Angel-Hic

Angélique, jeune fille aussi belle que le jour et aussi insoumise que la pluie va devoir épouser Joffrey de Peyrac, riche noble mutilé duquel elle finira par tomber amoureuse, allant jusqu’à se battre pour lui de toute son âme pour le sauver d’une justice corrompue empreint de luttes de pouvoirs et de complots.

Et là, faut avouer que le speech de base me fait son petit effet et je maudis ma boîte de mouchoirs vide ! Tout semblait bien parti pour passer un bon moment même si le casting était loin de me faire rêver. C’est donc tout guilleret que je lance Angélique…

Mais v’la le Hic !

Putain… Mais merde… Mais comment on peut sortir une bouse pareille avec 15 millions de budget… Comment on peut faire l’adaptation d’un livre pas trop mal pour un résultat aussi nul à chier…

C’EST DEGUEULASSE !

Et pourtant j’aurais du m’en douter. Rien que le nom du réalisateur est un indice. Ariel Zeitoun, le nom d’une marque de lessive. J’aurais du tilter. Est-ce qu’on aurait idée d’appeler son fils Super Croix ou Skip. Sérieusement !

2e indice : les têtes d’affiche. Qui aurait l’idée de choisir une actrice avec le charisme d’un bulot pour incarner à l’écran la sublime et merveilleuse angélique ! Putain mais pourquoi Nora Arnezeder… ? Elle a moins de présence que mon appareil à raclette ! C’est comme choisir Kristen Stewart pour incarner Blanche Neige à l’écran ! Euh… Attendez…

Et pour Gérard Lanvin, je ne suis pas un gros fan de base mais je peux avouer que des fois, dans un sursaut, il sait jouer. Mais pas là ! Sans déconner ! Le mec est en total roue libre. Il regarde Angélique comme si elle était un abribus et balance ces répliques comme s’il parlait à sa photocopieuse. Comme tous les acteurs … Je soupçonne le directeur d’acteur être en fait Maitresse Simone que j’avais en CP et qui nous faisait réciter ces saloperies de poésie. Tu connaissais par cœur La Cigale et la Fourmi et tu la connais encore d’ailleurs, mais à écouter c’est juste immonde !

Parfaite transition pour parler des dialogues. Je ne pensais pas que c’était possible… mais si… c’est possible de faire de TRES mauvais dialogues ! Sans déconner le dialogue d’introduction du porno allemand vu hier soir était mieux fait que cette merde !

Et puisqu’on parle de porno, pourquoi est ce que le seul moment du film où le caméraman se pose et prend le temps de filmer (et donc de faire son boulot, accessoirement), c’est quand il y a des gens à poil ! Tout le film est super rapide. On zappe les scènes comme si on avait un putain d’avion Lyon-Casablanca à prendre et on est dans le speed. Ce qui empêche non seulement de s’attacher aux personnages mais en plus d’apporter un enjeu quelconque. Ça va trop vite donc tout le monde s’en fout. Sauf quand ils sont à poil et qu’ils baisent. Mais bon c’est comme regarder le documentaire animalier sur la reproduction des huitres : tout le monde s’en tape !

On ne va pas parler du manque de décors assez flagrant, ni de la lumière immonde tellement ils ont fait péter les effets spéciaux alors que c’est un film d’époque ! BANDE DE CONS !

Ceci dit, il faut quand même noter un point positif : les costumes ! Je pense que la costumière a du boulot encore pour un moment. Par contre pour tout le reste … Le son, la musique, la lumière, les effets spéciaux à chier (RIP mes yeux aux moments du bucher), les personnes qui ont taffé soit n’en avait carrément rien à foutre de ce qu’ils faisaient, soit sont juste de simples tacherons… Je pencherais plutôt pour la deuxième hypothèse.

Un autre hic de poids est la façon même de filmer. Bon alors je ne vais pas parler des champs / contre champs super mal faits qui donnent la gerbe. Et je vais pas faire une leçon de cinéma mais il est important de souligner qu’en 2013 il n’est plus permis de faire des zoom aussi dégueulasses. Même les téléfilms français ont arrêté de zoomer depuis 1980, alors pitié pas sur grand écran.

Et encore le zoom, je pourrais le pardonner. Me dire que c’est pas si grave et que c’est un parti pris. Mais ce n’est pas possible de pardonner l’utilisation de Movie Maker pour faire apparaitre le titre pendant le générique! Je suis désolé mais quand on a 15 millions de budget on trouve quelqu’un d’autre que sa petite cousine de 13 ans pour faire le montage du film ! MERDE !

Et étant donné qu’on parle de post-production, est-il nécessaire de rappeler qu’il n’est pas tolérable de ne pas réussir à se redoubler soit même ? Le doublage est parfois tellement dégueulasse que je me suis demandé si c’était un film français puis j’ai remarqué que c’était Gérard Lanvin avec son air constipé sur l’écran. Alors je veux bien que les français ne soient pas des lumières en doublage mais PUTAIN se redoubler soit même ! MERDE ! Faut faire un effort les gars ! Comment tu peux ne pas être synchro en te redoublant avec le même texte dans ta langue d’origine ?! Tu étais sous crack ou LSD ?

Et OMG ! Le comble … Kasso… Qu’est ce tu fous là ?! Toi aussi tu étais sous crack ? Sans déconner ! Qu’est ce tu fous dans cette purge ! On te voit moins de 2 minutes mais franchement c’est 2 minutes de trop ! Tu sais que Smile va pas supporter de te voir là-dedans ! Tu vas détruire son cœur ! Ils t’ont promit d’ouvrir une nouvelle enquête sur le 11 septembre ou quoi ? Comment tu as pu jouer dans cette bouse ? PUTAIN KASSO ! Tu sais quoi ? Y’a 20 ans tu nous fais La Haine et aujourd’hui, tu nous la colles. Sérieux.

Bon de toute manière je vais m’arrêter ici, sinon c’est moi qui vais me remettre au crack ! Mais comme le dit Angélique elle même :

C’est impressionnant

C’EST IMPRESSIONNANT TELLEMENT C’EST DE LA MERDE SURTOUT !