Devine qui vient blaguer

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Y a deux mecs dans un asile de fous... Un soir ils décident qu'ils en ont marre de vivre dans un asile de fous: ils décident de s'évader. Ils montent sur le toit de l'asile et de là ils voient tous les toits de la ville qui s'étendent sous le clair de lune... Le premier ne fait ni une ni deux et saute le vide qui les sépare des autres toits, mais son copain n'ose pas.
Alors le premier a une idée: "Hé, j'ai ma lampe de poche! Je vais allumer, tu n'auras qu'à marcher sur le rayon de lumière jusqu'ici!"
Mais l'autre secoue la tête: "Tu me prends pour un fou? Quand je serai à mi-chemin tu éteindras la lampe!"

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Trois tomates se baladent sur l'avenue. Papa tomate, maman tomate. Bébé tomate traîne un peu, regarde les belles nanas. Papa tomate se met en rage, lui balance une claque et lui dit: "Qu'est-ce que t'as, t'es tout rouge?"

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Un homme va chez le toubib, dit qu'il est déprimé, la vie lui parait dure et cruelle. Il dit qu'il se sent tout seul dans un monde menaçant.
Le toubib dit: "Le remède est simple, le grand clown Paillasse est en ville. Allez le voir, ça vous remontera."
L'homme éclate en sanglots: "Mais docteur, qu'il dit, je suis Paillasse!"

("Bonne blague, tout le monde rigole, roulement de tambours, rideau")

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Une joueuse de tuba se trouvait seule avec un jockey unijambiste...
[...]
...et le jockey unijambiste lui dit :"Ne vous en faites pas ma poupée, je monte en amazone"

Sans doute y a-t-il entre le début et la fin qui donne tout son sens (grivois) à cette blague, mais on ne le saura jamais, Sweet Sue n'aime pas ce genre d'humour!

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Il s'agit de deux charmants enfants: Jane et Michael. Un jour, ils se rencontrent dans la rue et Jane dit à Michael: "J'ai un ami qui a une jambe de bois qui s'appelle Smith" et Michael dit: "Ah oui? Et comment s'appelle l'autre jambe?"

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C'est l'histoire d'un mec qui sort d'un bar et il croise une bonne sœur. Là il lui met une cacahuète dans les dents. Bim, une deuxième cacahuète... Et là, il la regarde et il luit dit: "J'te croyais plus fort que ça Batman"
(ça marche aussi avec un rabbin)

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[...]
...et la souris dit à l'éléphant: "oui mais j'ai été malade"

Est-ce qu'un jour l'on connaîtra l'entièreté de cette blague?

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Comment on appelle une chamelle à trois bosses?
Une chamelle enceinte!

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Quelle est la différence entre une moule et un pull-over?
Un pull-over ça moule, une moule ça pue l'ovaire

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Quelle est la différence entre un pot de chambre et une poêle à frire?
Ben si tu sais pas, j'irai pas faire pipi chez toi!

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Quel est le comble pour un perruquier?
C'est de manquer de toupet!

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C'est un mec, il s'appelle On et il a un phare... C'est le phare à On.

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Comment appelle-t-on un dinosaure aveugle?
Un Témirosaurus.

Et comment appelle-t-on le chien guide d'un Témirosaurus?
Un Témirosaurus Rex, bien sûr!

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Il était une fois un petit oisillon qui ne savait pas encore voler. On était en plein hiver et un soir, il tombe de son nid et il se retrouve sur le sentier. Alors il se met à crier: "Pui! Pui! Pui!". Il se fend le gosier parce qu'il meurt de froid.
Pour son bonheur, voilà qu'arrive une vache. Elle le voit et veut le réchauffer. Alors elle soulève la queue et paf! Elle pose une belle galette fumante, grosse comme ça!
Le petit oiseau, bien pénard et bien au chaud, sort sa tête et remet ça plus fort qu'avant: "Pui! Pui! Pui!"
Rrrrrrr! Mais un vieux coyote arrive au triple galop. Il allonge une patte, l'extrait délicatement de son tas de fumier, essuie la crotte qui le recouvre et ensuite... il n'en fait qu'une bouchée!

La morale de cette histoire?
Parfois celui qui vous tire d'une mauvaise situation le fait à dessein alors que celui qui vous laisse dans le pétrin le fait pour votre bien.

Mais c'est aussi la morale des temps nouveaux. Ceux qui te mettent dans le pétrin, ne le font pas toujours pour ton malheur et ceux qui t'en sortent ne le font pas toujours pour ton bonheur. Mais surtout il faut retenir ceci, quand tu es dans le pétrin, tais-toi!

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Me rendant à Notre-Dame, je vis un homme à sept femmes,chaque femmes ayant sept sacs,chaque sacs ayant sept chattes,chaque chattes ayant sept chatons.Chatons, chattes, sacs et femmes, combien se rendent à Notre-Dame?

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L'humour juif, c'est comme l'humour allemand... L'humour en plus

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L'institutrice à son élève:
"1+1?"
"Avec mes parents ça fait huit!"

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C'est comme l’histoire de ce type qui s’est jeté d’un immeuble de dix étages. À chaque étage, les gens l’entendaient dire : « Jusqu’ici, ça va. Jusqu’ici, ça va. Jusqu’ici, ça va. »

Merci @m-claudine1

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"Le mec est en train de brouter sa nenette et il lui dit : "Merde il est énorme ton minet. Merde il est énorme ton minet" et elle dit : "Mais pourquoi tu l'dis deux fois ?" et il dit : "Mais je l'ai dit une seule fois". Hey tu suis ? C'était juste l'écho. Parce que... ha... haha !"

Merci @zombiraptor

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"(...) Et la vache elle dit à son veau : mais, t'en fait une tête !"

Merci @Nick_Cortex

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C'est superman en train de voler, puis là sur le toit d'un building il aperçoit "WONDERRR WOMMMAAANN :cool: " sur une chaise longue complétement à poil :hap:
Du coup superman il se dit : "Hmm ça donne envie... j'y vais ou pas ? Allé juste un petit coup vite fait !"
Superman sort son Z vole très rapidement vers wonderwoman ET BAM BAM BAM et paf il repart aussi rapidement :cool:
Du coup Wonder Woman se demande : "Mais qu'est ce que c'était ce bordel"
et là l'homme invisible répond "je sais pas mais ça fait mal au cul :snif: "

Merci @LeTigre

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Un homme a appris à son chien à jouer au poker mais le pauvre chien ne ramasse jamais un pot, parce que chaque fois qu'on lui donne un bon jeu... il remue la queue.

Un homme va consulter un psychiatre. A chaque oreille, il a une saucisse pur porc, autour de son cou il a un serpent en guise de cravate et il a une antenne de télévision accrochée sur la tête.
"Docteur, dit-il, je suis venu consulter pour mon frère qui m'inquiète..."

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"Un homme rentre chez un concessionnaire: "je veux bien acheter votre voiture mais je la veux en gris et avec un grand "C" peint sur chaque côté" "bien sûr, pourquoi?"
..."comme ça, en passant, les gens diront "regardez! c'est l'auto mate"

Merci @PierreAmo

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"Une nana entièrement à poil entre dans un bar avec un petit caniche sous un bras et un salami de trois mètres sous l'autre. Elle s'assied, pose le caniche sur la table, le patron vient la voir et lui dit: "Vous êtes sûr d'avoir besoin d'un verre?" et la femme lui dit.... "
Encore une blague dont on ne saura jamais la chute... à cause d'une chute!

Merci @PierreAmo

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L'histoire du citadin à la campagne:
Il voit un type assis devant sa porte et lui dit
"Monsieur vous pourriez m'indiquer le chemin de la ville?"
L'autre répond "non"
"Monsieur vous pourriez m'indiquer la poste du pays?"
L'autre répond "non"
"Eh bien alors est-ce que vous savez où est la gare?"
L'autre répond "Non"
"Bon sang, dit le citadin, vous ne savez pas grand chose!"
L'autre répond "Non mais moi je sais où je suis"

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C'est un type chez le médecin : "Docteur, quand je fais ça, ça me fait mal", dit-il en faisant un mouvement ridicule du poignet...le docteur : "Et bien arrêtez de le faire !"

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C'est à la campagne, dans une ferme: la vieille mère est malade et le docteur dit au fils qu'il lui faudrait boire un peu de whisky chaque jour pour la remettre en forme... Or la vieille femme refuse de boire de l'alcool. Le docteur dit alors de lui faire boire du lait de leur vache et d'y ajouter un peu de whisky en augmentant la dose chaque jour. Le fils s’exécute, au bout d'une semaine la mère n'a apparemment rien remarqué et semble aller mieux, elle est encore alitée et lui dit : "Ecoute mon fils, quoiqu'il arrive...surtout, ne vends jamais la vache"

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Pourquoi des siamois vont-ils en Angleterre?
...Pour que l'autre puisse conduire.

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C'est un boxeur qui est en train de se faire démolir sur le ring, sa mère est dans le public et prie Dieu de l'aider. Elle voit un prêtre à côté d'elle et lui dit : "S'il vous plaît mon père priez Dieu d'aider mon fils qui est en mauvaise posture sur le ring". Le prêtre lui répond : "Je veux bien prier, mais si votre fils savait cogner ça aiderait aussi..."

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La blague du tonton Pedro:
Une famille est en train de manger. Le fils demande à son père:
"Papa, il y a combien de sortes de seins?"
Le père étonné répond:
"Eh bien mon fils les femmes passent par trois phases. A la vingtaine les seins d'une femme sont comme des melons: ronds et fermes. Entre la trentaine et la quarantaine ils sont comme des poires, toujours jolis mais ça commence à tomber. A la cinquantaine, ils sont comme des oignons..."
"Des oignons papa?"
"Oui, rien qu'à les voir on se met à pleurer."
Ensuite la fille demande à la mère:
"Maman, il y a combien de sortes de zizis alors?"
"Eh bien ma chérie les hommes passent par trois phases eux aussi. A la vingtaine leur zizi est comme un chêne, puisant et dur. Entre la trentaine et la quarantaine il est comme un bouleau: flexible mais fiable. Après cinquante ans, là c'est comme un sapin de Noël."
"Un sapin de Noël maman?"
"Oui, la sève ne circule plus et les boules ne sont là que pour la décoration!"