Les pires albums de 2014

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Plus insupportable que Get Lucky, je ne pensais pas cela possible.

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Cet album me donne des envies de claquer des high five à tout le monde. Sur leurs tronches. Avec une chaise.

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Si toi aussi tu as une mobylette, que tu écris des pseudos poèmes revoltés sur comment la vie est elle est dure pour un jeune, alors félicitation bravo, tu es un FAUVE ! Pour le meilleur mais surtout pour le pire.

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Merde Dan reprend toi. J‘avais bien aimé ton album, Swim, en 2013 et là bim badaboum tu nous ponds cette putasserie. Tu fais chier.

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Quand Cyril Hanouna reprend vos chansons et dit qu'il les adore, attention ceci n’est pas un gage de qualité, loin de là.

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Un bien bel objet marketing ayant la durée de vie d’un pot de yahourt.

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Après avoir exploité le filon avec Goldman, voici la nouvelle trouvaille : RENAUD ! J’attends avec impatience lorsqu’ils feront de même avec Franky Vincent.

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Juste parce que c'est Zaz et ces gencives.

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Pendant ce temps là
« Attendez leur album c’est de la merde, personne ne voudra l’acheter ?
- J’ai une idée, on l’impose à tout le monde sur Itune et ça deviendra forcément un succès.
- Toi t’es un génie. »

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Même mort il continue à nous pourrir la vie. Magie.

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Non Richie pose cette enceinte, on sait que tu t’en veux pour cet album mais cela n’en vaut pas la peine. Tu feras mieux la prochaine fois.

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J’ai longtemps cru à un sketch du Groland sur les bobo hipsters. Mais en fait non.

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Kev Adam + textes niveau cinquieme + autotune + pochette dégeulasse + titre d'album le plus débile. On touche les étoiles à ce niveau là.

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À la question un légume peut-il faire de la musique ? La réponse est toujours non mais Baptiste Giabiconi, David Carreira, Amel Bent et compagnie tentent vainement de nous prouver le contraire.