Lettre ouverte à nos chers réalisateurs.

Chers américains,

On sait. On a compris. Vous avez une super armée et en êtes super fiers. Le corps des marines est l'ultime accomplissement de l'Homme (ouais non il y a une femme aussi, mais bon, c'est Michelle Rodriguez), avec des soldats qui démarrent têtes brûlées avant de comprendre le sens profond de la camaraderie et du patriotisme après avoir vu quelques minorités visibles crever, et des vétérans usés et en pleine crises de la cinquantaine au passé tortueux qui veulent raccrocher mais qui ne peuvent pas abandonner l'appel de la Nation.

Alors s'il vous plait, développez un peu autour.
Rendez les choses intéressantes. On a besoin de personnages qui arrivent à nous faire développer de l'empathie, d'une situation qui renouvelle le film basique "invasion alien", et si possible d'une identité graphique, qui se contente pas seulement de nous foutre un filtre orange-jaune parce que Californie!! en reprenant les modèles des vaisseaux de District 9.
Proscrivez l'humour, ou alors réfléchissez-y sérieusement au lieu de nous balancer trois vannes hasardeuses qui semblent pas à leur place.
Donnez une vraie intelligence aux aliens, pas le modèle basique "On bousille tous dans les premières minutes du film, ce qui aura l'air très cool dans le trailer, puis ensuite on est des genres de quiches au combat armé le reste du film, à utiliser toujours la même tactique "avancer tirer à vue sans jamais prendre de couverture et le plus exposé possible" "

(Ah, et tant que vous prenez des notes, même Cloverfield était plus supportable dans le genre shaky-cam)

Prenez exemple sur District 9, qui même s'il a des défauts et est loin d'être un excellent film, avait au moins l'audace de tenter quelque chose de nouveau.
Avec tout mon amour.

PS : Parce que c'est pas normal que vous fassiez encore des films plus fades que Independance Day à notre époque.


SPOILER PART (à l'intention des extra terrestres)
- Il y a plein d'eau gelée sur Mars, abrutis d'aliens
- La colonisation nécessite l'extermination du peuple indigène ? C'est nouveau.
- Vous venez d'une PLANETE ALIEN bordel. Lancez nous vos bactéries et on fait face à une épidémie sans précédent qui rase la totalité de la population.
- Vous aussi vous avez aimé le film Predator ? Les cliquetis, c'est le fleuron de la communication.
- Vu la vitesse à laquelle vous utilisez la flotte que vous récupérez, j'ai dans l'idée que le principe doit pas être très rentable. Le nucléaire, par exemple, ça vous intéresserait...? Non ? Vous êtes des exterminateurs de population écolos. Ah.
- Vous voyez le mec qui a dit "On arrête de psychoter" en VF ? Tuez le LUI.
- Vous arrivez dans un monde où apparemment l'horloge murale d'une épicerie donne l'heure EXACTE (Celle à laquelle se réfère l'armée pour lancer ses bombardements massifs, hein. On parle sérieusement là)
- Vous voyez, les moments dramatiques, genre lorsqu'un blessé essaye de convaincre que son sacrifice est nécessaire ou qu'un gentil américain qui adorait LA VIE vient de mourir ? Quand la musique s'arrête et que la tension retombe, même en plein combat, et que tout le monde agit au ralenti. C'est à ces moments là qu'il faut frapper.
- Si vous pouviez attaquer avant l'introduction chiante des 130 personnages inintéressants qui dure 30 minutes, ça serait pas plus mal.
- Visez à la tête est une bonne idée, surtout avec des impacts qui brûlent le casque et une partie du visage de l'humain ennemi. Ils sont tellement cons qu'ils lui mettent un bandage géant autour de la tête sans faire des trous pour les yeux.
- Quand vous attaquez les Etats-Unis, vous allez vouloir éviter les groupes avec des enfants. Ils forment un genre d'aura qui les rendent absolument invincibles et au moins quelques personnes autour pour prétendre qu'ils s'occupent d'eux.
- Ça ne s'applique par contre pas aux parents de ces enfants. D'ailleurs la qualité de leur relation est inversement proportionnelle à leur chance de survie.
- Je suis partagé entre l'idée que vous ayez aucune expérience de la guerre, ou que vous soyez des tacticiens de génie. Si votre plan c'était "On envoie la petite artillerie pour qu'elle se fasse décimer, comme ça à la fin du film les héros se sentent tellement imbus de Patriotisme AMERICAIN qu'ils décident de repartir au combat sans manger, ni dormir, au bout de deux jours de combat, histoire qu'ils soient complètement épuisés quand on lance la seconde vague", je suis soufflé. En fait, ça aurait été un bien meilleur film, avec une critique pertinente et acide du genre, et ça aurait reposé sur à peine 2 minutes de plus supplémentaires.
- Tant qu'à faire, lorsque vous planifiez une invasion, soyez sûrs de regarder tous les films que les américains ont pu faire sur le sujet, et de surtout pas faire comme ça.
- Et mettez des vêtements. Sérieusement.