Anecdote 100% réelle (je ne me Fu pas de vous !)

C'est dans les moments les plus imprévus que l'on peut faire les plus belles rencontres. L'autre jour, un pote m'a proposé d'aller tester un nouveau bar qui s'est ouvert dans la ville.

"C'est un bar à Shaq, m'a-t-il dit.

- Un bar à chats ?

- Non, à Shaq !

- A shots ?

- Non, t'inquiète, tu vas adorer !"

Le jeudi suivant, à 19h, nous poussions la porte du bar. La décoration y était typiquement chinoise, des seaux de riz retournés faisaient office de chaises, des chapeaux pointus étaient accrochés aux murs, un sympathique dragon en papier ornait le plafond, un enfant de 7 ans s'affairait sur une machine à coudre Nike… Tout y était, un vrai petit bout de Chine dans notre bel hexagone !

Le gérant se tenait derrière le comptoir. Il s'agissait d'un ressortissant typique de l'Empire du Milieu : un type grand, musclé, à la peau d'ébène et à l'accent qui fleurait bon le ghetto. Il salua mon pote d'un air enthousiaste :

"Hey, frérot ! Comment ça va depuis la dernière fois ?

- Ca va gros, et toi ? Je t'amène un client, un pote à moi !

- Ah, super ! Salut mec, moi c'est Shaquille O'Neal, mais tout le monde m'appelle Shaq !

- Euh… Salut."

Mon pote me donna un coup de coude et me murmura :

"C'était un grand sportif en Amérique.

- Oh, moi tu sais, le hockey…

- Mais non, c'était un basketteur !

- C'est pas le jeu avec les casques et la balle ovale ?"

Shaq, qui avait entendu notre conversation, éclata d'un rire franc et testostéroné.

"Ah ah ! C'est vrai que j'ai eu une petite carrière là-bas, mais je suis toujours resté fidèle à mes racines. J'ai été élevé par un expert en kung-fu, vous savez ? J'ai émigré en Amérique uniquement pour sauver le monde, à la base.

- Sauver le monde ? Rien que ça ? dis-je d'un ton sarcastique.

- Eh ouais mec, c'est grâce à moi si tu peux te balader librement sans avoir vendu ton âme au diable.

- C'est vite dit, on a pris un Uber pour venir.", me dis-je.

Il alluma alors une télé derrière lui, et entreprit de nous raconter son histoire avec des images et vidéos d'archive. Orphelin élevé par le plus grand maître des arts martiaux de son village, il se mit en quête de bannir le Mal du monde, après que celui-ci eût fauché la vie de son sensei.

"Super originale comme prémisse.

- Ouais, bah, j'ai tatanné des démons pendant des semaines, désolé que leurs motivations ne soient pas plus profondes que ça."

Il avait beau n'avoir affronté que des démons, il faut bien admettre qu'il y avait une grande variété d'ennemis dans les images qu'il nous montrait. Bikers, top models, contrôleurs fiscaux… Autant d'entités démoniaques qu'il affrontait avec courage !

Il nous révéla également que beaucoup de ces adversaires exigeaient des techniques particulières pour être battus, comme une saisie, un coup dans le dos, un projectile… Seule une réelle maîtrise des arts martiaux pouvait lui permettre d'en voir le bout, selon lui.

"D'ailleurs, ces bâtards de motards étaient de loin les pires du lot, ils chevauchaient carrément leur moto en plein combat. Si je me faisais toucher, ça m'enlevait beaucoup de vie, quelle injustice !

- Mais c'est logique, non ?

- Bah ouais, mais c'est chiant quand il y en a partout. Vous savez ce qu'on dit, quand il y en a un ça va…

- Ouais ouais, je connais la suite."

Shaq nous servit deux boissons de sa composition (nommées "Icy Hots", il nous informa qu'elles lui avaient sauvé la vie sur le champ de bataille) et reprit son déroulé des événements.

Il nous expliqua que son objectif était de battre des célébrités, corrompues par Belzébuth en personne. Des personnalités aussi influentes que Baby Face, Riggs ou Diamond étaient liées à toute cette affaire.

"Mais… Je n'ai jamais entendu parler d'elles ?

- C'est la preuve que j'ai bien fait mon boulot !"

Plus surprenant, les personnalités finissaient toutes corrompues et mutées à cause de leur pacte avec le diable. Je ne pouvais m'empêcher de penser que toute cette histoire ressemblait à une meilleure adaptation de la BD Lastman que le jeu officiel Lastfight.

Shaq nous expliqua ensuite qu'avec le recul, toute cette histoire l'avait bien fait marrer. Il avait rencontré des personnages loufoques et avait eu l'occasion de tester de nouvelles punchlines. Le monde avait peut-être été mis en danger, mais il n'avait jamais été aussi drôle !

"Dites, j'ai remarqué un truc, intervint mon ami. Vous n'avez jamais utilisé vos techniques de basketballeur pour affronter vos adversaires ? Juste le kung-fu ?

- Ah oui, je n'étais pas encore un joueur de basket à l'époque. Mais tu sais, le kung-fu et le basket sont finalement très proches comme sports, on bosse ses appuis, on a autant besoin de muscles dans les jambes que dans les bras, on dribble avec la tête de son adversaire…

- Vous inventez ?

- Un peu.", admit-il.

Tout en parlant, des photos continuèrent d'être diffusées sur l'écran du bar. Sur certaines d'entre elles, on pouvait voir Shaq serrer la main d'un ancien Président américain…

"Eh, mais c'est… ?

- Barack Obama ? Oui, c'est un pote ! Il passe boire un coup ici de temps en temps. Lui aussi il a lutté contre le mal, vous savez ?

- En bombardant l'Irak ?

- Et la France, surtout ! Il cherchait Kanye West qui s'était planqué à Paris puis dans un vaisseau spatial, sale histoire.

- Dommage que ce soit Kanye West, ç'aurait été marrant qu'il combatte Trump.", pensai-je.

Il était tard, le bar devait fermer. Shaq nous salua et retourna vers l'arrière-cuisine découper un pangolin pour ses recettes du lendemain. Nous sortîmes, et sur le chemin mon ami me demanda :

"Alors, c'était pas une super idée de venir ici ? Je t'avais dit que le patron serait méga intéressant !

- T'as raison, c'était une soirée Shaqrément chouette !"