T'avais fumé quoi?

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Des geisha qui sont des robots, ou l'inverse, ça n'a plus d'importance à ce stade là. De loin le film le plus barré qu'il m'ai été donné de voir. Joli final sur une geisha qui dépasse toutes les limites et se transforme... en TANK pour vaincre une maison devenue vivante et dont le collier est une bombe atomique destinée à détruire le mont Fuji pour assouvir une vengeance démoniaque. Épique.

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Jouer au morpion pour ouvrir un coffre-fort, perdre, sortir une 10ème case de sa poche pour aligner son 3ème symbole et finalement gagner. C'est ça James Bond à l'asiatique.

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Des moutons zombies. A voir absolument.

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"Prends-moi esclave du sexe", "Je te veux pour les plaisirs de la chair".

Bon, je l'ai peut-être vu plusieurs fois celui-là... Ceci dit c'est pas tous les jours qu'on voit un mec faire du nunchaku avec des marmottes et se battre en duel avec une vache qui prend ses mamelles pour une sulfateuse.

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Alors ça... ça c'est tout un concept, découvrir que l'on est princes héritiers, prédire l'avenir sur une gameboy et reconquérir son trône grâce au surf. En somme.

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Oui bah le titre dit tout... Des terribles vampires lesbiennes veulent nous manger, AAAAAH

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Merveilleux. A voir et revoir. Premier film de George Clooney et pas des moindres.

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Gerard Lanvin comme on ne l'a jamais vu. Et une chanson qui reste un peu trop dans la tête.

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Comme le titre l'indique, c'est pas fino ! Mais c'est pas ça qu'on cherche de toute façon, pour ça il y a d'autres listes. Je me rappelle ne pas avoir réussi à le voir jusqu'au bout la première fois... Pour ensuite le reprendre plusieurs années plus tard et le regarder finalement inlassablement en boucle. Une perle.

(Amis des perruches, s'abstenir.)

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Jim Carrey n'aura pas osé réitérer... on se demande pourquoi. Je ne suis pas certain que le fait que ce soient les origines soit la seule explication. Quoi qu'il en soi, avec des acteurs différents ça devient quand même moins bien. Mais ça reste dans le même esprit ! De bonnes blagues, si on fait preuve de la même endurance que pour le reste !

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Il faut arrêter ça, c'est vilain, de prendre des contes et de tenter d'en faire des héros badass avec des fusils à pompe, toussa toussa, c'est too-much, c'est imbuvable, on croule écrasés sous une musique trop héroique avec des regards trop mystérieux à des moments trop incongrus et des répliques qui se veulent cultes mais qui ne le sont pas... Bref. Hansel et Gretel, on laisse ça dans les bouquins.
Ca vaudra aussi pour Blanche Neige, Jack et le haricot magique et autres joyeusetés indigestes.

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Des hamsters génétiquement modifiés qui en fait ne sont plus vraiment génétiquement modifiés mais juste trop forts donc ils peuvent parler et être et membres du FBI? NON !

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Sebastien Bach était un chasseur de vampire qui avait systématisé un moyen d'insupporter les démons grâce à ses mélodies. Rien à ajouter.

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Alors ça. J'ai refusé pendant longtemps de voir cette bouse. Le problème, la différence entre un vrai gros navet et un bon nanard comme il y en a tant dans cette liste, c'est que le navet t'afflige parce qu'il se veut un bon film tandis que le bon nanard te fait marrer parce qu'il n'a pas d'autre vocation. Ca c'est quand même un sacré navet, et foutre des aliens contre des cowboys, c'était pas obligé.

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Après les aliens contre les cowboys, les aliens débarquent dans les blocs d'Angleterre et se confrontent à une résistance particulière.

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D'où le titre de ma liste hein quand même... Un vagin avec des dents? WTF??? Mais je lui ai quand même mis 7. Fallait y penser.

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Californie. Un pneu sérial killer fait exploser des têtes par la pensée. Superbe.

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Toute résistance est inutile.