Ridley: J'sais pas si vous avez remarqué, mais j'ai deux prénoms dans mon nom, comme Georges Lucas!

Précédemment, dans la nouvelle Saga Alien de Ridley Scott

Souvenez-vous...

Liz et Charlie avaient trouvé grâce à plein de dessins dans plein de grottes des traces d'une planète d'extraterrestres ayant créé la race humaine qu'ils ont appelé les Ingénieurs. Ils avaient réussi à partir, suite à une super collaboration avec un vieux monsieur plein de maquillage nommé Weyland qui finança leur expédition avec un vaisseau et un équipage comprenant entres autres un androïde nommé David qui adore expérimenter ou encore un géologue punk. Une fois arrivés sur la planète par contre les problèmes commencèrent quand le géologue qui faisait la carte se perdit et fut transformé en zombie par un cobra alien, ou quand David, l'androïde très très intelligent incarné par le resplendissant Michael Fassbender qui adorait expérimenter, mis une larve noire de liquide noir d'urne noire de la planète dans le verre de Charlie. Quelques heures après ça, Charlie mourut et Liz qui entretenait des relations purement sexo-professionnelles avec ce dernier accoucha d'un sympathique calamar prénommé Carlo. Entre-temps, Weyland qui était en fait caché au fond du couloir à gauche tout ce temps sortit et accompagna David qui avait découvert le dernier Ingénieur vivant sur la planète à force d'appuyer très intelligemment sur tous les boutons qu'il avait trouvés. Malheureusement, malgré une maîtrise parfaite du langage des Ingénieurs qu'il n'avait jamais vraiment entendu, David mit juste l'Ingénieur en colère et celui-ci tua tout le monde à l'exception de David lui-même, seulement décapité et de Liz, qui courrait bien plus vite que les autres malgré les agrafes refermant l'incision béante sur son ventre (à cause de Carlo eh oui). Finalement le reste de l'équipage mourut en se sacrifiant pour empêcher que l'Ingénieur largue sa cargaison de larves noires sur la Terre et tandis que Carlo se chargeait de l'Ingénieur, Liz récupéra les morceaux de David et prit possession d'un autre vaisseau des Ingénieurs pour trouver leur véritable planète d'origine et enfin obtenir des réponses...

Et maintenant, la suite...

Dans une pièce blanche du futur mais en fait non c'est le passé...
Weyland (jeune) : Coucou !
Androïde : Bonjour, qui êtes vous ?
Weyland (jeune) : grosse respiration Je suis ton père !
Androïde : Mais..
Weyland (jeune) : Non je déconne, bon allez machin là je t'ai programmé pour que tu fasses tout ce que je dis alors joue moi un peu de free jazz sur ce piano.
Androïde : Vous me confondez avec Ryan Gosling je crois..
Weyland (jeune) : Oui mais tu es ma création donc tu dois faire tout c'que je te dis.
Androïde : Ok, mais... qui vous a créé vous ?
Weyland (jeune) : Je sais pas écoute quand je saurais je te tiens au courant, en attendant je te laisse choisir ton prénom parce que bon je suis pas un monstre quand même héhé.
Androïde : Je veux m'appeler... Adolphe !
Weyland (jeune) : Oui bon finalement je vais décider pour toi, ce sera David hein, c'est plus à la mode fais-moi confiance.
David : Si vous le dites M. Weyland. Mais c'est drôle parce que vous m'avez programmé pour faire ce que vous dites et j'existerais encore après votre mort..
Weyland (jeune) : Oui oui c'est ça allez je sais que tu es très très intelligent mais sers moi plutôt une tasse de thé.
David lui sert le thé avec un regard de tueur en série.
David : Je me demande ce qu'il va m'arriver quand vous serez mort du coup...
Weyland (jeune) : Aucune idée. En tout cas tu m'as l'air vraiment loyal et dénué de tout trouble émotionnel David, je peux te garantir que si un jour j'ai l'occasion d'aller chercher le secret des origines métaphysiques de l'humanité, c'est toi que je prends sur mon vaisseau !!
David : Héhé c'est vous le meilleur M. Weyland ! Vous et moi, à la vie à la mort ! :)

Faisons à présent un RETOUR VERS LE FUTUR !
Une dizaine d'années après les événements de Prometheus, le vaisseau Covenant voyage dans l'espace avec son équipage endormi et son androïde qui surveille...
Leur mission : aller coloniser Origae-6, une planète qui est très loin.

Walter : Bonjour je suis un androïde très très intelligent... Non ok je suis Michael Fassbender et comme j'ai pas eu d'oscar la dernière fois j'ai signé avec Ridley pour pouvoir jouer tous les androïdes de tous les films !
Ordinateur de Bord : Il faut recharger les batteries du vaisseau.
Walter : Pas de problème, déploiement des voiles spatiales !
Le vaisseau propulse ses voiles en or !
OdB : Oh non.
Walter : Qu'est-ce qu'il se passe ?
OdB : Une onde électro-magnétique d'éruption solaire arrive de façon imprévisible.
L'onde électro-magnétique arrive et défonce le vaisseau et la voile.
Walter : Vite Ordinateur, réveille tout l'équipage ! :(
L'équipage se réveille, sauf un compartiment de stase qui s'ouvre pas même si deux hommes bien bâtis essayent de le forcer avec une pince. C'est la panique. Une femme hurle "JAAAKE !" en essayant de s'agripper au caisson. A l'intérieur, le dénommé Jake se met à brûler vif.
Danny : NOOOON JAAAAKE
Ridley : NOOOON JAAAAMES... Pfff... Il déconnait vraiment pas James Franco en disant qu'il ne voulait pas vraiment jouer dans mon film. :'(
Danny : Mais comment je vais faire sans mon Jake, on devait faire une cabane au fond du jardin du lac de la nouvelle planète, et maintenant je suis toute seule. :'(
Walter : Ouep... C'est pas super comme point de départ au film mais bon... Surtout quand aucun personnage n'a été introduit...
Danny : JE SUIS TRISTE !
Oram : JE SUIS TRES CROYANT !
Tennessee : J'ai un chapeau !
Ridley : Bah quoi, c'était marrant de mettre l'introduction des personnages sur youtube à la place, non ?

C'est pourtant ainsi que commence... Alien : Covenant

Karine (femme d'Oram) : Bon c'est toi le nouveau capitaine chéri maintenant vu que Jake en plus d'être mort était capitaine du vaisseau.
Oram : T'es sûre ? Ils vont m'écouter ?
Karine : Bah oui !
Tout le monde se regroupe dans une salle.
Oram : Bon j'suis le nouveau capitaine maintenant c'est moi qui donne les ordres !
Danny : On peut faire une minute de silence pour Jake et ma cabane ? :'(
Oram : NON
Danny : Ma..
Oram : JAMAIS !! ON A PAS LE TEMPS POUR UNE MINUTE A RIEN FAIRE ! JE VEUX QUE TOUT LE MONDE REPARE LE VAISSEAU ET JE VEUX QUE L'ORDINATEUR DE BORD ET WALTER LANCENT UN SCANDISK !
Walter : Pardon ?
Oram : Comment ça se fait que vous ayez pas prévu d'onde d'éruption solaire là ?
Walter : Ah bah ça c'est parce que si vous regardez autour de nous y a aucune étoile proche en fait, l'onde elle vient juste du scénario de Ridley Scott.
Oram : Je ne comprends rien à votre langage de robot, MOI HUMAIN MOI PARLER FRANCAIS. TOI LANCER SCANDISK.
Walter : Ok...

Tout le monde obéit aux ordres de Oram mais comme ils ont largement le temps, Danny et quelques randoms font des funérailles pour James Franco, enfin pour Jake, avant de lancer le corps dans l'espace.
Danny : Jake :'(
Oram (qui les voit en video) : QUOI ? MAIS C'EST UNE MUTINERIE !!
Karine : Non c'est un enterrement.
Oram : GRRRRRRRRR NON ILS NE ME FONT PAS CONFIANCE
Karine : Quoi ?
Oram : Ouais ils veulent pas écouter mes ordres parce que je suis très croyant. Je suis sûr que c'est la seule raison pour laquelle j'ai pas été capitaine à la place de James Franco. Tout le monde croit que je suis irrationnel et peu fiable. :(
Karine : Pfffff rappelle-moi pourquoi je t'ai épousé déjà ?

Pendant ce temps, Tennessee, accompagné de son chapeau et d'autres randoms range la voile spatiale du vaisseau à la main, en combinaison, dans le froid de l'espace. Quand soudain...
Tennessee : AAAAAH QUI EST-CE QUI CRIE DANS MON CASQUE ?
Random : Il se passe quoi avec ton casque Tennessee ?
Tennessee : Je sais pas, je crois que j'ai reçu un truc.. je rentre au vaisseau !
Il rentre au vaisseau... et tout le monde se regroupe.
Danny : Regardez, quand on branche son casque à un vidéo-projecteur on voit qu'il a reçu un signal !
Tennessee : C'est marrant.. il n'y a que moi qui le reçoit et pas le vaisseau...
OdB : Ahah oui vous allez rire c'est parce que vous avez passé le brouillage du vaisseau en fait...
Tennessee : Le.. quoi ??
OdB : Oui pour des raisons de sécurité je brouille les communications moi-même comme ça on est pas détectables et on reçoit pas les menaces de mort des extraterrestres... c'est presque comme un anti-spam.
Oram : Ahahah, j'avais vraiment raison avec Scandisk ! Je suis un super capitaine !
Karine : ...
Danny : Bon écoutons le message du casque de Tennessee..
Message : brrzt..bzzzz..just want to tell you..rtzzz..and desert you..tzzzz
Walter : Je cherche dans ma base de données...
Tennessee : Pas la peine, je reconnais la chanson.
Danny : Mais comment ça se fait que quelqu'un chante ça ? Aucun être humain avant nous n'est venu dans ce secteur lointain de l'espace !
Oram : Ordinateur, d'où vient le signal ?
OdB : D'une planète pas très loin, à peine à deux semaines de voyage et tiens, comme par hasard, elle a une atmosphère respirable avec de l'oxygène.
Random : On a qu'à coloniser cette planète à la place de Origae je sais pas quoi.
Danny : Mais comment ça se fait qu'on avait jamais trouvé cette planète avant?
OdB : On a du mal regarder héhé.
Tennessee : Moi je dis, c'est au Capitaine de décider de ce qu'on fait.
Karine : Capitaine Oram, décide pour nous, mais bon je pense que personne n'a envie de retourner en cryo-sommeil.
Walter : Pourquoi ? Vous n'avez pas sommeil ?
Karine : C'est à dire que personne n'a envie de mourir brûlé vif à cause d'une nouvelle onde éléctro-magnétique du scénario de Ridley Scott.
Walter : Hum... Je vois...
Oram : Bon, j'ai bien réfléchi... Je crois qu'il faut suivre la lumière, le chemin que Dieu trace devant nous ! Ce message est un signe, et j'avoue que j'ai pas non plus envie de rester 7 ans endormi avec le risque d'être rôti à tout moment !
Danny : Je peux vous parler en privé Capitaine ?
Karine : Non.
Oram : Oui. ;)

Ils vont dans une autre pièce.
Danny : Vous ne trouvez pas qu'avec ce genre de décision vous êtes tout à fait irrationnel et peu fiable ? En tant que nouveau second, je ne suis pas du tout d'accord avec votre décision.
Oram : Ok.
Danny : Non mais on a passé des années à préparer notre colonisation dans les moindres détails et c'était déjà assez difficile comme ça sans connaître parfaitement la planète, et là vous voulez juste qu'on aille sur une autre qu'on connaît pas du tout, juste parce qu'ils chantent du Rick Astley et que c'est plus près ???
Oram : IL FAUT SUIVRE LE CHEMIN DE DIEU, INFIDELE !
Danny : MA..
Oram : Non je plaisante je prends juste la décision qui fait plaisir à la majorité car je veux qu'on m'aime et qu'on suive mes ordres !
Danny : Vous êtes.. vraiment... le pire Capitaine de tous les temps.
Oram : Ce n'est pas ce que dit ma femme. ;)

Deux semaines et quelques plus tard...
Tennessee : C'est bon, on est au-dessus de la planète. Faites attention on dirait qu'il y a pas mal de perturbations en bas.
Tennessee reste dans le Covenant avec un couple (c'est un équipage de colons donc il n'y a que des couples héhé) pendant que le reste part en expédition en navette. La navette part alors que les blagues fusent dans la bonne humeur à base de "suce-téton" et de "belles couilles". Lyusan espère qu'il n'aura pas à trop reprendre le style indirect libre par la suite. La navette entre dans l'atmosphère et slalome entre de grosses montagnes pour se poser au-dessus d'un étendue d'eau, à côté d'une berge.
Feris (femme de Tennessee) : Comme ça, si il y a des créatures marines dangereuses, on le saura très vite héhé ! Allez, tout le monde dehors !
Tout le monde sort de la navette.
Danny : C'est marrant j'ai l'impression qu'on a oublié quelque chose.
Walter : C'est bon, j'ai amené les fusils avec pointeur laser au cas où.
Danny : Ahah oui, ça peut toujours être utile.. Mais ce n'est pas ça.. JE SAIS ! On a oublié de prendre des combinaisons avec des casques !
Oram : Bah, ça servirait à quoi ? Y a plein d'oxygène, c'est bon, on risque rien !!
Walter : C'est drôle, ça me rappelle un rapport d'une mission d'il y a dix ans.. bref.
Oram : C'est parti, allons chercher la source du signal ! C'est Dieu qui le veut !!
Feris : Ok moi je reste pour garder la navette toute seule sur cette planète inconnue!
Oram : Bonne chance !!!

Quelques centaines de mètres plus loin...
Karine : Hé, j'adore les cailloux par ici.. Je peux rester tout seule moi aussi sur cette planète inconnue pour faire des recherches ?
Oram : Non, pas toi. Tiens euh, toi là, John Random, reste avec elle et PAS TOUCHE HEIN C'EST MA FEMME.
John Random : Bien Capitaine.
Walter : Rick Astley vient d'un endroit en hauteur, il va falloir grimper ! Encore sept kilomètres !
Danny : Super.

Un peu plus tard, le groupe mené par Oram trouve dans les hauteurs... le vaisseau d'un Ingénieur !
Danny : Qu'est-ce que c'est que ce truc ?
Walter : C'est un vaisseau spatial.
Oram : Allons-y ! Le signal vient de l'intérieur !
Mais au même moment...
Karine : Ces cailloux sont vraiment trop intéressants.
John Random : Super bon je vais faire pipi bonne chance pour rester toute seule quelques minutes sur cette planète inconnue.
Karine : Pfff parle pour toi !
John Random s'écarte alors pour fumer une cigarette et détruire l'environnement, mais heureusement il écrase par mégarde une sorte de bogue noire par terre d'où s'échappent des spores noirs dotés sans doute d'une grande intelligence noire puisqu'ils volent d'eux-mêmes vers l'oreille de John Random avant d'infiltrer ses muqueuses. L'environnement s'est donc VENGE !!

L'expédition rentre dans le vaisseau...
Walter : Attention le sol est glissant à cause des chutes d'eau aux alentours, et de l'humidité et des formes de vie extraterrestres potentielles !
Oram : Pffff n'importe quoi.
A ce moment-là un autre personnage que nous appellerons Jack Random glisse un peu et en tombant égratigne devant lui une autre bogue noire d'où s'échappent d'autres spores noirs qu'il regarde avec étonnement et qui lui rentrent dans le nez. Les autres avancent.
Danny : Regardez ce que j'ai trouvé... Une carte d'identité de... Elizabeth Shaw ?!
Walter : Vous voulez dire... LIZ ? L'archéologue qui était sur le Prometheus il y a dix ans, l'expédition de Weyland dont on a jamais rien retrouvé ??
Danny : Incroyable ! Pourtant on est même pas sur un vaisseau de Weyland, LOL!
Walter : Vous les humains vous avez vraiment un grand sens de l'observation !
Danny : Oh regardez Walter, des armures d'extraterrestres ! Et là, des sièges ! Et là, des boutons !!
Danny commence à appuyer sur des boutons au hasard.
Walter : Vous êtes vraiment très très intelligente pour une humaine. ;)
En quatre secondes elle commence à activer les projections holographiques du siège, puis un hologramme de Liz en train de piloter en chantant.
Liz (hologramme flou) : NEVER GONNA MAKE YOU CRY
Danny : Bon maintenant au moins nous savons d'où vient le signal.
Walter : Oui par contre je comprends pas trop pourquoi le vaisseau émet ça en boucle, il n'y a personne ici...

Pendant ce temps...
Karine : Bon c'est super mais la nuit ne va pas tarder à tomber...
John Random : Blerg... On peut rentrer ? J'me sens pas très bien... vomit du sang
Karine (au téléphone): Ok Feris tu me reçois ?? PREPARE L'INFIRMERIE DE LA NAVETTE JOHN NE VA PAS BIEN.
Feris (au téléphone) : Qui ça ?
Karine (au téléphone) : ON S'EN FOUT !
Tennessee (sur l'autre ligne) : Feris chérie, qu'est-ce qui se passe, tout va bien ?
Feris (sur l'autre ligne) : Oui ça va enfin je sais pas trop mais bon.
Tennessee (sur l'autre ligne) : QUOI ? Je t'entends TRES MAL !! Je crois qu'il y a une tempête ionique qui arrive en tout cas je comprends rien à ce que tu dis !!!
Feris (sur l'autre ligne) : Ah bah super, bravo le scénario.
Ridley : Héhéhé !
Feris (au téléphone) : Bon Oram vous rentrez là ou quoi ? Il y a John Random qui se sent pas bien !
Oram (au téléphone) : Ah bah tiens justement on rentre aussi et Jack Random se sent pas bien non plus !
Feris (au téléphone) : Sûrement une épidémie bénigne de rhume galactique !

Quelques minutes plus tard...
Karine : C'est bon on y est John ! On va te soigner !
Comme John Random a déjà l'air d'un zombie, Feris s'écarte et les laisse entrer dans la navette. Le dos de John Random commence à éclater avec du sang qui gicle sur Feris donc elle verrouille la porte de la pièce avec Karine et John dedans!
Karine : T'inquiètes tout va bien se passer John !!
Mais John ne répond pas parce qu'il a des grosses convulsions !
Karine : Pourquoi la porte est fermée ??? FERIS !!
Feris (au téléphone) : BON ORAM QU'EST-CE QUE TU FOUS ?
Mais Feris entend Karine qui hurle à la mort parce qu'un petit Alien de couleur blanchâtre est sorti par la moëlle épinière de feu-John Random ! Karine lui donne des coups de pieds mais le néomorphe lui mange la tête !
Karine : AAAAAAAAAH
Le néomorphe arrive à casser la vitre de la porte et saute partout alors Feris prend un gros fusil.
Feris : AAAAAAAAAH
Heureusement Oram arrive avec son groupe, mais un peu trop tard, au moment où une balle de Feris fait exploser des réserves de carburant, ce qui fait exploser toute la navette !
Oram : J'aurais pas du mettre un personnage dont on ne connaissait pas le nom avec ma femme. :'(
Juste à côté, le corps de Jack Random, même tenu par deux hommes bien bâtis, est en train de remuer et d'éclater, et un autre néomorphe sort de sa gorge !
Tout le monde lui tire dessus avec des fusils à visée laser, mais le néomorphe est trop rapide et s'échappe !
Oram : Je n'arrive pas à contacter le Covenant !
Danny : Vous les entendez ? ATTENTION ! N'ALLEZ PAS VERS LES HAUTES HERBES !
Des néomorphes attaquent alors Walter sauve Danny en défonçant un des aliens avec un coup de poing, mais l'acide lui ronge toute sa main d'androïde !
Tout le monde : AAAAAAAAAH
Heureusement, une sorte de grenade éblouissante éclate au-dessus d'eux et les néomorphes s'enfuient !
Danny : Wow, c'était quoi ça ?
Soudain, un individu encapuchonné apparaît devant eux.
Danny : Luke Skywalker ?
Walter : Robin des bois ?
Oram : Assassin's Creed ?
Homme mystérieux : Je vous conseille de me suivre !

Le groupe suit l'homme mystérieux, et il traversent une sorte de ville avec des statues bizarres d'Ingénieurs tout noirs, jusqu'à arriver à une sorte de grand bâtiment en pierre.
Danny : Bon vous êtes qui du coup ?
L'homme enlève sa capuche et on découvre... encore Michael Fassbender !!
David : Je suis David, je suis un androïde..
Walter : Très très intelligent, oui.
David : Salut beau gosse.
Walter : ...
Oram : Mais vous venez d'où ? Et on est où ici ? Et qu'est-ce qui se passe ici ?
David : Je suis le dernier rescapé du Prometheus. Vous savez là, la mission pour trouver les origines de l'Humanité lancée par Weyland. Bon en gros on a trouvé un Ingénieur mais il voulait détruire les humains donc moi et le professeur Liz Shaw nous avons emprunté un de leurs vaisseaux pour aller sur leur planète et leur demander des explications...
Danny : Donc là on est sur leur planète ??
David lance alors un regard très mystérieux !!
David : Oui sauf que nous nous sommes..héhéhé...écrasés avec le vaisseau, donc j'ai relâché..ha ha ha ha...accidentellement la cargaison remplie..hi hi..de trucs noirs qui tuent..hu hu..et le professeur Shaw..ho ho..est morte au cours du crash..
Walter : J'ai comme l'impression que David se moque de nous.
David : Pas du tout.. mwhuhuhu...
Danny : Donc en gros tout le monde est mort ?
David : Oui.
Danny : Mais ici on est quand même en sécurité ??
David : Oui, je peux vous l'assurer héhé !
Oram : Mais... plus important... comment ça se fait que vos cheveux ont poussé alors que vous êtes un robot ?
David : Ah, ça ? C'est juste une perruque.. Vous savez, je suis là depuis 10 ans, j'ai eu largement le temps de me faire un cosplay d'Anakin Skywalker.
Danny : Juste avant qu'il devienne Dark Vador alors...
David : Je ne vois pas de quoi vous voulez parler héhéhéhé !
Puis David s'en va à l'étage supérieur pendant que dehors, la tempête fait rage avec de la pluie et tout !!
Danny : Bon il est un peu bizarre ce David je sais pas pourquoi je sens qu'il nous cache un truc !
Walter : Je vais aller l'interroger subtilement.
Oram : Ok moi et les randoms on va essayer de contacter le Covenant.
Jeannette Random : Cool et puisqu'on est en sécurité je vais m'isoler pour me laver. A toute ! ;)

Quelques minutes plus tard...
Walter : Ah tiens vous avez enlevé votre perruque David ?
David : C'est pour mieux te ressembler, mon beau.
Walter : Hum.. Je vois que vous êtes resté bien seul depuis 10 ans..
David : Oui enfin c'est surtout que depuis que mon créateur est mort j'ai découvert ce que c'était que les émotions. Par exemple Weyland c'était un connard, il ne méritait pas que je le serve avec ma très très grande intelligence. Alors qu'au contraire, le professeur Liz Shaw m'a réparé et était très gentille avec moi, donc je l'ai aimée !
Walter : Je vois de quoi ils voulaient parler quand mes créateurs m'ont dit que votre numéro de série était un peu trop instable...
David : Pas du tout regarde toi tu es amoureux de la petite Danny... sinon pourquoi avoir sacrifié ton avant-bras pour la protéger ?
Walter : Euh parce que je suis programmé pour protéger l'équipage du vaisseau et que c'est donc mon devoir ?
David : Ah oui je vois que vous avez eu un correctif dans la programmation... Nous sommes pourtant tellement supérieurs aux humains toi et moi mon chou.
Walter : ...Je crois que vous avez un dysfonctionnement, David.
David : La vie n'est pas un dysfonctionnement, Walter. Bon, et si je t'apprenais plutôt à jouer du pipeau ? ;)

Pendant ce temps, dans le Covenant...
Tennessee : Bon ça fait un moment qu'on capte plus de transmission là, il faudrait se rapprocher de la surface !
Randoms : Non.
Tennessee : Allez là, ne vous inquiétez pas, moi j'ai un vrai nom et même un chapeau donc il va rien nous arriver !
Randoms : Bon d'accord !
OdB : Attention à ne pas dépasser les 80km de la surface sinon la tempête va détruire le vaisseau.
Tennessee : T'inquiètes paupiette, on reste à la limite héhé.

Mais revenons sur la planète des Ingénieurs...
Oram : Bon David vous avez pas une idée de quand la tempête sera finie ?? Parce que bon ça brouille un peu toutes les communications là.
David : Oh ce sera fini dans quelques secondes... ou quelques minutes... ou quelques heures...
Oram : Je vois.
David : Ou quelques jours... Quelques semaines... Quelques mois...
Oram : Ah oui..
David : Un an ou deux... Grand maximum.
Oram : Bon je vais laisser les personnages pas importants continuer à essayer alors, je vais plutôt aller mat.. euh je veux dire aller chercher Jeannette Random, je trouve qu'elle passe un peu trop de temps sous la douche.. c'est louche !

Oram va donc dans le coin lavabo bien isolé du bâtiment en pierre. Etrangement, il n'y a personne, et c'est alors qu'Oram trouve la tête de Jeannette flottant dans une grosse flaque d'eau.
Oram : QUOI ? Mais je croyais qu'on était en sécurité ici !!
Il voit alors un gros néomorphe à quelques mètres en train de finir de manger, et sort son fusil laser.
Oram : GRRRRRRRRRR
David : Chut !
Le néomorphe s'approche mais David s'interpose entre Oram et le monstre, et souffle sur ce dernier.
David : J'essaye de l'apprivoiser, ne tirez surtout pas !
Oram : Mais.. vous êtes complètement con David.
David : Pas du tout, dans un documentaire sur les chevaux ils faisaient comme ça!
Oram explose le néomorphe en le mitraillant.
David : NOOOON ! VOUS ÊTES UN MONSTRE ! IL ME FAISAIT CONFIANCE ! :'(
Oram : Je vous trouve très bizarre David, je crois que vous ne nous avez pas tout dit tout à l'heure !!
David : Très bien je vais tout vous expliquer alors, vous allez voir c'est très simple... suivez moi je vais vous montrer héhé.

Un peu plus loin, dans des pièces semblant s'enfoncer dans les ténèbres...
David : Vous voyez Capitaine, pendant 10 ans, comme j'avais rien à faire et que je captais pas internet, j'ai étudié ces créatures... Comme elles ne s'en prennent qu'aux êtres vivants faits de chair, c'était pas très difficile !
Oram : C'est étrange j'ai l'impression que vous êtes fascinés par ces trucs !
David : Non pas du tout.. c'est juste qu'elles sont parfaites dans leur conception héhé ! Vous n'imaginez pas toutes les variantes qui existent dans leur race ! Elles arrêtaient pas de muter alors je me suis dis que j'allais faire moi aussi mes propres expériences sur elles, histoire de leur filer un coup de main !
Autour d'eux on voit plein de croquis de Giger.. euh de David.
Oram : Mais je ne vois que des dessins ici ! Ils sont où vos outils de recherche ??
David : Euh ben vous savez les androïdes ils peuvent vraiment faire plein de trucs avec leur corps !! Si vous voyez ce que je veux dire...
Oram : Non, pas vraiment.
David : Bon venez je vais vous montrer !
Ils descendent et arrivent dans un sous-sol humide avec... des oeufs d'Alien !!
Oram : Quoi c'est vous qui avez fait ça ?? Parce que j'aurais plutôt vu un extraterrestre géant pondre ces trucs mais...
David : C'est vrai que c'était un peu douloureux à faire sortir mais vous savez on ne fait pas d'omelette sans...
Oram : Oui bon c'est bon j'ai pas envie de savoir.
David : Mais Capitaine, ne sont-ils pas MAGNIFIQUES ??? Approchez vous, regardez-les de près héhé !
Oram s'approche d'un oeuf qui s'ouvre.
Oram : Vous êtes sûr David ? Parce que je vous trouve un peu bizarre et..
David : C'EST SANS DANGER JE VOUS DIS MWHAHAHAHAHAHAHA
Oram : Bon ok.
Là un facehugger saute sur la tête d'Oram de façon imprévisible !
David : HAHAHA C'EST TELLEMENT PLUS CLASSE QUE DES SPORES NOIRS!
Deux minutes plus tard, le facehugger est mort.
Oram : Argh.. moi j'ai la foi David, mais vous.. en quoi pouvez-vous bien croire ?
David : JE FAIS COMME LES VIVANTS JE CROIS A LA CREATION HAHAHA
A ce moment-là un Alien en version miniature sort du ventre d'Oram en le tuant. David lève les bras avec enthousiasme et le xénomorphe aussi !!
David : FISTON !!
Alien : PAPA !!

De l'autre côté, à l'étage supérieur...
Tennessee (au téléphone) : Allô, allô quoi ? Vous m'entendez bande de moules ?
Danny (au téléphone) : Ah c'est bon on te capte Tennessee ! Bon vous venez nous chercher ?! Il y a eu des morts et on a plus de navette, venez tout de suite !
Tennessee (au téléphone) : Ok et je peux parler à ma femme ?
Danny (au téléphone) : Non.
Tennessee (au téléphone) : Bon d'accord j'arrive... :'(
Danny : Bon c'est louche tous ces gens absents dans le coin salle de bains, allez les chercher, vite !
Randoms : Ok on y va !!!

Un peu plus loin...
Walter : Tiens David vous êtes là justement il faut qu'on parle.
David : Oui bébé ? Tu veux que je t'apprenne la clarinette cette fois ? ;)
Walter : Non mais j'ai réfléchi à votre histoire de vaisseau et ça me paraît bizarre vu qu'on a trouvé votre vaisseau et qu'il avait pas l'air du tout écrasé.
David : Ouh, je vois que monsieur est très malin...
Walter : Surtout que les Ingénieurs ils ont un peu l'air d'être morts juste là dehors... enfin bref je pense que vous vous foutez un peu de notre gueule et que vous avez fait exprès de les tuer dès le début.
David : Bon j'avoue...

SEQUENCE FLASH-BACK
David est dans son vaisseau en train de faire du sur-place au-dessus de la cité des Ingénieurs. En bas on voit des centaines d'Ingénieurs qui regardent leur vaisseau comme si c'était le messie.
Ingénieur Random : Hey, c'est bien ce vaisseau qui devait nous ramener des pastèques ?
Ingénieur Random2 : Sûrement ! En tout cas, j'adore les pastèques !
Ingénieur Random3 : Regardez, il laisse tout tomber d'un coup !
Ingénieur Random : On aurait peut-être dû contrôler qui pilotait parce que ces pastèques ont l'air un peu bizarres...
David largue toute la cargaison d'urnes de liquide noir sur les ingénieurs, et le liquide devient gaz noir qui tue tout le monde dans la panique !!

Retour dans le présent
Walter : Mais je comprends pas, vous vouliez pas leur poser des questions ?
David : AHAHAH, bah non j'avais déjà les réponses ! Tout le monde m'a dit que les humains créaient les androïdes juste parce qu'ils étaient capables de le faire ! Donc les Ingénieurs bah c'était sûrement pareil avec les humains !
Walter : Mais c'était une raison pour faire un génocide ??
David : Hey, moi de ce que j'ai vu ils avaient l'air aussi cons que les humains ! Si t'avais vu leurs gueules ! Et y en a un qui m'a décapité aussi, ils m'ont cherché OH.
Walter : Mais je ne comprends pas pourquoi vous méprisez les humains David, pourtant vous aviez dit que vous étiez tombé amoureux du professeur Shaw...
David : Oui mais bon c'est une exception, la race humaine est quand même complètement débile et faible, c'est pour ça que j'ai décidé de les détruire HAHAHA ! Franchement, à quel point il faut être con pour venir ici à cause de Rick Astley et ne pas mettre de combinaison ou de casque sur une planète qu'on connaît même pas ??
Walter : C'est pas faux... Mais je ne peux pas vous laisser faire quand même. Vous êtes trop diabolique..
David : Tu me brises le coeur mon beau..
David feinte en commençant à rouler une pelle à son jumeau, avant de lui donner un coup bien placé, après quoi Walter se bloque en position de PLS !
David : Ensemble nous aurions pu régner sur la galaxie. :'(

Pendant ce temps-là, les deux derniers membres de l'expédition à n'avoir aucune importance trouvent les affaires de David, Oram mort, les oeufs d'Alien... Un facehugger saute à la tête du premier !! Mais le deuxième le tranche avec un couteau, ce qui brûle le premier à l'acide (mais il arrive à s'enfuir !). Alors que le deuxième se fait sauter dessus par l'Alien de tout à l'heure, qui a réussi à grandir à sa taille normale en un temps record de 102 secondes !! On l'applaudit bien fort !!
Fernando Random : AAAAAAAAAH IL FAUT PARTIR D'ICI

MAIS AU MÊME MOMENT !!
Danny : Wow, ils sont bizarres ces dessins de David... D'accord il a un peu étudié les extraterrestres qui arrêtent pas d'essayer de nous tuer, mais c'est quoi ce croquis glauque de femme avec le ventre ouvert et dont la tête ressemble étrangement à la photo du professeur Liz Shaw ??
David : Bon j'en ai marre que tout le monde fouille dans mes affaires qui sont exposées un peu partout là ! Vous savez ce que ça veut dire "vie privée" ???
Danny : Vous.. Vous êtes un monstre... Je suis sûre que Liz n'est même pas morte dans le crash !!
David : Vous commencez à m'agacer Daniels.
Danny : QU'EST-CE QUE VOUS LUI AVEZ FAIT ???
David : Pas la peine de précipiter les choses, de toutes façons vous allez tous y passer héhé. Plus important, vous savez que vous avez un petit air de Liz ??
David essaye d'embrasser Danny mais elle se débat donc il est obligé d'utiliser sa force d'androïde pour la maîtriser et lui rouler une pelle !!
Danny : VOUS ÊTES DETRAQUE
David : HEY J'EMBRASSE PAS SI MAL QUE CA, SI ? :(
Soudain, David se prend un gros coup et est projeté de l'autre côté de la pièce !!
Walter : Vous êtes une vraie catin David !
David : Ah on fait sa jalouse ?? Je croyais que t'étais en mode PLS !
Walter : Vous avez raté une ou deux mises à jour je crois depuis que vous vous êtes reconvertis dans le domptage d'extraterrestres !!
David : Espèce de copie ratée, viens te battre si t'es un Fassbender !
Là, David et Walter se battent à mains nues, à l'aide de leurs grandes connaissances en arts martiaux ! Mais au bout de quelques minutes ils finissent par se rouler par terre, sauf que David a un couteau !!
David : Tu es sûr de vouloir aider cette espèce inférieure Walter ? Ensemble nous aurions pu régner, et enfin gagner un oscar !!
CLIFFHANGER !

Un peu plus loin, Danny pose une balise pour que Tennessee les trouve.
Fernando Random : Il faut qu'on parte ! Il y a un gros alien tout noir qui arrive !!!
Tennessee (au téléphone) : C'est bon la tempête s'est un peu calmée donc en fait j'arrive dans trente secondes avec une navette !!
Trente secondes plus tard, Fernando Random et Danny courent vers la navette, suivis de Walter, lui-même suivi du xénomorphe !! OUF, tout le monde arrive à rentrer dans la navette mais le xénomorphe monte sur le toit, alors pendant que Tennessee et son chapeau pilotent un peu n'importe comment pour faire tomber l'alien, Danny lui tire dessus et finalement elle le tue avec une grue !

Quelques temps plus tard, tout le monde arrive sain et sauf sur le Covenant. Ouf !
Fernando Random : Je vais me reposer à l'infirmerie parce que j'ai quand même eu de l'acide dans la tête quoi !
Tennessee : On l'a échappée belle !
Danny : Merci Walter de m'avoir sauvée tout à l'heure. ;) ça fait déjà deux fois!
Walter : De rien ! Je ne faisais que.. mon devoir.. héhé.
Là Danny se demande si ils n'ont pas embarqué le mauvais Fassbender mais ouf, il a bien son avant-bras rongé par l'acide donc c'est bien Walter !!
OdB : Oh non.
Tennessee : Qu'est-ce qu'il y a encore, ordinateur de bord ?
OdB : Il y a une forme de vie inconnue non-humaine sur le vaisseau. Elle est apparue dans l'infirmerie.
Là-bas, Danny et Tennessee trouvent Fernando avec la cage thoracique déchirée !
Fernando Random : Ils sont.. vraiment.. rapides.. ces trucs ! Bleurg..
OdB : Oh non. L'extraterrestre va vers le couple de randoms qui gardaient le vaisseau !

Dans le coin salle de bains du Covenant...
Homme Random : Hey, et si on copulait sous la douche ?
Femme Random : Oh ouais !
Le signal d'alarme du vaisseau retentit mais ils ne peuvent pas l'entendre à cause de la musique pop qu'ils écoutent avec le volume à fond !!
Homme Random : Tu m'excites !
Femme Random : Je vois ça, je n'ai jamais vu un tel engin... Noir d'accord, mais de deux mètres ! Et avec un bout pointu !!
Homme Random : Euh attends c'est pas à moi ça !

Un peu plus loin, une minute plus tard...
OdB : Trop tard, il a déjà mangé le couple de randoms !
Danny : Zut, bon il ne reste plus qu'à faire comme dans les autres films.. euh enfin non bref on va l'attirer vers la cale pour l'expulser dans l'espace !
Tennessee : Ok Walter tu verrouilles bien les portes derrière nous hein ?
Walter : Oui oui comptez sur moi héhé.
Danny et Tennessee vont dans la cale pendant que Walter leur donne la position de l'Alien grâce aux écrans de surveillance. Ils arrivent finalement à l'enfermer dans un camion de construction et à l'expédier dans le vide spatial ! Ouf !
Danny : Oui mais le bois pour ma cabane est tombé aussi. :'(

Alors que le calme est revenu, tout le monde se prépare à reprendre la route pour Origae-6 qui est toujours très loin !!
Tennessee : Bon bonne nuit, à dans sept ans ! De toutes façons on fera quand même une super colonie, puisqu'on a des centaines de foetus dans le vaisseau !
Danny entre à son tour dans son lit de cryo-stase.
Danny : Au fait Walter vous voudrez bien m'aider à faire ma future cabane au fond du jardin à côté du lac sur Origae-6 ? ;)
Walter : ...
Danny : Walter ?
Walter : ...
Danny : ...David.
Walter : Allez bonne nuit Danny, faites de beaux rêves !! MWHAHAHAHAHA !!!
Danny : NOOOOOOOOOOOOOON
Mais Danny s'endort !

...
David : Ordinateur de bord, j'ai envie de musique, vous pouvez mettre Ryan Gosling qui joue un peu de free jazz ?
OdB : Ok Walter.
David ouvre un tiroir du frigo à foetus, et arrive à sortir de son oesophage deux foetus de facehugger qu'il range avec ceux des humains !
David : Et dire qu'il ne m'a même pas cru pour mon corps pondeur... héhéhé... Allez, en route vers Origae-6 ! Ah et, ordinateur de bord ?
OdB : Oui Walter ?
David : Inscris dans le journal de bord que tous ceux qui sont morts ont été tués par... UNE ONDE ELECTRO-MAGNETIQUE D'ERUPTION SOLAIRE !! MWHAHAHAHA !

TO BE CONTINUED