L'histoire de Mr Propre et de la Puta.
C'est l'histoire de Mr Propre, un mec hyper classe avec des très gros muscles et des très gros tatouages, qui casse des belles voitures rouge en haut d'un pont très très haut tout ça pour emmerder le système, parce qu'être un gros hippie fan de sport de glisse au début des années 2000 c'était classe quoi !
Après un énième exploit, Mr Propre voulait simplement rentrer chez lui se faire un bon bain moussant, boire une tisane et regarder Grey's Anatomy. Manque de bol il tombe sur une troupe de sauvages trou du cul qui font du skate dans son salon : une fête surprise ! Donc tout ce qu'il y a de plus stéréotypes dans ce milieu : du rock/punk à fond, de la bière à 2%, des jeux vidéos, et des biatchs en baggy qui ont le charisme d'une huitre après la marée noire de l'Erika. Mais voila, la police arrive pour leur demander de baisser le son car y'a Papy Mougeot à côté qui entend pas les tergiversations de Laurent Ruquier sur France 2 : donc Mr Propre, aprés avoir lancé des pointes pas piquées des hannetons à la flicaille de service, se fait endormir par une flechette fabriquée par les Arumbayas de Tintin et les flics l'emmènent au poste de police.
Comme quoi les choses changent, le poste de police est en fait une caféteria ou une grosse doudou sert du café moisi. Après que Mr Propre ait fait une démonstration de Swiffer Kung Fu à grands coups d'explosions de cafetière, un homme avec une gueule cramé au napalm que nous appellerons Black Scarface, propose un deal à Mr Propre : si tu t'échappes d'un champ plein de pavot en Colombie on te fera des bisous et on t'offrira un voyage à Prague, parce que la bas les putes elles sont bonnes (et accessoirement il doit surveiller les agissements d'un groupe obscur appelé Anarchy 99). Putain mais ça aussi, Anarchy 99. Bordel mais c'est recherché ça dis donc ! Pourquoi pas Tokio Hotel 75, ou Satan Ivol 666?
Le mec arrive en Colombie (je vous épargne les phrases stéréotypées kikoolol) et tombe sur Machete, qui avant de vouloir se serrer Jessica Alba et Lindsay Lohan quelques années plus tard, fabriquait de la cocaine (mais il coupait deja des bras, c'est le principal). Entre 18 explosions et des sauts de chamois sur une vieille moto Derby 50cc, Mr Propre s'en sort et gagne enfin son voyage tant espéré à Prague avec Easyjet. Youpiiii !
Bien sur Mr Propre arrive la bas, et pour se faire respecter il est obligé de faussement tuer un flic "Gnééé je suis trop fort, sont ou les teupu !!", et de porter une veste en peau de mouton immonde. Il s'infiltre alors au sein d'Anarchy 99 (Schreeeeiiii !) en chantant une chanson paillarde devant leur chef qui lui dit "Lol, toi être trop fort, nous pas content, nous libres ! Boire vodka, drogue, sodomie, tactac!". Bref, Mr Propre rencontre Puta, la femme du patron qui a un regard de braise, avec qui il a décidé de faire des bébés, mais elle ne peut pas car elle à ses regles, donc Mr Propre se rabat sur des putes qui font les singes sur son lit en string.
Ils enchainent tous les soirées, maintenant que notre héros est bien implanté dans la secte des buveurs de vodka et des sodomisateurs de Prague, jusqu'au jour ou Mr Propre décide d'avouer à sa promise qu'il est agent secret, et qu'il est obligé d'utiliser un vieux plateau en inox pour sortir vivant du restau : la c'est l'escalade.
Y'a des tirs, des explosions, un mec qui fume sans arrêt.... Jusqu'au jour ou le fantasme de Mr Propre lui avoue qu'elle est aussi agent secret. De la ils vont fusionner leurs âmes pour mettre fin aux agissements d'"Anarchy xo xo 99" qui veulent faire péter une bombe thermobacteriologiquenucléaire avec des tendances gay friendly, sur toutes les plus grandes villes de la planète, parce qu' "Anarchy lololilol 99" c'est loin d'être des mecs tendres quoi. Donc inévitablement y'a tout qui explose, la moitié de la terre est à feu et à sang et on commence à manger les enfants et les tortues.
N'oublions pas aussi la scène ultra émouvante dans l'opéra ou Black Scarface veut renvoyer son mr propre au pays car il a enfin réalisé que c'était une merde, et que ce dernier pleure à chaudes larmes son amour pour la pétasse qu'il veut se serrer pour qu'elle rentre avec lui.
Mais heureusement que Mr Propre avec Mme Puta Propre sont la pour faire régner la justice : attaque en règle qui débute par une belle descente de Mr Propre de l'Everest en snowboard, pourchassé par une bande de glands en moto-neige qui savent même pas shooter une imbécile heureux au crâne glabre sur un snowboard Rossignol : la honte !
Des avalanches sont donc déclenchés et Mr Propre résistent à celles-ci en faisant le mariole sur une antenne de télévision : beau gosse !
Encore plus beau gosse, la scène ou Mr Propreté armé d'un juste au corps escalade une falaise à la seule force de ses bras, et également le coup des jumelles qui traversent les murs (mais non coco, tu regardes des briques la, pas content !).
Bref j'en passe, y'a toujours le rigolo de service, puceau qu'on a sorti du placard, qui te transforme une vieille R5 en tank de guerre ultra sophistiqué avec des missiles qui sont capables de te défriser des poils de cul rien qu'au souffle de leur passage. Oui effectivement c'est que pure vérité.
Ma foi, les deux héros sauvent le monde de la plus belle des manières : en faisant des prout sous l'eau. Parce que c'est rigolo ^^ Et maintenant que le monde est sauvé par un rigolo de skateur et une pute, ils peuvent forniquer comme des porcs sur une île paradisiaque, tout est bien qui fini bien dans xXx !
xXx, c'est xo XO xo. Mais alors pourquoi mettre 5/10? Parce que c'est le genre de film même qui m'anesthésie le cerveau durant 2h et qui fait bien son travail. Le tout mené par un Vin Sans Plomb au sommet de son art, et par Asia Argental qui me fait dresser le zizi (mais ça ce n'est qu'une question de gout).
