Les bonnes répliques de 100 Bullets

Annotation :

- Tu sais ce que j'adore chez une femme?
- Non. Quoi?
- Cette zone entre les seins. Ca s'appelle comment déjà?
- Chez ta femme? Les genoux!
*******************************************************************
- Bon sang, ce que je suis tendu! Si on allait aux putes?
- Tu rigoles? De la chatte, j'en ai plus qu'uil ne m'en faut chez moi!
- Ok! Ben, on va chez toi alors!
***************************************************************************
- C'est à cause de vous! Vous m'avez tué!
- Vous avez l'air en forme pour un cadavre.
**********************************************************************
- Ca commence par des problèmes, après c'est la panique ensuite le désespoir, suivi de près par la catastrophe et en route vous perdez votre famille, votre boulot, vos amis... toute votre putain de vie...
- Et ça finit où?
- Ici, baby, avec un homme mort qui pointe une arme sur une jolie petite gueule!

Annotation :

- Et bien "Agent Graves", il fallait des couilles!
- Pas tant que ça! Tout est dans le regard. Certains mecs ont une fillette en eux.
*****************************************************************************************
- Cet ami a tiré une mauvaise main avec des cartes pourries... Je parie qu'il aimerait "contrer" avec un "atout".
(tend un revolver)
N'en pipez mot à personne.
- Il n'y a que les dés qui sont pipés.
********************************************************
- J'ai une partie, ce soir, au club. Des clients étrangers. Du Japon. Ils aiment semer leur blé un peu partout. Petites bites, grosses dépenses.

Annotation :

- Le bon vieux temps, c'était quand les vieux étaient encore assez jeune pour bander.
****************************************************************************************************
- Ceci dit, ton fils avait tout à fait le droit...
- ... de me descendre?
- ... ou de ne pas le faire. Pour la première fois de sa vie, on lui a proposé de prendre une décision à ton sujet.
*****************************************************************************************************
- Allez Holly. Tu connaissais les risques quand tu as demandé un prêt à Nino...
- Ouais, et alors? C'est comme fumer... tu te dis jamais que c'est toi qui vas te choper le cancer.

Annotation :

- Tu sais, j'avais une voisine qui est devenue célèbre en montrant ses seins. Mais toi? Avec des melons pareils, tu pourrais faire le tour du monde!
******************************************************************************************************
- T'as de la bière?
- Dans le frigo. Prends m'en une aussi, tiens.
- Tu supportes toujours pas de me voir boire seul, hein?
- Je ne supportes toujours pas de te voir. POINT.
- Si tu ne me supportes pas, pourquoi tu gardes toujours ce tableau
- Pour ne pas oublier à quoi ressemble un connard.
*****************************************************************************************************
- Ecoutes. Il y aura toujours quelqu'un pour penser que t'es quelqu'un de mauvais...Je parie qu'il y a bien un de ces gamins maigrichons qui pouvait pas blairer Mère Thérèsa.. En faire des catholiques, juste pour qu'ils aient un bol de lait caillé.Tu parles d'une sainte, hein?
****************************************************************************************************
- J'essaie de trouver quelqu'un. Un jeune gars, très beau, décoloré? Bien fait, tu vois le genre?
- Ouais. Comme si sa merde sentait la rose?
*******************************************************************
- Tu es futée, toi, hein?
- Moi? Merde, tu crois qu'un lit, c'est pas comme un divan? Franchement, c'est quoi la différence entre moi et un psy?
- Dis moi.
- Un psy te suce pas la bite, mon ange.
- Oh si, mais lui n'avale pas...Il préfère te recracher tout à la gueule.

Annotation :

- La vengeance est douce, mais ce n'est pas du sucre. C'est plutôt de la scarlatine. Un édulcoré artificiel. Un mensonge.
***************************************************************************************************
- C'est quoi cet endroit?
- Cet endroit? C'est un insecte qui s'est éclaté sur le pare-brise du progrès. Bienvenue à Juarez.
***************************************************************************************************
- C'est dingue! Tout ce qui sépare le cauchemar mexicain du rêve américain, ce sont 10 mètres d'eau sales.
******************************************************************************************************
- M.Shepard?
- Oui?
- Vous avez un prénom?
- Bien sûr. C'est Monsieur.
**********************************************************************************************
- De toute façon, j'ai pas besoin de drogue pour être con.

Annotation :

- Le chèque c'est le seul lien que j'ai avec ton macchabée (...), j'ai demandé une avance. Je suis venu la chercher à 9 heures. J'ai trouvé ce trou du cul avec un trou en plus.
******************************************************************************************************
- Il fume des cigares coûteux.
- Comment tu sais ce qu'ils coûtent?
- Je sais ce que valent les tiens, et les siens ne puent pas.
- Pas comme ton histoire
***************************************************************************************************
- Melle Van Rockefeller était un sacré beau morceau... d'emmerdes. Comme la plupart des femmes, elle avait l'agaçante capacité à mentir et dire la vérité dans une même phrase.
*****************************************************************************************************
- Qui je suis n'a rien à voir avec avec qui je pense être, et tout à voir avec qui vous pensez que je suis. La façon dont je me vois... c'est pas qui je suis. Aux yeux de tout le monde sauf de moi.
- C'est profond, Milo.
- Comme mes chiottes.
******************************************************************************************************
- Ben, merde! Qu'on me colle un barreau de chaise dans le cul...
- J'en ai un... mais t'es pas mon genre.

Annotation :

- Je voulais que tu ressentes...
- Ce que je ressentais pour toi, Cole... Je ne le trouve plus.
- Peut-être que si tu pries Saint Antoine...
- Peut-être, mais on n'égare pas l'amour. Quand il est perdu, on ne le retrouve pas.
****************************************************************************************************
- Je veux pas mourir...
- Et moi, je veux pas aller en taule, alors il va bien falloir que quelqu'un n'ait pas ce qu'il veut dans l'histoire.
******************************************************************************************************
- [Il avait] 9 enfants?
- Putain de trique irlandaise. C'est le pape qui doit être fier.
******************************************************************************************************
- Et nos enfants, alors?
- Heu... aux dernières nouvelles, ils nageaient dans le fond d'une capote, comme d'habitude avant que je ne tire la chasse.
*****************************************************************************************************
- Dégages, branleur.
- Ca tombe bien que tu dises ça, parce que c'est l'heure pour moi de dégager et d'aller me branler.
****************************************************************************************************
- Vraiment, c'est pas comme si je ne t'avais pas proposé de t'apprendre des trucs au garage.
- Arn, doucement. J'en suis encore à essayer de maitriser l'aspect pompe à essence du métier.
- La plupart des gens se servent eux même, aujourd'hui.
- Ben, oui... du coup j'ai pas souvent l'occasion de m’entraîner.

Annotation :

- C'est un ca... calem...
- ...bour. Comme dans "bourre moi le fion".
******************************************************************************************************
- Bob.
- ... On se... Pourquoi connaissez-vous mon nom?
- Parce que c'est ce que tu vas être, ici, Bob... Un Bel Orifice à Bourrer.

Annotation :

- Hume un peu ce qu'il y a dans cette cage. Du charisme... Il est si sublime, bon Dieu, que tu ne le voit pas tel qu'il est vraiment. 400Kg de griffes, de crocs et d'instinct de tueur. Comme une bombasse de top-model avec un piège à ours à la place de la chatte.
******************************************************************************************************
- Les joggers... des connards qui ne courent nul part.
******************************************************************************************************
- Hé les filles, détendez vous. Il arrivera quand il arrivera.
- Ouais, bah, plus tard il arrive, plus j'ai le temps de me demander quand il va arriver.
******************************************************************************************************
- Et si je te disais que le sort de ce pays a été décidé 200 ans avant qu'aucun arrière-petit-fils de pèlerin ne lâche aucun sachet de thé dans aucun chiotte d'aucun port? Et bien avant que ton arrière-arrière-arrière-grand père ne soit mis aux enchères?
- Je dirais que t'es qu'un tas de merde.
- Eh bien, sans même parler du contenu de mes intestins, la véritable Histoire de ce pays est pire qu'une route faite de purin...
***************************************************************************************************
- Tu fais ce que je te dis ou je te fais bouffer la saucisse noire dont tu te vantes sans arret.
- Tu feras bouffer mon 4h à personne, Harley.
*****************************************************************************************************
- Et alors? Comment l'histoire se finit?
- Comme toutes les bonnes histoires... dans les larmes.

Annotation :

- Chaque fois, que je presse la détente, je sais ce qui suis... J'ai mal aux oreilles. Et j'ai horreur de ça.
- Bah tant que les silencieux t'empêcheront de viser correctement, je dirais que c'est tant pis pour la gueule de tes oreilles.
*****************************************************************************************************
- Rose je t'aime pour...
- ...riture de fiente de mouche.
******************************************************************************************************
- Je me sens un peu glauque.
- Comme un trou de balle?
- Le monde est le trou de balle. Moi, je suis la merde qui pendouille.
******************************************************************************************************
- Tous les mecs finissent par faire la gueule d'avoir le même cul à se farcir tous les jours, aussi joli soit il. Mais si tu lui colles cette baguette magique et vibrante dans le fion pendant que tu le suces? Je te jures qu'il ne regardera plus jamais une autre fille.

Annotation :

- Tu sais où est le point G?
- Ouais dans une fille.
- Chatouilles-la où il faut et elle fondra devant toi.Bah là, a gauche de ton menton... il y a le point D. Ca démolit un homme, touche-le, et il tombe à genoux.
*****************************************************************************************************
- Tu m'as appris à entuber les gens.
- Mon cul. Ca c'était inné chez toi... Ton talent d'emmerdeur... quand je l'ai vu, j'ai décidé de ne pas te l'enlever.
*****************************************************************************************************
- C'est qui?
- Norma.
- Norma qui?
- Norma-lement, je défonce la porte à coups de pieds.
*****************************************************************************************************
- Tu plaisantes, hein?
- Autant qu'une première crise cardiaque.

Annotation :

- Et en accompagnement?
- Des frites.
- Des pommes de terre vous conviendront elles?
- Ouais, du moment qu'elles sont coupé en lamelles et frites.
- Je verrai ce que le chef peut faire.
- Il a des patates, le chef?
- Oui, monsieur.
- Et une friteuse?
- Oui, monsieur.
- Alors, il peut faire des frites
*****************************************************************************************************
- Je tues le temps, c'est tout.
- Tu tues le temps? C'est le temps qui te tue n'oublies jamais ça, petit frère.
*****************************************************************************************************
- Vous avez tous été très aimables avec vos bouquets de fleurs et vos voeux de prompt rétablissement...Tant d'hypocrisie, que je suis surprise qu'elle n'ai pas pris vie pour m'étouffer dans mon lit.
******************************************************************************************************
- Certaines cicatrices n'inspirent pas la pitié, mais le respect. Certaines cicatrices disent à tout le monde: "j'ai vaincu la mort. J'ai regardé la mort en face et elle a baissé les yeux."

Annotation :

- Quand Marti a quitté Porto Rico, elle avait déjà un môme. Elle s'est casée avec un négre, BOUM , un autre gosse?
- Et voilà que tu la met enceinte.
- C'est ma femme, bordel... Tu veux que je fasse quoi?
- Tu fais ce que tu veux, putain, mais ta famille, c'est une vraie blague." Un porto-ricain, un nègre et un juif entre dans un bar... avec leur mère."
*****************************************************************************************************
- Le cadavre avait un trou dans la tempe. Tué par balle de l'intérieur ou l'extérieur de la voiture, peu importe, mais sa casquette était une de ces casquette en tissu avec l'avant rembourré. comme les routiers. Bref, et dessus il était écrit " Les emmerdes, ça arrive." L'épitaphe sur la tombe de l'Humanité

Annotation :

- Sans déc', Plus chaud que dans son minou. Sérieux?
- Ouais.
[...]
- Merde ça me dégoûte..
- Il y a donc un truc qui te dégoûte.
- On a tous notre kryptonite. Moi c'est la merde sur la queue.
****************************************************************************************************
- C'est toujours la bringue chez Darcy. De belles demoiselles...
- ... et de la bonne herbes venue d'un autre monde.
- Tire dessus, tu pourras le visiter.

Annotation :

- Vous êtes plus riches que Crésus, mais il y a une chose que personne ne peut acheter dans votre bande de trous du cul.
- Et de quoi s'agit-il?
- La Franchise.
*****************************************************************************************************
J'ai marché dedans.
- Dans quoi?
- La merde.[...] De la merde d'animal. Sauf si... tu t'es pas chié dessus avant de la faire rouler le long de ta jambe, quand même, mon frère?
- Je t'emmerde.
- Je veux dire, comme dernier geste de défi, ça serai balèze... essuyer ta merde sur mes pompe, il faudra que je m'en souvienne.

Annotation :

- Le Docteur dit que tu vas t'en sortir, Rémi.
- Ah ouais? Rends-moi service, Vic. Quand le Docteur Mescouilles revient, tranches lui les 2 mains que je puisse lui dire qu'il va s'en sortir