Un film qu'il est bien d'aller le voir.

Pour lire avec la critique, Wolfgang Amadeus Mozart - Piano Concerto No. 21 - Andante

8h30, Manhattan. Au sommet d'un gratte-ciel de verre et d'acier, Bill Bob, producteur et dénicheur de talents, se tourne vers Pitof, réalisateur français avant-gardiste et auteur d'un Vidocq avec tout plein de technologie dedans. Ce dernier, visiblement mal à l'aise, tortille sa casquette entre ses mains en attendant que Bill prenne la parole.

-Alors Jean-Christophe...

-Pitof

-Oui... Patoche. Dis moi pourquoi tu serais le mieux placé pour tourner mon film ?

-Eh ben, parce que j'adore les comics d'abord...

-Non, on s'en fout de ça Polof. Moi ce que je veux savoir, c'est comment tu vas me faire un putain de gagne pognon. On a les droits de Catwoman là ! Je veux que tu me vendes du rêve, des seins, du booty, de l'action !

-Ben en fait je suis venu avec quelques idées, parce que moi j'aime bien Catwoman et que...

-Ok ok, arrête de faire ton lèche-pompe, tu vas en mettre partout ! Pis je sais que tu les as pas lu, les comics, on me la fait pas à moi. Allez, donne tes idées qu'on en finisse.

-Ben en fait, je pensais à faire une Catwoman, mais pas une Catwoman de Batman. Comme ça les fans des comics pourront pas venir nous engueuler après, et moi j'aurais pas à me taper des pages et des pages de lecture. Donc l'action n'est pas à Gotham, l'héroïne on lui donne un nom différent et on repart de zéro pour faire ce qu'on veut !!

-Mouais... c'est pas con. Continue.

-Alors dans notre film, j'avais pensé à une Catwoman, mais black.

-Black ? T'es sûr Gastof ? Faut quand même pas pousser mémé dans les orties là, l’Amérique est pas prête !

-Métis alors ? Et à ce moment là on peut mettre Halle Berry. Faut dire que c'est une habituée des rôles de super-héros et des combinaisons moulantes dans X-Men !

-C'est pas con ça Pauliakof. En plus elle viens de terminer un film qui va cartonner là... Gothika ! Pas con du tout...

-Du coup, Halle Berry est une jeune femme mal dans ses pompes, un peu paumé, sexy quand même mais pas trop car elle ne s'épile pas les jambes et porte des fringues de baba-cool pour cacher ses nichons. Elle travaille pour une grande chaîne de cosmétique, comme L’Oréal mais pas avec le même nom...

-Faut un nom qui pète Gasparof. Pourquoi pas un truc qui fasse crème de beauté genre... Beauty quelque chose.

-En fait le nom c'est pas important pour mon histoire. Faut juste que ça soit dirigé par un Français qui, comme tous les français, trompe sa femme avec un mannequin plus jeune, aime les produits de beauté et est un peu mégalo.

-C'est pas mal ça... surtout que les Français ils ont pas la côte en ce moment aux States, ça va faire plaisir aux américains. Lambert Wilson ferait super bien le méchant Français, il était parfait dans Matrix et il viennent de finir le troisième... c'est bon, on tient quelque chose.

-Alors Halle elle a le blues, elle aurait voulu être une artiste. Mais au lieu de tout ça, elle se retrouve à designer la pub pour les nouveaux produits du méchant Français et de sa femme qui est la vraie méchante, parce qu'elle veut pas vieillir vu qu'elle est superficielle et narcissique comme toutes les femmes, et qu'elle veut rester à la mode. Alors elle créer une crème super mauvaise, qui rend les femmes accrocs.

-Mais Titof, elles sont déjà accroc aux crèmes les femmes, tu sais ?

-Oui mais là, en plus, si elles en mettent pas ça leur fait des cicatrices partout, elle file le cancer, plein de trucs horribles ! Y a que la méchante qui résiste, elle en a mit plein, du coup sa peau est super dure... genre Botox Girl. Genre son mari la baffe et elle ça lui fait rien. Et c'est aussi une métaphore pour montrer qu'elle est dure dehors comme elle est dure au dedans, parce qu'elle est trop superficielle et aigrie.

-Catwoman contre Botox Girl c'est bien ça. Et ça fait une super morale ! Bon, continue ton histoire alors, elle devient quoi Halle ?

-Alors Halle Berry elle rencontre un policier super beau gosse, qui l'invite à prendre un kawa et tout le toutim. Elle se noie dans ses yeux parce qu'il est gentil et qu'il s'intéresse à elle, pas comme les autres mecs.

-Et parce qu'il est musclé aussi Tekpof !

-Oui, aussi. Mais bon pas que quand même. Un jour elle va dans un laboratoire hyper glauque pour donner ses dessins au méchant français qui n'est même pas là. Alors elle surprend la conspiration qui vise à créer la terrible crème anti-rides, donc course-poursuite, elle va dans les égouts et là, les méchants tirent la chasse et elle meure !

-Mais t'es con Bertof ! Si elle meure il sert a rien notre film !

-Elle meurt mais elle ressuscite directement, grâce à un chat égyptien ancien qui lui vomi sur la tronche et qui la transforme en une femme-chat ! Une Catwoman...

-Ouah...puissant ! Mais comment t'expliques que le chat il la choisisse, elle ?

-Ben je sais pas, genre elle le retrouve avant sur le bord de sa fenêtre et elle veut le sauver mais en fait le chat il la testait, un truc du genre. Et comme ça elle va pouvoir apprendre à devenir une femme-chat. Et faire des tas de truc super chouette comme rouler comme une dingue en moto, porter du cuir que ses meilleurs amis du boulot- un gay et une grosse copine exubérante, parce qu'on est dans la mode quand même - lui ont offert quand elle était encore une coincée et qu'elle voulait pas la mettre.

-Mais pourquoi elle la porte que maintenant alors ?

-Parce qu'elle est devenue une femme libérée, tu vois, c'est pas très facile mais quand t'es une femme chat c'est bien plus facile. Puis la tenue de cuir, on va la déchirer après, juste pour mieux filmer ses seins et sa taille de guêpe pendant qu'elle roule du cul sur les toits, qu'elle se déhanche sur de la musique de boîte super-cool où qu'elle fait des combats avec des poses super sexy, comme dans les clips de Britney Spears !! Et j'ai même une super idée, genre à un moment elle tombe d'un immeuble, mais sur ses pattes, comme un chat, et là une jaguar arrive et s'arrête juste dans son cul ! Et elle fait un petit ronronnement sexy !!

-C'est beau Paulof, poétique et tout... mais les femmes vont encore gueuler comme quoi c'est un truc de macho que pour les mecs, ça va se voir là.

-Mais non, c'est ça le plus beau. Parce que Halle ça sera l'accomplissement de la femme ultime, libérée, dominatrice. Celle que toutes ces coincées du cul de féministe rêvent d'être ! Elle défonce les mecs, elle est plus du tout timide, elle se fait une super coupe de cheveu toute seule, elle fait claquer le fouet comme personne et surtout elle se bat contre les méchants cosmétiques. En plus, comme elle est une femme-chat dont les origines remontent à l’Égypte ancienne, on va mettre une mentor qui lui explique qu'elle est trop libre. Et même à la fin, Catwoman est tellement libre qu'elle largue son mec alors qu'ils étaient super in-love, et qu'elle s'en va vers la lune, sur les toits, en roulant du cul dans sa combi de cuir moulant et en donnant des coups de fouets dans l'air.

-C'est bien beau ça Pitref, mais et la méchante ?

-Bof, on s'en fout un peu parce qu'elle a pas un beau booty. Elle est juste maléfique parce qu'elle veut pas être vieille et qu'elle aime pas les jeunes. Du coup elle manipule les flics pour faire croire que c'est Catwoman qu'a tué son mari en jouant trop bien la comédie et même le petit-ami de Halle il y voit que du feu. Par sa faute Halle se fait emprisonner par la police mais elle arrive tout de même à s'échapper pour casser la gueule de la méchante dans un combat au sommet d'un gratte-ciel. Plein d'epicness et de poses sexy et la méchante se casse la gueule sur le logo de l'entreprise !! EPIC et SEXY !

Bill Bob soulève ses lunettes en écailles de crocodile et essuie une petite larme qui perle au coin de son œil.

-C'est sur, tu sais raconter des histoires toi. Et côté technique, t'es au point au moins ?

-J'suis même le meilleur ! Si vous me donnez plusieurs caméras, je sais faire des supers-montages pour montrer pleins d'angles de vues différents ! Je suis trop bon pour faire des supers-scènes accélérées en faisant trembler la caméra pour faire croire qu'il y a plein d'action ou que ça va trop vite, et je peux faire des supers mouvements circulaires pour les scènes de bastons, avec des zooms discrets et élégants sur les seins et le p'ti booty de Halle !!

Impressionné par tant de profondeur, de féminisme, de charisme, de sensualité, de cuir et de promesse de nichons, Bill Bob se tourne pensivement vers sa fenêtre du 56ème étage et regarde Manhattan.

-Tu sais que t'es un putain de génie Popof.

-Pitof

-On s'en fout. Avec ça, on va dégommer Marvel, Spiderman et ces cons de la Colombia... On va même éclipser Batman tiens...
Y te faut combien ?

-Ooooh, euuuuh... 100 millions ?

-Seulement ?! Mais t'es moins cher que Raimi toi ! Vendu ! Vous êtes fort vous les Français... Et tu verras, Petrof, on va se faire des couilles en or...