Vieille Chausse8

Bon j'avoue, je n'ai pas prévu d'être tendre avec cette série. Ok, ok, c'est divertissant, et ouiii, je sais, ils ont du abréger sur la fin, Netflix ayant annulé la saison 3 (tiens on se demande pourquoi ?).

Oui, cette série est divertissante, (quoique j'ai vu mieux) et si on la note sur ce seul critère alors elle mérite certainement une très bonne note, mais trop c'est trop. Le concept est franchement pas mal (8 gars à travers le monde qui sont connectés par la pensée et peuvent se "visiter" et partager leurs savoir/compétences), c'est un peu facebook mais avec du contenu. Ok, bien, bravo, mais qu'en est-il de la réalisation, du scénario ? Oui, oui, j'ai entendu quelqu'un le dire dans la salle. Vous pouvez le répéter plus fort s'il vous plait ? Oui, voilà c'est ça, c'est de la merde !

Bon alors déjà il y a tous les plus gros clichés des films d'action, donc toute cette histoire de connexion psychique bah en fait c'est pour mieux se flinguer la gueule, et va-y que ça y va sur les cartouches mon cochon. Entre l'asiat' qui est une maitre des arts martiaux (cliché non ?), le flic qui a des intuitions de flic ("Attendez, mon sixième sens de flic me titille...oh non des mecs armés sortis de nulle part !!" BANG BANG BANG BANG) et l'allemand qui règle tous ses problèmes à gros coup de bastos dans la poire, vous avez des heures de divertissement devant vous. Mais c'est dommage parce que c'est même pas bon, c'est pas fin pour un sou. Surtout Wolfgang, notre ami Teuton, qui se démerde toujours pour tirer 40 balles avec un flingue qui doit en contenir 15. D'ailleurs toutes les scènes de baston c'est un gentil contre, environ, 5 ou 6 méchants, qui se tirent dessus debout, les uns en face des autres, à deux mètres de distance. Comme de par hasard, les méchants sont pas foutus de te coller une balle dans le mille avec leurs grosses armes automatiques et se font trouer à tire larigot.

Dans le même genre tu as aussi le gars qui se prend au corps à corps 4 gorilles armés, qui, eux, regardent leurs potes se faire démembrer et attendent d'y passer avec leur flingue bien au chaud dans les mains. Ou alors la fameuse "il n'y a que dans les films que les voitures explosent" suivi...d'une voiture qui explose. Et va-y que ça explose dans tous les sens en plus. Et nos protagonistes, eux, ils résistent vraiment bien aux explosions, même en étant à quelques mètres. Et va-y que je me couvre les yeux, pour la lumière tu comprends, et que dans la foulée je reprend mes cabrioles de ninja sur des ennemis étourdis. (Oui parce que les ennemis ils se sont aussi pris les ondes sonore et l'onde de choc, mais chut).

On a aussi une pleine corbeille de personnages secondaires qui débarquent toujours, un peu miraculeusement, depuis l'autre côté de la planète pour sauver la mise à nos petits amis et puis qui disparaissent. D'accord, no problemo, on s'appelle on se fait une bouffe. Les intrigues secondaires aussi disparaissent, ou se résolvent en une petite anecdote :
- "Oui alors voilà, le juge a appelé, tu es acquittée.
- Ah, super, il a dit pourquoi, ou comment ?
-Euuuh...chais pas"
Bref tout est abandonné à la va vite. Est-ce que Pedro va devenir un grand acteur Hollywoodien ? Est-ce que Capheus va devenir Président ? Mais cela n'a pas d'importance nous rappelle le flic, car il faut d'abord sauver notre ami ! Ami qui, dans la scène suivante, nous donnera un bel exemple de comment se sauver tout seul en massacrant des énièmes hommes de main direct à la sortie du coltar.

On nous donne également une belle leçon d'acceptation qui se formule à peu près de la manière suivante : " Si ta mère a du mal avec ton changement de sexe, envoie seulement deux mecs sapés en féé/papillon lui donner un space cake et elle finira par t'accepter comme tu es ". Voilà, du coup, de rien pour le conseil j'imagine...?

Bon après, ça va, parce que la trame finale se résout en un coup de bazooka et que l'alliée mourante nous sort le classique "Heureusement que j'ai un bon docteur, hahaha !". Tous les personnages en situation désespérée ressortent de nulle part l'air de rien avec le smoking et le noeud pap' avec une anecdote un peu fallacieuse qui fait marrer tout le monde. Le couple de nanas se marie à Paris, sur la tour Eiffel, tous les Français parlent avec un horrible accent Anglais, et notre fière Police Nationale démantèle un complot "terroriste", bravo à eux. Et puis la série se conclut sur une partouze géante, avec les mariées, qu'on a déjà eu deux ou trois fois et qui n'apporte franchement rien de plus que la première fois. Bref, jamais vu un boulard avec un scénario aussi compliqué.