- Mais ils sont brouillés parce que Mike n'a pas pu sauver la femme du président.

- Ho...

- Ne pleure pas, ce n'est qu'une fiction.

- Tu sais à quel point je suis sensible John. Comme dans "La Chute" quand le héros meurt à la fin.

- Bref ils sont fâchés mais Mike va reconquérir le président en faisant plein de prises de catch et en collant plein de headshots aux jaunes.

- Awesome !

- Une vraie histoire de mec, bien virile et sans aucun sous-entendu.

- Awesome !

- Maintenant reste plus que quelqu'un pour nous filmer ça.

- Ah oui, j'oublie toujours ce détail. C'est un film où on va tirer beaucoup, t'as pas un spécialiste de la distribution de dragées ?

- Fuqua, Antoine Fuqua. Il me doit de l'argent, il est parfait pour le job.

- Bon et bien voilà, une bonne chose de faite. Je crois qu'on a tout.

- Pas tout à fait John, il nous manque la fin.

- On est vraiment obligé ?

- Je le crains. On a qu'à terminer par un discours du président sur la fierté de la nation.

- Awesome !

- Tu voir genre un discours "ah ah pas mal joué le jaunes mais bon, on est les plus fort..."

- AWEsome !

- "... parce qu'on est AMERICAINS !"

- AWESOme !

- Et là tous les journalistes dans la salle de presse se lèvent et applaudissent.

- AWESOME !

- Je sais, et on termine par un petit plan sur le héros qui sourit parce qu'il a retrouver sa place auprès du président, car c'est avant tout un film qui parle d'émotion.

- C'est beau ce que tu dis, il y aura une jolie musique type fanfare militaire à ce moment là ?

- Bien sûr John.

- Awesome ! Pour que ça soit encore plus beau je propose qu'on sorte celui-là et Die Hard 5 au même moment, on va apporter tant de bonheur aux gens d'un seul coup ça va être...

- Awesome John, telle est notre raison d'être.