Marvel Wars : Le Réveil de la Pompe à Fric

Vu en VO 2D et ça va spoiler.

Histoire que vous connaissiez mon affinité avec Star Wars avant qu'on commence, j'ai fait mon adolescence dessus. J'étais un gros fan. Puis pendant les années du Lycée je suis petit à petit passé à autre chose, mais j'ai des beaux restes. Quand j'ai appris que Disney avait racheté Star Wars, je me suis dit "et merde". Parce que je voyais bien ce qu'ils faisaient avec Marvel, et c'était évident qu'ils allaient faire pareil la poule aux œufs d'or de Lucas. Mais j'étais prêt à leur laisser le bénéfice du doute. Cet épisode 7, j'en attendais rien, et bien j'ai été quand même déçu. Pire, je me suis senti insulté. Ceci est donc la critique d'un ancien fan (pas fanboy, une nuance importante) qui vient de se faire pisser dessus.

----------------------------------------------------------------------------

Voilà. Star Wars est mort, c'était déjà une jolie machine à billet durant l'ère Lucas mais maintenant ils ont enlevé son âme en plus. Mais bon, qui ça étonne ici ? Faut bien les rentabiliser ces 4 milliards.
Aujourd'hui je suis donc allé voir Film Marvel #12, et ça y est, j'en ai marre de voir tout le temps la même chose.

C'est pire que ça même, non seulement j'ai regardé un film d'action générique made in Disney, mais en plus ces connards m'ont refilé la même putain d'histoire que Star Wars Épisode 4, EN MOINS BIEN ! GG LES GARS !

• ENCORE une planète désertique avec un orphelin qui sait bricoler n'importe quoi et qui est un super pilote. Pire encore, celle là apprend à piloter en se faisant courser la tronche par des TIE fighters, et va même traverser la carcasse d'un motherfucking Star Destroyer avec le Faucon Millenium sans problème. Pourquoi ? Parce que la Force probablement, ta gueule c'est magique.


• ENCORE l'Empire qui course un droïde qui possède des plans. Oui mais attention, cette fois c'est pour trouver Luke Skywalker ! Pffiou pas trop d'originalité à la fois Disney, vous allez vous faire une crampe.


• ENCORE un Sith avec un gros masque noir, une voix grave et qui se rachètera dans les films suivants.


• ENCORE le vieux qui va guider et faire office de figure paternelle pour les jeunes. ENCORE une fois il meurt par la main de l'ennemi sous les yeux des héros. (J'avoue quand même que sa mort était classe niveau mise en scène)


• ENCORE une scène dans une cantina avec un assortiment d'aliens façon Jeff de Bruges.


• ENCORE une planète pleine de verdure qui fait office de base rebelle.


• ENCORE UNE PUTAIN D’ÉTOILE NOIRE ! MAIS MERDE, CA VIRE A LA MAUVAISE FANFICTION LA !


• ENCORE les héros qui attaquent une énorme base militaire avec une vingtaine de chasseurs, et ça passe.


• ENCORE le même putain de point faible bien exposé pour que les héros puissent le détruire sans trop de soucis.


• NOUVEAUTÉ Marvel : le cliffhanger moisi et l'absence de finalité du film.

Après on s'emmerde pas (trop) il faut l'avouer, mais justement, le rythme est TROP rapide. Lucas savait se poser dans ses films, jusqu'à l’écœurement d'ailleurs dans la prélogie, mais au moins ça permettait de mieux apprécier les scènes d'action, de sentir une vraie coupure et de développer l'univers. Là tout s'enchaine très vite, les scènes et les personnages défilent mais rien ne marque. C'est plat, sans âme. C'est du McDo en fait, sur le coup c'est pas mal mais tu as déjà oublié le goût de ton burger à la sortie du restau.

Artistiquement c'est pas terrible, vous avez fait quoi à ce pauvre Empire putain ? Déjà qu'ils savaient pas viser, mais maintenant ils sont moches en plus. C'est Donald qui a sponsorisé les nouvelles armures ? Les Ducktroopers sont dans la place, ça ne rigole plus. Même le méchant y a droit, Darth Duck. Le plus marrant c'est quand il enlève son casque, PLOT TWIST, EN FAIT C’ÉTAIT DINGO !
J'ai réellement rigolé quand ils dévoilent sa tête dans le film. Le nouveau Dark Vador c'est un minet de 20 ans avec la gueule de travers et le tarin de Cyrano de Bergerac.

Ouais c'est pas bien de se moquer mais merde, un mec avec du charisme c'était trop demandé ? C'est la version LIDL de Jon Snow ! Et Pour le coup le film se sent malin de placer un "T'es deg que tu seras jamais aussi bon que Dark Vador ?". C'est pas parce que vous savez que votre méchant est naze qu'on va vous excuser les gars. Et pour la cerise, le prénom Sith du mec c'est Kylo. Kylo Ren. Je sais bien que les américains sont pas très portés sur le système métrique mais quand même. Bientôt Mylli Ren, sa petite sœur, et Decy Ren, l'enfant du milieu ?
Bon au fur et à mesure que le film déroule on se fait au personnage, n'empêche que ses motivations pour l'instant ça fait plutôt crise d'ado tardive.

Même tarif pour le seigneur Sith, le "Thanos" du film. Bien générique comme il faut, chauve, blanc comme une merde de laitier et avec un goût prononcé pour les méthamphétamines. Voldemort bis en somme. Et il s'appelle Snoke. *soupir*

Et les pauvres sabres-laser qui ont perdu toute leur noblesse et à la place ils ont gagné du flou, un cadrage en mode "Des sabres-laser ? Où ça ?" et des appendices useless.

Et c'est pas le scénario qui va sauver le film hein, comme vous l'avez remarqué l'épisode 4 s'est bien fait cannibalisé, mais en plus le film pose plus de questions qu'il n'offre de réponses.

• Pourquoi Rey s'est faite abandonnée comme une merde par ses parents sur Jakku ?


• Pourquoi la minorité ethnique du trio de héros est le seul Stormtrooper à avoir des états d'âme alors qu'il s'est fait programmé dès la naissance pour en être un ?


• Pourquoi deux persos qui ont jamais eu un sabre-laser entre les mains arrivent à tenir plus de 2 secondes un Sith entrainé ? --> "Ouin c'est parce qu'il s'est bouffé un tir de blaster dans la tronche avant donc il est diminué". Excuse de merde, déjà rien que contre Finn, il peut utiliser la Force pour le faire s'empaler avec son propre sabre-laser. Et qu'on vienne pas me sortir que faire un truc aussi basique avec la Force c'est plus épuisant que foutre des coups de sabre. Après Rey est cheatée donc bon.


• Pourquoi Rey peut-elle subitement utiliser la Force juste parce que quelqu'un lui a confirmé qu'elle existe ? On lui a juste dit "Ferme les yeux et sens la Force", et tout à coup Madame peut mindtrick un Stormtrooper. Obawi Kenobullshit.


• Pourquoi Luke va se planquer comme une tata sur une planète déserte au premier coup dur ? Pourquoi il fait une carte pour qu'on le trouve s'il veut se planquer, et pourquoi une partie de la carte se trouvait dans les archives de l'Empire ??


• Pourquoi R2 se "réveille" trkl à la fin, avec les morceaux de carte qu'il manquait à la Résistance ? R2Deus Ex Machina.


• Pourquoi le First Order a réussi à créer un truc dix fois plus gros que l’Étoile Noire, capable de pomper une étoile entière pour charger son lolzor, le tout dans une planète déjà existante, alors qu'ils ne sont plus au pouvoir et devraient, logiquement, avoir vachement moins de moyens ?


• Putain et surtout, ELLE EST OU LA RÉPUBLIQUE ? POURQUOI ON NOUS LA PRÉSENTE PAS ?


• Pourquoi y a toujours besoin d'une putain de rébelli..., pardon, de "résistance" ? Le First Order encore c'est pas trop compliqué à imaginer qu'il vient tout droit des restes de l'Empire, mais merde, DU CONTEXTE BORDEL ! Ça pour se branler la nouille en essayant de placer un max de fan service ils sont forts, mais pour poser les bases d'un univers crédible et immersif, plus personne.

Ah et des fois ils se foutent carrément de ta gueule :

"Le sabre de Luke ? Vous l'avez trouvé où ?"

"Ah, plus tard, c'est une longue histoire."

J'aurais préféré un "Dans ton cul", au moins ça aurait été marrant. Parce que là évidemment je doute qu'on ait un jour la réponse, à part dans un comic book ou une fanfiction officielle que seuls les fans hardcores liront.

Je reviens vite fait sur la réalisation. JJ Abrams t'es comme les autres réals bas de gamme qui font des films sur commande : tu cadres comme un connard et t'as l'impression que faire trembler l'image ça donne du dynamisme. Pourtant des fois tu arrives à faire des plans super classes avec des bons mouvements de caméra. Et arrête avec tes zooms/dézooms, ça fait cheap. Puis t'es censé être fan de la licence, pourtant t'as pas l'air d'avoir compris que 50% de la magie Star Wars ça vient de la bande sonore.

Ici la musique est noyée dans le bordel ambiant, et de toute façon elle est anecdotique et oubliable. Les mecs ils ont John Williams et t'as l'impression qu'un stagiaire aurait été plus inspiré. Je me demande s'il a pas subi les mêmes problèmes que ceux décrits dans l'excellente vidéo d'Every Frame a Painting, The Marvel Symphonic Universe : "on veut un truc safe, qui se remarque pas et qui ressemble à la musique temporaire qu'on a mis en attendant la vraie OST". C'est comme si tu te payais une Ferrari pour virer le moteur et la transformer en pédalo.

Et paradoxalement, les effets sonores ont le même problème que la musique, on les remarque pas. Le mixage sonore est vraiment à chier. Les TIE Fighters, les sabres-lasers, la course de pods, les speeders sur Endor, les bombes sismiques, les turbolasers de l’Étoile Noire, Star Wars c'est autant une branlette sonore que visuelle, merde.

Rendez-moi Lucas, d'accord il ne savait pas écrire des dialogues ni diriger des acteurs, mais au moins il avait une vraie vision artistique de son monde, et il savait le retranscrire à l'écran. Du coup je suis curieux de connaitre le scénario qu'il avait pondu pour l'épisode 7 et qui a été mis à la poubelle. Ça peut pas être pire que la contre-façon chinoise que Disney nous a fourgué.

En conclusion Star Wars Le Réveil de la Force (notez la disparition de la mention "Épisode 7") c'est de la malbouffe cinématographique dans toute sa splendeur. Ça fait son taff de divertissement mais pas plus. Si la formule ne marche pas trop mal quand il s'agit d'adultes en collants avec des superpouvoirs, en revanche ça ne passe pas pour Star Wars.

Donc Disney, allez vous faire foutre bande de feignasses, l'année prochaine ça sera en Torrent pour moi.

----------------------------------------------------------------------------

Entendu à la sortie du film :

"Moi je pense que Rey c'est la fille de Luke."

Oula Sherlock, ne spoile pas l'épisode 8 pour les autres steuplait.

Tiens tant que j'y suis, à ceux qui disent "Ouiiiiiin faut attendre de voir la suite pour avoir une vision d'ensemble de ce que veut faire Disney". Non ? Un vrai épisode de Star Wars, bon ou mauvais, se suffit à lui même. J'arrive pas à exprimer à quel point ce genre de phrase me donne envie de tuer des chatons. SW7 C'EST DE ! LA ! DAUBE ! Que les épisodes suivants soient meilleurs ou pas on s'en branle putain ! Ça changera pas la nullité de celui là ! Arrêtez d'essayer de leur trouver des excuses pour ce torchon, si on part du principe que c'est la première pièce d'un gros édifice, raison de plus de faire en sorte que ça soit du solide !

Ce film c'est du pur fanservice, il existe pour rassurer les fanboys et les faux puristes qui chient sur George Lucas depuis la Special Edition. Le message de Disney à travers ce film c'est : "On vous aaaa compriiiiis, regardez on a fait ce que vous réclamez implicitement (ou pas) avec votre whining constant sur la prélogie : LA MÊME CHOSE QUE LA TRILOGIE ORIGINALE ! ON A MÊME LES ANCIENS ACTEURS ! FILEZ NOUS VOTRE POGNON BANDE DE CHÈVRES !"

Oui je rage.