James Bond se déconstruit

Alors c’est un gars, d’habitude il fait James Bond. Il met tout le monde en joue à travers un diaphragme d’appareil photo argentique sur une chanteuse à voix qui hurle de bonheur en imaginant ses droits sacem, il saute sur des trampolines devant des fonds verts et honore des James Bond girls désabusées… Un jour, y’a un réalisateur qui filme des adolescnts maigrichons qui se font plaisir dans des pêches en faisant du vélo avec des amerloques pervers et désagréables qui l’appelle et lui dit qu’il va déconstruire son image en jouant un vieil inverti drogué et libidineux et que ça va faire un tabac. L’autre il a lu Stanislawski à l’envers, alors il dit oui et se lance dans la déconstruction. Et là, c’est le pompon: il grimace en tordant sa bouche, fume de manière inconsidérée, se pique et sniffe à qui mieux mieux, suce des éphèbes contre rétribution et leur roule des pelles la bouche pleine, profère des propos incohérents et échange avec des gigolos et des vieux beaux dont l’activité consiste à tapiner dans des bars interlopes dans un Mexico d’opérette… Au fil de ses pérégrinations, le gars rencontre un gomeux à lunettes plutôt apétissant et insupportable. Bon, on sent bien que James Bond tombe amoureux, ils ont des échanges sexuels pathétiques et dérangeants mais le réalisateur a l’air content… Le gigolo se traine aussi une rousse vulgaire, on ne comprend pas trop ce qu’elle fout là mais c’est la caution bisexuelle de l’histoire… Après, James Bond est tellement défoncé qu’il a des délires hallucinants et le réalisateur a dû se ruiner en godasses de luxe car il adore lui filmer les arpions richement chaussés, un pas, très lentement, puis un autre… On arrive au deuxième chapitre où ils partent en amérique du sud. Le gars, il a dû adoré jouer avec ses neveux au playmobil, alors il fait des autoroutes avec des Dinky toys et des petits navions, on dirait de la pâte à modeler. Bon, après il faut continuer à déconstruire James Bond, donc on a une scène très très longue de sevrage où il hurle, il a froid, il tremble sous des couvertures par quarante degrés à l’ombre et se blottit contre son micheton à lunettes qui commence à fatiguer… Après il va chez un docteur qui lui dit qu’il est trop drogué et qu’il faut qu’il arrête. Franchement, ça je pouvais le faire… Après ils vont à la plage et ils nagent sous l’eau sur une musique sirupeuse, on se dirait un peu chez David Hamilton. Le gomeux part au bord de la mer pendant que James se rend chez un botaniste qui lui dit que y’a une herbe magique qui va lui permettre de pratiquer la télépathie et qu’il va lui faire un plan pour y aller parce que ça va lui ouvrir de formidables horizons… Alors le réalisateur se dit que franchement l’autre est mieux en james Bond mais pour quand même le déconstruire un peu, il l’habille en Indiana Jones et l’envoie dans la jungle avec le micheton qui est revenu mais on sait pas quand… Et là, troisième chapitre… Y’a un serpent à sonnete qui leur saute dessus et une vieille qui les menace d’un pétard entre les deux yeux. Comme j’avais acheté de quoi faire une excellente bouilabaisse au marché ce matin et qu’il était déjà vingt heures, on s’est cassé… Si vous voulez savoir la fin, soit vous demandez à quelqu’un qui a eu le courage de rester jusqu’au bout, soit vous allez voir cette daube mais je vous aurai prévenus…