critique décomplexée de la street.

m'en fous du titre frère

règle de l'épisode 4 est-tu là ?
petite intro qui rappelle les bases de la saga. bien.
3 minute plus tard, boobs. ça promet de la qualité ça dis donc...
puis une ellipse de trois an, genre la scène de sexe la plus gratuite de tout les temps...
et hop ça enchaine sur du drama... ohlooooooooo envoyer le djinn cassez des bouches on s'ennuie !
en plus l'autre charognard là te met pas avec lui réfléchis y hein ! c les pires
" attends je t'ouvre " frère t'as deux portes c'est quoi le projet ? t'ouvre mais genre pas tout ?
Voeu de merde trop précis, sans mise en scène, rien pffff faites gaffes hein !!!
Ils ont gardé le pouvoir de changer d'apparence en prenant le visage de quelqu'un cool ça c'était une bonne idée. par contre attention le Djinn peut encore faire acte de violence.... mauvais idée on avait dit merde !
MDRRRRRRR le mec en fauteuil il se fait pas respecter par sa mef mais quelle sal...
ça fait que 20 minutes et quasiment tout me casse les couilles dans ce film : le comportement de la femme, le Djinn, le meurtre pourri, le début de merde...
Ok alors ouais maintenant le Djinn modifie même le cours du voeu... niquez vous.
Si t'envoie un courrier par fax et que ya des tâches de sang avant de l'envoyer bah elle reste fils de pute même les idée de mise en scène basique tu les à pas mais putain t'as une caméra entre les mains ou un balais c'est pareil en fait ?
et la mef de dire " pourquoi tu me fais ça à moi " au mec en fauteuil... mais tu veux pas niquer ta mère à un moment toi ?
Pis la le mec il remarche, parceque le djinn est sympa ( bonne idée noyé dans un flot de merde ) et la mef continue ses plan avec l'autre gars et s'étonne que le mec en fauteuil lui en veuille de mort, et donc ça l'énerve. Oh lààààà excuse nous princesse hein c'est vrai genre il est méchant t'as le droit alors hein....... pute.
40 minutes, elle prend conscience de sa condition de grosse conne et s'arrête avant d'embrasser l'autre gars. Bien joué, meilleure chose que t'ai faite en 40 minutes, continue ya moy tu sauve la seconde moitié du film.
Bref elle se fait jeter et rentre en PLS chez le gars miraculé. La prophétie est sur le point de se réaliser mais ya une couille dans le voeu. Elle veut pouvoir l'aimer pour qui il est, mais c'est le djinn. Et le " chasseur " est réveillé et traque le djinn. ça y est le film démarre. enfin. après trois quarts d'heure.
Ensuite le djinn va voir la pote de la femme. L'autre bobo hippie dégueulasse. Tu crois elle va lui donner quoi comme conseil ? " elle à pas ken depuis trois va y fonce frangin ".
Déjà elle à cru sa pote c'était un trou, sympa la mef elle la respecte encore moins que la mef ne se respecte elle même, et pourtant c'est chaud tahu.
Bref, passons. L'autre mec reviens, dans le lit en mode " bon euh, comment on fait ? c'est parti ? ou je me fais miskin encore ? " et pis ils baisent.
Retour avec la bobo hippie qui dit de la merde. le djinn lui demande quelle serait son coeu après avoir enduré tout ça. Elle nous lâche au calme un petit " avoir du sexe qui cogne ". Ouais bon on va skip les scènes avec la hippie ça vous dit ? je placerais une balise [discours de pute ] durant ces passages pour que vous comptabilisiez au cas ou yen ai pas mal. Au pire je citerai d'autres passages croustillant. La connerie on s'en lasse pas.
Et le djinn de renchérir après " le sexe, la douleur c'est la même chose, ça passe par le même système nerveux non " c'est quoi cet argument à deux francs 50 trouvé sur un site de SM libertain douteux ? et lui donc de répondre " tu à l'air de bien connaitre ton sujet ".. Attends ya que moi que ça choque ou ya rien qui va dans ces deux petites phrases ? mais ressaisis toi frère elle dit de la merde et toi tu plonge dedans. Une piscine ses paroles, il les boient plus il les graille.
Allez la suite, abrège c'est trop long ton film. Tu te fais du mal Angels. T'avait déjà détruit la saga avec le trois, t'est en train de la terminer j'ai juré.
Puis elle souhaite elle même avoir du sexe qui cogne, le djinn lance un " accordé " de robocop, utilise son fameux pouvoir télékynétique inutile du film précédant et elle s'enjaille contre un mur sans raison apparente. Hum. la suite.
Retour à la mef qui kiff sa partie de jambe en l'air. Quelle transition. Le sexe vs le djinn en fait dans ce film. Il va bientôt moins apparaitre à l'écran que les boobs de la mef faut qu'il fasse gaffe il est mal la.
2,4 secondes plus tard montage épileptique on revient sur la hippie qui s'enjaille toujours sur ce pauvre mur qui à rien demandé, mais cette fois en lévitation.
à ce moment précis, ayant mis pause j'ai voulu reprendre et j'ai cliquer sur une vidéo conseillée sans faire gaffe. Même mon cerveau essaye de me protéger de cette déchéance visuelle et scénaristique. Heureusement, ou Malheureusement le film reprend sans trop de problème.
retour à nouveau sur l'autre. Le monteur devient fou, il à abusé sur le café.
Toute la scène de baise avec le gars en fauteuil était un rêve... vous cherchez à foutre la haine en fait c'est ça le but du film ? non je ne pense pas non alors arrêtez.
Bon comme elle a fait son cauchemar elle va le repousser sans même lui expliquez c'est ça ? attends on vérifie.
Elle à craché le morceau direct. Bien ouej, ça s'améliore, par contre dépêche de plus être une pute il te reste environ trente... oh laaaaa encore tout ça !! dinguerie.
Sam ( c'est son petit nom c vrai ) l'as mal pris. bon. soit. Monteur sous caféine et oh ! tient. Gros plan de détail sur une tasse de café. Ouais ça sent la fatigue tout ça ça en devient inconscient frère pas bon signe. Même dans l'équipe ça supportait pas le film mdr c'est mort cette affaire elle pue.
Le frangin retrouve son carnet de dessins et que des dessins d'elle à poil. Les gars ya un problème avec votre film. " ouais quoi " ? Bah il est fait par quelqu'un qu'à une bite dans la tête, ça peut pas marcher... genre vraiment pas.
Mais tahu il est chaud il fait une statue à son effigie. Bon à poil, mais l'intention y est c'est bon va y pour cette fois ça passe. Mais calme toi quand même, voit un psychologue, soigne toi, pose toi et fais des origamis jsai pas pose toi des question en fait.
Le djinn va dans une boite de strip tease. Gros plan sur le cul de la mef c'était indispensable pour essayer de regagner l'attention des spectateurs. Il matte son boule vénère, tu sens il est salé que le sexe soit la véritable vedette du film. Tu le respire son sel, une ambiance maritime dans ce film entre moule et concombre de mer.
Il tend un billet de 5 dollar et demande son meilleur cognac au barman. Donne moi l'adresse du bar j'y vais tout de suite. Je paye ma tournée même à ce prix là.
On renvoit des boobs et des culs, oublier pas qu'on est là avant tout pour rattraper l'attention du spectateur, pas pour faire avancer l'intrigue. Faut pas tout mélanger, de bases le film c'est secondaire non ?
Mais bon faut excuser les caméra man de prendre du bon temps, ils finissent par faire des gros plans sur du café comme si c'était l'anneau unique à la fin.
Le barman balance un pti " c'est tout un morceau " en parlant évidemment pas d'une côtellete d'agneau, hein il est barman pas boucher, mais bien de la strip-teaseuse. De mieux en mieux ce film.
Puis quand le djinn demande ce qu'il faut pour se faire aimer d'une femme comme celle là le barman réponds " l'argent ". Je m'attendais à ce qu'on en reste là. puis subitement mon esprit est parti dans une explication métaphysique du film qui est en fait une critique de la société et du machisme latent de cette dernière dans un système patriarcal défavorisant les droits et la dignité des femmes et...
et j'ai été arrêté net quand une serveuse arrive et sors sans pression un " et une grosse queue ".
Toute l'explication d'avant c'est écroulé dans me tête, j'ai su que je ne pourrais donc rien tiré de ce film. Je venais, après 51 minutes et 29 secondes de combat, de me faire mettre k.o technique par le film. Propre, une phrase, gauche droite, crochet au foie, plier en deux, uppercut et fin du match. à partir de maintenant, l'espoir était loin, très loin.
Le barman me remet le doute, ascenceur émotionnel... " tu crois qu'elle à besoin d'autre chose ? un diplome commercial peut être ? "... petit pause ' elle pourrait se faire tout les gars de ce bar " ascenceur émotionnel épisode 2. Je sais plus quoi penser de ce film, coup de génie maladroit ? foutage de gueule ? je sais une seule chose : il est nul à chier.
le barman " je vendrais mon âme pour être un bouton sur son cul " j'ai rigolé. mais ça relèvera pas la note faite pas les fous calmez vous tout le monde souffle un coup.
ouh lààààà ils font des dingueries comme ça il te font rappliquer le fameux chasseur d'il y à.... ptetr vingt minutes mais ça m'as paru l'éternité...
La gérante d'un magasin appelle la police quand le chasseur prend trop ses aises. Il la décapite. ce film sait plus ce qu'il fait ça part en roue libre c'est chaud. Ptetr encore une technique douteuse pour attire l'attention tel ce cassos du fond la classe qui était trop paumé dans sa vie. Allez vous en avez tous connu un je le sais. Bah dis toi il est ptetr devenu réalisateur.
Retour à l'autre qu'à fini sa statue bien ouej mon pote. maintenant tu va la foutre ou ? bah oui trou dballe. putain casse la gorge ces gens cons comme ça. enfin bref t'est un peu con, un peu porter sur la chose ( trop ) mais jtaime bien jsai pas t'est la seule constante du film. toujours fidèle à ce que tu est. c'est cool dans un film ou sur le plan d'après tu sais jamais à quoi t'attendre un oeuf kinder ce film.
Et voilà. qu'est ce que je disais? plan d'après retour à la boite de strip avec ce bon vieux djinn et à ses coté... à se cotés... wesh frère il se passe quoi j'ai mal vu ou ya sam le tailleur de statue qui est à coté de toi mais attends vous êtes ennemi mais tkt c'est passé comme un crise de puberté ? mais... mais quoiiiii et il te matte la strip-teaseuse on dirait il va la graille avec des frites sauce algérienne petite canette à coté.
S'ensuit une discussion génant parlant de l'acquision de bien immobilier avec garage. Oups mon traducteur avait pris le relai je vous la refais : s'ensuit un dialogue dans lequel le djinn débat de l'acquision d'un trou à fourrer pour sam. De rien c'est la maison qui offre.
Et ouiiiiiii sam repousse l'offre en vrai bonhomme. C'est bien, ça c'est mon gars sur. Allez ça m'as redonné le peps pour la suite envoie le pâté.
Puis sam se retourne vénèr quand le gars lui raconte qu'il à baisé avec sa mef ( quelle pute quand même ). Il continue de lui parler et de le chauffer lui en face gars c'est devenu ton pire cauchemar djinn ou pas il va te retourner tu le sens dans son regard.
Il le pousse à dire un souhait. Frère tes conneries de souhaits oublie les juste commence à te raccrocher et trouver une prise solide quand tu va prendre ta droite. solide sur les appuis frère. sinon tu décolle.
Puis il s'en va. propre. il s'est canalisé de folie, les vegans qui casse la tête prenez en de la graine. n'empêche, une bonne droite dans sa mère ça, ça m'aurait fait réagir pas vos plan boobs, cul.
Le djinn fait le chaud avec le videur il l'as tej dehors. J'ai sorti le pop corn de folie, j'attends ça vous êtes fou vous.
Le djinn, qui était avant surpuissant se chie desus et essaie encore de faire faire des voeux au gens. Il est pas prêt. le videur lui dit " va te faire foutre " et va pour s'en aller, propre. Puis le djinn insiste avec son histoire de voeu. Il s'est manger un missile je me suis étouffé dans mon rire. Je savait même pas c'était possible. J'ai du me calmer. J'ai voulu reprendre, il s'en est remanger une j'ai re taper une barre. meilleur passage du film à l'aise.
Il l'as fini avec un shoot dans la tête ohlolo la france championne du monde grâce à ce genre de frappe hein ! il à vu un ballon à la place de sa tête.
Puis le djinn était salé du coup il à modifier le cours du film et le frangin lui à dit " j'aurais voulu que tu sache mieux te battre " avant de partir. du coup il se relève sous forme de djinn genre il à r le mec il peut te faire un marathon deux secondes avant il se prenait les météores de pégase vous êtes fou les réals hein...
s'ensuit une scène gênante tout droit sorti d'un épisode foireux de Power Rangers. Tout juste défendable quand t'est petit et qu'on te vend du rêve avec des merde assemblées entre elle.
S'ensuit une branlée en bonne et due forme, empallage et jetage de corps avec des effets spéciaux digne d'un film commençant par le mot " Mega " ( les vraies reconnaitront les bails ) dans une poubelle située 4km plus loin. Mais bon le vraie vainqueur pour moi c'est l'autre mec. Il à fini de décridibilisé le personnage du Djinn ( si tant est qu'il lui restât un tant soi peu de crédibilité à ce niveau du film, ce dont on peut douter ).
Retour des Djinns qui attendent que leur frangin fasse le taff pour réaliser le troisième voeu. On nous apprends qu'il y à des sentiments grandissants chez le Djinn. Ah. Parce qu'on nous avait dit qu'il avait pas de coeur les trois films d'avant vous comprendrez que pour la première fois en une heure vous m'avez surpris. D'ailleurs pourquoi je suis encore surpris face à cette merde.
Le chasseu arrive. petite question pour voir si vous avez capté l'esprit du film. Il chasse qui en fait à ton avis ? Si t'as répondu le Djinn, bah t'as faux, il veut tuer l'éveilleur pour pas qu'il fasse son troisème voeu. Attends frère elle l'as déjà fait sinon tu serais pas éveillé c'est quoi la logique derrière tout ça ? t'est con ou t'est con. Attends réponds pas c'est bon.
Bref soit. ça me surprends pas.
Course poursuite ou le mec coure comme mbappé. Désolé c'est la coupe du monde, jsui un mouton, je place mes quelques références voilà. Pourquoi tu rage. Merci. On reprends. accident de voiture qu'on à pas vu venir (lol).
S'ensuit une scène cheapos dans une forêt tourné je pense quand il avait niqué le budget des lieux de tournages pour avoir du cul dans le bar strip-tease. Pas du tout camouflé ce manque flagrant de responsabilité. Les caméraman ont lâcher l'affaire et essaye de battre le score de l'autre en heurtant le plus de branche possible et en multipliant les cadrages à la sauvage avec un focus mal réglé.
Le fight tant attendu Djinn/ chasseur à lieu après diverses discussions de merde sur le troisième qui n'auraient pas encore été exaucé, bon j'ai ptetr pas suivi correctement, peu importe.
Ils avaient tellement pas de budget l'épée du djinn c'est la même épée toy's'rus que l'autre gueux de chasseur.
Le djinn à ragequit le combat et l'as envoyer dans l'arbre. Il tue le chasseur, excellent cqui spasse là.
Sam est parti et dit ne pas revenir, ayant parlé à l'autre et vu à quel point il tient à sa gow. Le frangin quitte la partie. Et la mef pleure comme une merde, parce que c'est seulement quand elle est bien dans sa merde qu'elle se dit " hum dis donc une odeur d'excréments titille mes narines mais d'ou cette odeur nauséabonde provient-elle ? je me le demande " bah de toi en fait. Cherche pas plus loin.
le Djinn sort à la porte et tente une approche de drague ultra grillé " euuuuuh jsuis tombé sur ces fleurs et ... " non mec t'est pas tomber dessus tu les a acheté dans le but de conclure. Pourquoi tu dis de la merde comme ça. Toi aussi tu commence à sentir la merde et comme on dit qui se ressemble s'assemble je sens venir la suite.
Allez suspens. la mef chiale et lui dis que sam est parti lui il réponds " je sais " sauf qu'il savait pas. Et ensuite elle chiale et il balance délicatement un " jsuis content que t'aille bien ". Nan mais mec. En fait non juste pourquoi t'ouvre ta gueule encore ? Allez sors du film, plus vite que ça.
Elle lui dit qu'elle imagine le pire il lui répond moi aussi depuis des semaines j'imagine " que tu retombe amoureuse de sam et que je perde tout ce que je désirais " mais gars à la base tu faisais pas partie de l'équation c'est toi t'as pris tes aise tu t'est installé t'as voulu piquer sa gow et faire ta pute. Pourquoi tu te plains en fait ? c'est quoi ensuite ? la prochaine étape de la fils de puterie.
Puis il lui balance ces belles paroles pour lui vriller le cerveau et à nouveau elle plonge dedans sans réfléchir.
Il l'embrasse. pause. Elle l'embrasse. Grosse pause. non la grosse pause n'est pas dans le film, juste j'avais la haine jsui allé boire un coup histoire de me rafraichir. Bon la suite vous connaissez boobs, cul, elle voulait du sexe qui cogne au final. En même temps vu comment la mef est ça devrait pas m'étonner. On t'as fait trente secondes de drama sur la lettre de Sam, deux larmes et demi, et 3 minutes trente de baise. le ratio est correct.
Le djinn il se sent plus, première baise en 3000 ans, c'est peut être le seul qui à le droit d'être dans l'excès à ce niveau du film au final.
La mef elle commence à bégayer quand il lui demande si elle l'aime pour ce qu'il est réellement. Elle est confronté aux choix difficile de mitonner ou avouer qu'elle veut juste qu'on la fourre comme un éclair aux chocolat à 3h du mat dans la boulangerie du coin.
Elle lui demande qui il est en réalité ( elle détourne le sujet tahu technique bien connue ).
Pui elle balance " l'amour c'est bien plus qu'une bonne relation sexuelle " et " pourquoi crois-tu que je sois resté avec lui si longtemps ". Mef mef mef nous vrille pas le cerveau hein pourquoi tu l'as trompé aussi ? voilà ferme ta gueule avec ton charabia là !! rien à voir.
Elle commence à comprendre qu'elle à fait de la merde. bien joué mef, on applaudis.
Le djinn dévoile sa forme et demande si " l'amour est vraiment aveugle " mais frère c'est plus une question d'apparence, juste t'est un fils de pute.
Le djinn lui dis " essaie de voir plus loin que les apparences " ouh là t'est ambitieux là. Redescends elle voit déjà pas plus loin que son vagin alors tu sais...
Elle mitonne sur son troisième voeu en face de Sam, ele assume r celle là, même avec les flammes de l'enfer au cul elle te ment comme jamais.
Puis une femme que sam aurait fréquenté apparait du chapeau magique du scénariste, sam tire. Il en à plus rien à foutre du déroulement du film, juste il tire. Il en à marre, il veux que ça finisse, des jours de tournage et plus de café, conditions insupportables, scénario débile, jeu d'acteurs bidon.
Sam à atteint sa limite. Alors faut pas faire chier sam.
Sam formule un voeu de fou : je veux avoir un moyen de te tuer. Il lui refile l'épée toy's'rus mais entre temps l'épée à pris de cours de muscu et il arrive pas à la soulever. il se fait transpercer.
Sam meurt et à droit à 30 secondes de drama. L'acteur lui à déjà quitté le tournage pour aller dans le cinéma le plus proche faire exorciser cette horreur.
Quelques flashbacks moisi.
Plan américain, sourir à la caméra et elle s'en va.
Le caméraman ne la suit pas, et reste en plan fixe sur la maison l'air de dire " t'oublie rien ? " jsai pas appelle une ambulance, laisse pas sam moisir sur place jsai pas il s'est sacrifié un peu.
Le générique se lance.
J'ai mal au cul et la désagréable sensation de m'être fait violer visuellement et mentalement.
Je dois mettre 1 parce que je peut pas mettre zéro mais ça mérite même pas un point, c'est pas du cinéma, c'est du foutage de gueule.
Bonne soirée, j'en peut plus.