Syndrômes Post-Cinétraumatique

Annotation :

Syndromes Post-Cinétraumatiques Whiplash.

SYMPTÔMES GARANTIS SANS SPOILERS :

- Rythme cardiaque anormalement élevé.
- Furieuse envie de retourner à la séance suivante.
- Désir exacerbé d'aller questionner l'Internet sur le réalisateur.
- Besoin étrange et persistant d'écouter du jazz.
- Les mains qui tapotent les quadriceps sur le trajet du retour.
- Tendance névrotique à parler à tout le monde du film.
- Plusieurs semaines de débats à prévoir avec ceux qui vont le voir.

PRESCRIPTION POUR S'EN SORTIR :

- Revoir Full Metal Jacket.
- Ne jamais ouvrir de livre de solfège.
- Commencer le défi personnel de trouver un meilleur film en 2015.
- Apprendre les répliques de Fletcher par coeur.
- Ajouter la BO à ses favoris Deezer.
- S'acheter un Home Cinema ou une grosse barre de son pour la sortie en Bluray.

Dr Vikochenko.

Annotation :

Syndromes Post-Cinétraumatiques Les Nouveaux Sauvages.

SYMPTÔMES GARANTIS SANS SPOILERS :

- Envie de casser des crânes.
- Excitation non contrôlée.
- Rires nerveux en repensant à ces deux scènes...
- Sensation d'apaisement et de calme après la tempête.

PRESCRIPTION POUR S'EN SORTIR :

- Ne jamais se marier.
- Ne jamais s'énerver contre les autres au volant.
- Se renseigner sur les burn-out.
- Au prochain relâchement : le faire avec style.

Dr Vikochenko.

Annotation :

Syndromes Post-Cinétraumatique Wild.

SYMPTÔMES GARANTIS SANS SPOILERS :

- Séchage furtif de la larme restée collée au coin de l'oeil.
- Besoin inhabituel de partir voyager, là maintenant.
- Remise en question soudaine de sa vie actuelle (au moins pendant un instant).
- Étalage intempestif de notre amour déraisonné pour la nature.

PRESCRIPTION POUR S'EN SORTIR :

- Prévoir un GR pour l'été prochain.
- Ne jamais négliger les ongles incarnés.
- Ne jamais négliger la qualité de ses chaussures.
- Prévoir une visite au Vieux Campeur, comme ça, juste pour voir.
- Appeler maman, ou papa au choix.
- Ne pas attendre 40 ans pour se rendre compte qu'on aurait pas du les passer à attendre.

Dr Vikochenko.

Annotation :

Syndromes Post-Cinétraumatiques White God.

SYMPTÔMES GARANTIS SANS SPOILERS :

- Questionnement sur ce qu'on vient de vivre.
- Léger sentiment de déception par rapport à la bande annonce.
- Incapacité à dire si on a aimé ou pas.
- Regard différent sur les animaux, les chiens en particulier.
- Envie de tirer une morale au film sans y arriver.

PRESCRIPTION POUR S'EN SORTIR :

- Acheter des super croquettes à son chien.
- Ne jamais parler de travers à son chien.
- Respecter les chiens.

Dr Vikochenko.

Annotation :

Syndromes Post-Cinétraumatiques Phoenix.

SYMPTÔMES GARANTIS SANS SPOILERS :

- Réveil lent et douloureux.
- Questionnement existentiel sur son choix de film.
- Débat sur le cinéma allemand.

PRESCRIPTION POUR S'EN SORTIR :

- Désolé, vous êtes foutu.
(vous pouvez tenter le Michael Bay, mais les extrêmes sont destructeurs...)

Dr Vikochenko.