Répliques drôles de films francophones

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"Les yeux dans les yeux, je vous le demande et vous supplie de me répondre : voulez-vous du beurre sur le pain ?"

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"À quoi sert un terrain de golf ? A jouer au golf. Un court de tennis ? A jouer au tennis. Eh bien un camp de prisonniers, ça sert à s'évader."

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"Tu portes ta carte d’inspecteur sur la figure. Avoir l’air faux-jeton à ce point-là, j’te jure que c’est vraiment de la franchise."

"- Je te jure sur la tête de mon père !
- Qu’est-ce que tu risques, il a été guillotiné !"

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"- J’ai besoin de changer d’atmosphère, et mon atmosphère, c’est toi.
- C’est la première fois qu’on me traite d’atmosphère ! Si je suis une atmosphère, t’es un drôle de bled ! Les types qui sortent du milieu sans en être et qui cranent à cause de ce qu’ils ont été, on devrait les vider ! Atmosphère ! Atmosphère ! Est-ce que j’ai une gueule d’atmosphère ? Puisque c’est ça, vas-y tout seul à la Varenne ! Bonne pêche et bonne atmosphère !"

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"Cocu est un mot pour les riches. Moi, si ça m’arrivait, je ne serais pas cocu, je serais malheureux."

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"- Je vois clairement où tu veux en venir. Tu vas me dire que je suis un bon à rien.
- Oh que non ! Bon à rien, ce serait encore trop dire. Tu n'es pas bon à rien, tu es mauvais à tout. Je ne sais pas si tu me saisis, mais moi, je me comprends."

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"Vous êtes riche et vous voudriez être aimé comme un pauvre. Et les pauvres on ne peut quand même pas tout leur prendre aux pauvres !"

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"- Mais, des gens qui n’ont pas plus de conscience que ça, moi, ça me révolte. Saloperie, va ! Je te foutrais tout ça en prison, moi ! Parfaitement, pas de pitié, allez, en prison ! Voyous ! Anarchistes ! Mauvais Français ! Et puis d’abord, vos noms, âge, situation de famille et tout ! Allez hop, déballez ! Hop !
- Couronne Alfred, né le vingt-trois septembre quatre-vingt-trois à Aubenas, Ardèche. Et Couronne Lucienne, née Greneil, quarante-neuf ans, sans enfant. Employés à la Halle aux Vins jusqu’en mille neuf cent trente sept. Condamnation, néant. Situation militaire…
- Suffit, j’en sais déjà trop ! Non mais regarde-moi le mignon là, avec sa face d’alcoolique et sa viande grise ! Avec du mou partout, du mou, du mou, rien que du mou ! Mais tu vas pas changer de gueule un jour toi, non ? Et l’autre là, la rombière. La gueule en gélatine et saindoux. Trois mentons, les nichons qui déballent sur la brioche. Cinquante ans chacun ! Cent ans pour le lot ! Cent ans de connerie !
- Où est-ce qu’il va chercher tout ça ?
- Mais qu’est-ce que vous êtes venus foutre sur terre, nom de dieu ? Vous n’avez pas honte d’exister ?"

"Si j'étais poli je te dirais "elle me plaît bien ta femme", mais je suis pas poli alors je te dis "elle me plaît pas"."

"- Quoi, j’ai pas pris de risque, moi ?
- Non monsieur ! Parce que quand on a un bon compte en banque et un appartement comme ça, on risque rien !
- Hé, que tu dis ! On risque plus que celui qu’à rien, on risque de les perdre."

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"Je suis pas contre des excuses. Je suis même prêt à en recevoir."

"Nous avons de l’argent tous les deux. Toi, tu représentes le patronat, moi le capitalisme. Nous votons à droite. Toi, c’est pour préserver la famille, moi, c’est pour écraser l’ouvrier. Dix couples chez toi, c’est une réception… Chez moi, c’est une partouze ! Et le lendemain, si nous avons des boutons, toi, c’est le homard, moi, c’est la vérole !"

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"Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant."

"- Monsieur Félix, vous allez foutre le camp, je ne peux pas supporter votre tronche.
- Il ne faut pas se fier au physique des gens.
- Avec vous, si. Vous avez la gueule de travers et la mentalité biscornue. Vous êtes synchrone."

"Cette seconde bouteille, tu la sors de la glace ? C'est pas le Nautilus !"

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"Si vous n’aimez pas la mer… Si vous n’aimez pas la montagne… Si vous n’aimez pas la ville : allez vous faire foutre !"

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"Si vous y allez aussi vite que je vous emmerde, pour une fois vous serez en avance sur l'horaire."

"Dans la vie, il faut toujours se fier aux apparences. Quand un homme a un bec de canard, des ailes de canard et des pattes de canard, c'est un canard. Et ce qui est vrai pour les canards, c'est vrai aussi pour les petits merdeux."

"Retire ça tout de suite, ou bien sinon ton cimetière tu vas le visiter en client !"

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"- J’t’enverrai un gonze dans la semaine. Un beau brun avec des petites bacchantes. Grand. L’air con.
- Ça court les rues les grands cons.
- Oui mais celui là, c’est un gabarit exceptionnel ! Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre étalon ! Y serait à Sèvres !"

"-Entre nous, Dabe, c'est une supposition, j'dis bien une supposition, que j'ai un graveur, du papier et que j'imprime pour un milliard de biffetons. En admettant, c'est toujours une supposition, en admettant qu'on soit cinq sur l'affaire, ça rapporterait combien à chacun ?
-Vingt ans de placard. Les bénéfices, ça se divise, la réclusion ça s'additionne."

"Parce j'aime autant vous dire que pour moi, Monsieur Eric avec ses costards tissés en Ecosse à Roubaix, ses boutons de manchette en simili et ses pompes à l'italienne fabriquées à Grenoble et bah c'est rien qu'un demi-sel. Et là je parle juste question présentation, parce que si je voulais me lancer dans la psychanalyse, j'ajouterais que c'est le roi des cons ! Et encore les rois ils arrivent à l'heure !"

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"On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui seraient seulement pas foutus de faire pousser des radis."

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"Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche."

"A mon avis, dans la guerre, il y a une chose attractive, c'est le défilé de la victoire. L'emmerdant c'est avant. Il faudrait toucher sa prime d'engagement et défiler tout de suite. Avant que ça se gâte…"

"Quand dans le désert on trouve un macabbé qu'on ne peut pas identifier, on lui fouille les poches. Si on trouve un ouvre-boîtes, c'est un British, quand on trouve un tire-bouchon ben, c'est un français."

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"Si j’aurais su, j’aurais pas venu."

"- Faîtes comme Jésus, lui il n'a jamais baissé les bras !
- Bin en même temps il pouvait pas..."

"On aurait qu'à le foutre dans une grotte où on irait péter chacun notre tour. ça ferait une chambre à gaz..."

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"Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille !"

"Écoute ma bonne Suzanne, tu es une épouse modèle. Mais si, t’as que des qualités et physiquement, t’es restée comme je pouvais l’espérer. C’est le bonheur rangé dans une armoire. Et tu vois, même si c’était à refaire, je crois que je t’épouserai de nouveau. Mais tu m’emmerdes. Tu m’emmerdes gentiment, affectueusement, avec amour, mais tu m’emmerdes…"

"Si je buvais moins, je serais un autre homme, et j’y tiens pas !"

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"Trente ans d'bagne... Et peut-être même quarante si vous tenez l'coup ! Le mariage, mon cher, c'est le Biribi des amours. Moi, ça fait vingt ans que j'déguste... J'me suis marié en quarante-deux parce que ça donnait droit à un costume pure laine et une paire de chaussures en cuir. Voilà où ça mène, l'élégance."

"Adjoint Levey, vous n’êtes pas outrecuidant, vous êtes con comme un adjoint. Notez bien qu’c’est normal. Si vous étiez une lumière, vous ne seriez pas adjoint, vous seriez inspecteur."

"Assassiner un étranger a toujours un petit côté ennuyeux. Tandis que l’étripage en famille, c’est régulier, c’est traditionnel, c’est bourgeois. Et puis, ça a tout de même plus d’allure ! Tuer un étranger, on pense à France-Soir. Un parent, on pense à Sophocle."

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"Les cons ça ose tout. C’est même à ça qu’on les reconnaît."

"Non mais t'as déjà vu ça ? En pleine paix ! Il chante et puis crac, un bourre-pif ! Il est complètement fou ce mec. Mais moi, les dingues, je les soigne. Je vais lui faire une ordonnance, et une sévère… Je vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins de Paris qu'on va le retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle. Moi, quand on m'en fait trop, je correctionne plus : je dynamite, je disperse, je ventile !"

"– Tiens vous avez sorti le vitriol !
– Pourquoi vous dites ça ?
– Ça l’air honnête !
– Sans être franchement malhonnête, au premier abord, comme ça il a l’air assez curieux…
– Y date du Mexicain, du temps des grandes heures, seulement on a du arrêter la fabrication, y a des clients qui devenaient aveugles, alors ça faisait des histoires !
– Faut reconnaître, c’est du brutal !
– Vous avez raison, c’est du curieux !
– J’ai connu une Polonaise qu’en prenait au petit déjeuner. Faut quand même admettre, c’est plutôt une boisson d’homme !
– Tu sais pas ce qu’il me rappelle, cette espèce de drôlerie qu’on buvait dans une petite tôle de Biên Hoa pas très loin de Saigon, les volets rouges… et la taulière, une blonde comme ça; comment qu’elle s’appelait déjà ?
– Lulu la Nantaise !
– T’as connu ?
– J’y trouve un goût de pomme…
– Y en a !
– Et c’est devant chez elle que Lucien le Cheval s’est fait dessouder…
– Et par qui ?
– Bah v’la que j’ai plus ma tête !
– Par Teddy de Montréal, un fondu qui travaillait qu’à la dynamite.
– Toute une époque… !"

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"Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on en fait pas."

"- Un jour c’est ton père et moi que tu tueras, de chagrin !
- Eh bien comme ça, on ne retrouvera pas l’arme du crime."

"Dans les situations tendues, quand tu parles fermement avec un calibre en pogne, personne ne conteste. Y’a des statistiques là-dessus."

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"Tu sais quand les type de 130 Kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent !"

"Dans les endroits déserts, vaut mieux toujours être aimable. Ça coûte rien et ça économise les cartouches. C'est pour ça que tu vas fermer ta grande gueule."

"Je rêve d'une grande maison et d'un étang avec des canards. C'est con, les canards, mais ça fait cossu."

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"Plus t’as de pognon, moins t’a de principes. L’oseille, c’est la gangrène de l’âme."

"D’habitude avec les nanas, je dépasse jamais le diabolo-menthe ou le jus de fruit. Mais avec vous, le champagne s’impose ! Et millésimé !"

"Je suis pas Lawrence d’Arabie : je traverse pas le désert sans boire !"

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"- Dis donc ! Ton article, il était faux, hein !
- Mais, c'est exact qu'il était faux !
- Tu prétends qu'il était faux maintenant que tout le monde croit qu'il était vrai !
- Ben, c'est pourtant vrai !
- Mais qu'est-ce qui est vrai, que tout le monde croit qu'il était vrai ?
- Mais, Non ! C'est pourtant vrai qu'il était faux !
- C'est pourtant vrai qu'il était faux... mais enfin bon, alors, admettons ce mensonge. Alors, pourquoi Fantomas t'aurait-il fait enlever cette nuit si tu avais menti ?
- Justement parce que j'avais menti !
- Tu mens ! Tu mens ! Tu mens ! Il ment ! Il ment !
- Est-ce que vous avez accusé de mentir quand je disais que j'avais menti ou d'avoir menti quand je disais…
- Oh, ça suffit ! Tais-toi ! Tais-toi ! Tais-toi !
- Non, écoute, écoute, écoute…
- Je ne te permets pas de me vouvoyer… je ne me permets pas de te tutoyer… Alors ça suffit !"

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"Deux milliards d'impôts nouveaux ! Moi, j'appelle plus ça du budget. J'appelle ça de l'attaque à main armée. "

"- Je vous laisse encore le choix : le mariage ou les menottes.
- J’avoue que la différence m’échappe."

"- En voilà assez ! J'étais aux Racing pendant cinq ans ! Judo, boxe française, karaté, gréco-romaine, vous avez entendu parlé ?
- et le coup de pied au cul, vous connaissez ?"

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"Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse."

"- Dans deux ans... Au revoir M'sieurs-dames... J'serai à l'échelon sept, les mômes sont élevés, j'ai ma cabane en Dordogne, la retraite faut la prendre jeune.
- Faut surtout la prendre vivant. C'est pas dans les moyens de tout le monde."

"- Devinez ce que je viens de trouver dans un placard à balais… une femme de ménage.
- Quoi, c’est logique ?
- Bah oui à partir du moment où le valet de chambre est dans le piano, oui."

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"Ah bah maintenant, elle va marcher beaucoup moins bien forcément !"

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"- En tout cas, ils peuvent me tuer, je ne parlerai pas.
- Mais moi non plus ! Ils peuvent vous tuer, je ne parlerai pas !
- Ah, je savais qu’on pouvait compter sur vous."

"- Évidemment, c'est pas des chaussures pour la marche que vous avez là.
- Puisque vous me le proposez si gentiment, j'accepte.
- Quoi ?
- Que vous me prêtiez vos souliers.
- Ben... Vous chaussez du combien ?
- C'est du comme vous."

Annotation :

"- Dites-moi, avec un radis, qu’est-ce que vous me conseillez ?
- Ah, Monsieur pourrait prendre un petit muscadet.
- C’est sec ou c’est doux ?
- Plutôt sec.
- Je préférerais plutôt doux.
- Alors un sauternes ?
- C’est doux ?
- Ah, c’est très doux !
- C’est pas trop doux ?
- Ah, si, c’est doux… Voulez-vous un demi-sec ?
- Non, je préférerais un demi-doux…"

"Vous prenez un suspect bien dodu, vous l’entourez de quatre inspecteurs bien en chair, vous faites mariner le tout 48H à l’étouffée, voilà de quoi délier les langues les plus rébarbatives !"

"Vous allez pas me faire croire que votre seule recette du bonheur se limite à la charlotte pomme en l’air et à la bécasse sur canapé !"

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"Faut bien dire que de le flinguer comme ça de sang froid, euh, sans être tout à fait de l’assassinat, y’aurait quand même comme un cousinage…"

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"On m’a dépendu mon pendu ! Il était pendu là ! Il s’est pas dépendu tout seul !"