La vérité enfin révélée...

...sur la disparition des dinosaures

Chacun sait que les martiens ont une sexualité chancelante et que leur médecine traditionnelle fait appel aux plantes, aux peaux, viscères ou os d'animaux.
C'est pour cette raison que leur planète est si désertique.
A la fin du crétacé, les martiens ont découvert que notre planète était luxuriante, qu'elle regorgeait de vie et produits propices à guérir tous les maux. Un engouement exceptionnel eut lieu pour les colifichets qui écartaient les maladies, les talismans qui protégeaient des mauvais sorts, les onguents, les potions, les breuvages et les poudres miraculeuses.
De nombreuses expéditions furent envoyées sur Terre. Les dinosaures étaient chargés par troupeaux entiers, les forêts empilées dans d'immenses cales. Tout était utile.
Cela ne dura pas très longtemps. Bientôt la Terre ressembla à Mars. Le peu qui restait ne justifiait plus les coûts énormes de ces expéditions.
Pendant 66 millions d'années, ils ont laissé la Terre se reconstituer.

Vous avez tous suivi presque en direct leur dernière tentative, il y a quelques années, grâce au remarquable reportage de Tim Burton "Mars attacks!". Cette tentative fut repoussée grâce à un barde héritier d'Assurancetourix.
Mais ils n'avaient pas totalement échoué, car ils avaient rencontré un dealer qui leur proposa, contre nymphettes, nénettes, pépettes et autres soubrettes une panacée à base de poudre d'os de tyrannosaures, de cornes de tricératops, de queues de stégosaures, d'ailerons de mégalodons et autres produits introuvables, sous forme de pilules bleues.
Succès colossal!
Les martiens ont promis de ne plus revenir tant qu'ils recevraient un approvisionnement régulier.

Le bienfaiteur de l'humanité a souhaité conserver l'anonymat, mais nous savons qu'il est vénéré chez les martiens (et par Emmanuel Macron) sous le nom de "déesse Kâ".

Dernière minute

Le documentaire initialement prévu a été remplacé par un autre qui développe la thèse qu'on a entendue mille fois et vue trente six. Un astéroïde se serait écrasé dans le golfe du Mexique. On spécule alors sur la puissance de l'impact en nombre de bombes nucléaires et en gigatonnes. On évoque l'onde de choc, l'onde thermique et l'onde sismique avec leurs conséquences: pluies de gouttes de verre en fusion, raz de marée, tremblements de terre, éruptions volcaniques, incendies généralisés, pluies acides, relargage dans l'atmosphère du méthane stocké au fond des océans, disparition de presque toutes les espèces à la surface de la terre, dont les dinosaures...et bien sur, la survie de nos ancêtres les souris.

J'enlève sept points à ce documentaire galvaudé et j'en conserve trois pour le scénariste qui a inventé une théorie aussi farfelue.

Manifestement, la cinquième extinction de masse est encore trop brulante pour être déclassifiée.
Mais on me murmure à l'oreille qu'il nous reste un espoir: nous pourrions ne rien rater de la sixième extinction.