Le meilleur film de ninjas du monde !

Si vous n'aimez pas ce film, buvez et retentez l'expérience. Si vous n'aimez toujours pas ce film, jetez vous dans votre escalier, ou cassez des parpaings avec votre crane, et retentez l'expérience. Si vous n'aimez toujours pas, persévérez, dites vous qu'il doit forcément y avoir un moyen quelconque d'apprécier ce film à sa juste valeur. Il le mérite.

Ce film ne ment pas. Il n'existe aucun long métrage plus honnête qu'Alien vs Ninja, qui met en scène des Aliens contre des Ninjas. Ou des dauphins bipèdes gonflés au slime contre des Power Rangers fans de Naruto, Bayblade et Iron Man. Ou des lézards-tapirs recouverts de plastique fondu et de chewing-gum contre des GI-Joe mutants. Ou des fours à micro-onde contre des tables en acajou. C'est selon votre état. Mais dans tous les cas, vous pouvez vraiment trouver la porte intitulée "J'adore ce film parce que ça m'éclate grave pendant 1h30 même si je m'évanouis à la fin parce que l'image m'a fait oublier le geste machinal de ma main amenant les canettes à mon orifice buccal".

Ceci est un haut nanar asiat, un petit bijou du genre, tourné avec quedalle dans un jardin (toujours le même jardin pour les 3 films connus de Seiji Chiba, le réal), mais faisant preuve d'une inventivité réellement cool et jouissive. Pour un peu qu'on aime cet univers, qu'on ai un jour rêvé d'un Power Ranger plus badass et sombre, voir gore, passant du délirant enfantin à un délirant plus adulte à la Braindead, ou qu'on soit éventuellement en capacité d'en rêver. On aime ou pas, trouve ça génial ou aberrant de nullité, mais l'heure et demie passe toute seule.

Très nerveux et peu avares en apparitions, les aliens dauphins se battent à merveille, mimant leurs ennemis ninjas, ils font tout un tas de trucs gentiment trashs proche d'un délire à la Rodriguez, écrasant des têtes, explosant des corps, jouant avec des intestins fait d'un caoutchouc presque aussi convaincant que leurs costumes, puis se battent comme des maîtres, à l'aide de german suplex à la Guile (Street Fighter) ou de roulades tourbillonnantes en l'air à la Blanka (Street Fighter) ou Kano (Mortal Kombat), ils ne rechignent pas non plus à s'essayer aux armes humaines comme un flingue mitrailleur semblant fait de canettes de coca découpés, d'une toupie volante explosive ou se battant au katana dans les plus grandes règles de l'art.

Vous vouliez un Power Rangers trash et nerveux ? Seiji Chiba l'a fait.
Vous vouliez un gros délire bien foutu, bien chorégraphié et bien fendart ? Seiji Chiba l'a fait !
Vous vouliez un ptit film sympa à mater entre potes pour assaisonner quelques pizzas ? Seiji Chiba l'a fait !!
Vous vouliez un gros nanar japonais étrange totalement "wtf" que vous allez trouver pourri mais qui vous donnera un léger aperçu accessible des délires cinématographiques nippons ? Seiji Chiba l'a fait !!!