J'ai nommé Hellforces, qui est sorti je ne sais ou et je m'en bats les couilles avec un râteau. Le studio coupable d'avoir créé cette immondice est un sombre regroupement d'êtres maléfiques qui répond au nom d'Orion. Ces gens sans scrupules ont probablement créé un des pire jeu existant à ce jour. Et ces gens sont des fourbes, voilà toute l'histoire de ma longue descente aux enfers.
Installant joyeusement la chose sur mon PC de compétition, me voilà quand même en train de développer une petite lueur d'espoir après avoir testé sans trop de plantages 2 jeux de merde, limite communiste. Bien mal m'en a pris ! Car après exactement 10 secondes de jeu, je presse la touche F5 pour un quicksave et là c'est incroyable, mon PC se suicide, freeze complet, mort, DCD, RIP. Habilement je le boot à l'ancienne et je prépare mentalement à relancer ce maudit jeu.
Je commence dans une prison, un connard d'agent Smith m'emmerde avec des questions de connard de keuf. Comme l'histoire se déroule en flashback, je me retrouve dans une rue remplie de zombie. Première réaction: putain! Ou ai-je parqué la Delorean on est en 1999, les graphismes sont immondes mais ce n'est pas le pire, non le pire c'est le design. Imaginez un handicapé mental qui dessine avec du caca sur les pages d'un Paris Match, je pense que ça donnerait quelque chose de plus réussi. Je sens déjà que je vais me faire du mal, mais c'est décidé ce jeu sera fini en moins de 2 jours. Je ramasse quelques armes complètement nulles à chier et je m'extirpe des rues bondées de zombie très cons et très moches qui on la tête qui explose et les membres qui giclent au contact de mes balles. A ben ce n'est pas si terrible que ça, c'est juste totalement nul.
Vous vous demandez comment j'ai réussi à finir les premiers niveaux sans quicksave dans cet univers impitoyable ? Déjà grâce a mon skill inimaginable, mais aussi grâce aux sauvegardes principales, car oui on peut sauver. Il suffit d'appuyer sur la touche escape et là un mini-jeu démarre. J'explique: Top, vous avez le droit de bouger le curseur, mais si vous avez vraiment besoin de cette sauvegarde le jeu freeze et vous oblige à rebooter, je suis ? Je suis ? Un jeu de merde qui mérite le logo "EAST GAME PROGRAMMERS SUX COCKS" oui correct, 2 point pour vous.
Je suis déjà au fond du gouffre et ça ne fait qu'une petite heure que j'essaye de jouer. Je continu donc le calvaire et ce con de scenario me ballade entre les rues d'une ville merdique, un hôtel piteux, des égouts, des caves, une église, la planète aliens. OMG la planète alien. Imaginez: vous êtes une loque humaine qui ne résiste à rien, vos ennemis ont un aimbot du tonnerre et les packs de vie se comptent sur les doigts de pieds d'un manchot. Mais ce n'est pas tout, j'imagine les devs qui présentent leur jeu à la presse. Bon alors là vous voyez on a un concept, on met des ascenseurs, mais pas des comme en vrai avec un bouton hein, il fait juste tout les étage à chaque fois et à chaque étage on poste un mec avec un lance-roquette qui te tue en un coup, c'est vachement cool non ? Après on va mettre des énigmes trop rigolote avec des signes bien compliqué et on ne va surtout pas dire au gars qui joue de les noter pour finir le niveau. Oui ça va être notre leitmotiv, ne jamais dire au joueur ce qu'il doit faire.
A la limite du nirvouse braikdaune je m'extirpe de cette horrible map et je pense avoir terminé une des pires épreuves de ma vie. Pourtant ce n'était que le purgatoire, car ensuite il y a : La vallée du Pérou !?! Alors la aussi c'est un concept, imaginez, vous prenez Far Cry en réaliste, vous le faites très très très très moche, vous rendez la jungle plus touffue qu'une chatte de hippie et vous modifiez l'IA pour qu'elle tire à travers la végétation. Tout ça agrémenté de plantage, boot et autre joyeusetés sans trop pouvoir sauvegarder. Ha mais le Pérou c'est aussi le fameux level ou on trouve la gatling, et je peux vous l'assurez le voyage valait le coup. Je crois que je n'ai jamais vu une arme aussi merdique et inutile de ma vie, rendez-vous compte il faut presque 2 secondes complètes pour lancer la rotation et tirer. Malin comme un singe je me dis que l'on peut faire tourner les tubes à l' avance avec le tir secondaire façon AVP, mais non ! Le tir secondaire c'est la même chose sauf qu'elle prend 1.5 et demi et tir n' importe où. Evidement le temps moyen entre la découverte d'un ennemi et votre mort est d'environ 75 centièmes.
Délabré, dans un état second je quitte enfin ce satané Pérou pour l'enfer, le vrai, enfin celui du jeu, le vrai c'est de jouer à ce jeu.
Là des espèces de démon ragondin défendent férocement les bâtiments de l'administration de Lucifer et j'en profite pour aller me branler aux chiottes. Car les devs de ce jeu sont des enflures de première qualité, il te détruisent moralement mais laisse trainer à dose homéopathiques des photos de culs dans quasi tout les niveaux. Méthode insidieuse qui t'oblige évidement à continuer à jouer malgré la douleur. Après au moins 10 h de "jeu" (comptez 17h sans noclip pour trouver la sortie d'une map et 50h en comptant les reboot) j'arrive enfin au dernier boss, qui n'est qu'un connard de bureaucrate ne résistant même pas à mes attaques pathétiques de l'arsenal minable dont je suis le propriétaire. OUI ! Je m'écroule, des spasmes me parcourent les membres, je me roule parterre de bonheur, ho joie, sainte bénédiction, ne me faite plus subir ça non, plus jamais! Ironiquement je joue aussi à Call of Cthulhu qui est sensé titiller le cerveau, hahaha je rigole, jamais un soft ne pourra autant altérer ma santé mental, que Hellforces, c'est horrible.
J'ai installé, j'ai vu, j'ai vaincu, mais ce combat a fait de moi un autre homme, un homme déchiré, qui sera probablement poursuivi par ce cauchemar pour le restant de ces jours. Je comprends maintenant pourquoi ma carte graphique voulait se suicider plutôt que d'afficher cette œuvre du malin. Prend garde étranger, si par malheur un jour tu trouve ce jeu dans un grenier ou une échoppe, boute y le feu, car sinon la bête viendra nicher au plus profond de tes entrailles !
