Dumbass is Buried (Titre complet)

Je ne vais pas m'étendre sur ce que beaucoup ont déjà observé dans leurs critiques : bonne idée, aurait mieux marché en court/moyen métrage, la scène du serpent WTF etc.

Non, je vais m'étendre sur ce qui n'a pas été dit, mais qui est beaucoup plus nuisible à la qualité du film : LE HÉROS A LE CERVEAU D'UNE HUÎTRE MORTE !!!

Voilà un mec qui est enterré vivant, certes, mais on notera tout de même qu'il a droit à la version CARRÉ VIP de ladite situation. Récapitulons un peu les services fournis dans son forfait cercueil cinq étoiles :

— De la corde (ses anciens liens) et beaucoup de tissu (ses fringues et son bâillon/whatever)
— Des objets très solides : une ceinture, une alliance, une montre, son zippo...
— Téléphone mobile dernier cri, appels à l'international ILLIMITÉS !
— 2 barres au néon magique comme dans Rambo. Deux !
— Lampe-torche.(avec un faux-contact, je me plaindrai !).
— Un putain de couteau.
— Un putain de zippo chargé à bloc d'essence.
— Une putain de flasque d'alcool à bruler !!!

Notons, conjointement, les avantages en naturel des locaux :

— Cercueil en BOIS MERDIQUE, ni vernis, ni renforcé, ni rien.
— CLOUS & VIS APPARENTS reliant les planches du "cercueil".
— Pas vraiment enterré, mais ENSABLÉ ; avec du sable parfaitement sec, fin et fluide (comme dans un sablier).
— INTERSTICES DE FOUS entre les planches, clairement friables, assez pour que le sablier s'écoule dedans.
— Profondeur TRÈS RÉDUITE (non seulement il a du réseau, mais l'air s'infiltre, puisque le zippo continue à brûler après deux heures et malgré tous ses efforts pour se débarrasser au plus vite de sa réserve d'oxygène initiale).

Hmm, en effet, à première vue, on voit mal comment un tel "défi" pourrait bien durer deux heures... MacGyver mettrait sans doute 1 à 2 minutes grand maximum à s'en sortir, mais même un être humain de base avec un QI exactement dans la moyenne ne saurait dépasser le quart d'heure. Comment, vous dites ? Le héros met plus longtemps que ça ? Il quoi, pardon ? Il en chie ?! Mais euh... QUEL EST SON SECRET ?!

C'EST UN GROS CON ? On lui dit "reste pas sur vibreur", il reste sur vibreur tout le film (bon au final la batterie était bien assez chargée, en fait — tiens, tiens, pourquoi nous avoir fait chier avec ça, d'ailleurs ?). On lui dit "économise ton oxygène, mec", il s'époumone autant que possible et fait brûler son mini-lance-flammes pour s'éclairer tout du long (malgré les trois lampes, le rétro-éclairage du BlackBerry ET la lumière du jour qui s'infiltre par les mêmes interstices que l'air et le sable LMFAO)... Il a l'air con, en effet.

Oh mais non, mauvaise langue ! En fait il joue à une variante de Jacadi : "Le terroriste a dit" ! :) Ben oui, de toutes les personnes avec qui il entre en contact, la seule qui veut clairement tout sauf l'aider est aussi la seule à qui il obéit au doigt... et à l'œil. Tout s'explique ! Il est pas con, il veut juste vraiment, vraiment mourir, voilà tout ! ^__^

Je ne vais pas lister tous les coups de fils qu'il passe. Je me contenterai d'effectuer quatre observations significatives de l'intelligence du héros ainsi que de la crédibilité de la situation :

— Il ne connaissait pas PAR CŒUR le putain de numéro d'urgence de la caserne de marines du coin, celui-là-même dont dépend sa survie en cas de pépin. Non, il l'a noté sur un papier dans sa poche, c'est plus sûr.

— Les terroristes ont pris la peine de le priver de ce papier. Ils lui fournissent tout ce que j'ai listé plus haut, y compris le téléphone forfait mondial premium illimité, mais ils sont assez malins pour savoir que le héros n'a pas appris ledit numéro et n'ont donc qu'à lui enlever ce papier pour le rendre impuissant ! Hm, juste pour être sûrs, ils lui ont aussi dit "Le terroriste a dit n'appelle que l'ambassade américaine, c'est tout". Ils sont fortiches, quand même ! :)

— Il passe environ un demi-million de coups de fils, mais pas un seul n'est utile, pertinent ou même logique. Cela vaut tout autant pour les appels entrants ; non content de se laisser tourner en bourrique par le terroriste, il laisse aussi son patron lui talk shit pendant trois plombes alors que le temps presse légèrement et qu'une fois qu'un mec que tu appelles au secours commence à te dire "tu réponds par yes or no, petit con", en général tu peux supposer qu'il ne te sera pas utile. Il a un fétiche pour les répondeurs, aussi, entre tant d'autres pertes de temps sèches. Mais appeler genre, quelqu'un d'utile, faut pas trop lui en demander non plus.

— Il ne fait d'ailleurs rien de constructif du tout avec son téléphone relié à l'internet et aux nouvelles technologies technico-modernes tout compris illimité. Une petite visite sur Google Earth, FaceBook, tout ça, en prenant garde à ne pas désactiver les réglages Big Brother's GPS par défaut ? Nan, trop subtil. Un tour sur monIP.com ? Ben non arrête, après il aurait l'air con, le pseudo branlos auquel il a demandé de faire une "triangulation" avec ses technologies à la pointe d'il y a plusieurs générations ! ^__^

Damned! Si seulement les planches du couvercle se fracturaient d'elles-mêmes sans les forcer, laissaient passer le sable dans leurs gros interstices, tenaient entre elles grâce à de gros clous apparents... ou encore, si j'avais de quoi retirer les clous, fragiliser les planches au chalumeau de poche, les écarter en faisant levier avec mes différentes sangles improvisées potentielles... Ou chais pas moi, un truc utile, quoi ! Genre... une couleuvre ? Ouais, là j'aurais peut-être eu une chance. Bon, moi je vais appeler mon boss pour une dernière séance de sexting à la sauce domination homme sur homme... À moins que ma mère en phase terminale d'Alzheimer n'ait un truc important à me dire ? ^__^