G.I. Joe : Le Réveil du Cobra par Arez

Ce gros con d'Aristote a dit un jour que la totalité était plus que la somme des parties. S'il avait vu G.I. Joe, il aurait compris qu'il avait totalement tort. Pour faire simple et funky, G.I. Joe, c'est :

-Le neuvième Docteur (Christopher Eccleston pour les incultes) en marchand d'armes écossais avec un accent encore plus épais que la couche de Nutella sur les tartines de ma cousine boulimique.

-Joseph Gordon-Levitt qui est totalement génial de bout en bout. En petit scientifique merdeux, il est génial. En savant fou défiguré, il est génial. En Cobra Commander, il est SUPER MEGA GÉNIAL.

-Sienna Miller qui joue Baroness. Du coup, 90% du temps elle est soit en combi moulante, soit avec des décolletés plongeants de la mort. Et elle porte des lunettes pour rajouter à son côté salope.

-Si ça te fait pas bander, du côté des G.I. Joe, ils ont Rachel Nichols. En rousse. Même qu'à un moment elle se bat avec Sienna Miller. Pour de vrai.

-Dennis Quaid, qui joue le général avec qui t'aurais bien envie de te pécho une bière en racontant des blagues à la con.

-Storm Shadow et Snake-Eyes, les frangins ninja qui se pètent la gueule dès qu'ils se voient, et c'est super génial parce que dans leurs bastons y'a du feu et des éclairs.

-Un passage absolument jouissif dans Paris ou ils emmerdent la circulation, le T3 qu'on sait pas ce qu'il fout là et la Tour Eiffel juste pour déconner avant de se faire arrêter par des putains de CRS.

-Et surtout, un gros gros paquet de second degré, parce que bordel de merde on est en train de faire un film basé sur un dessin animé basé sur des putains de jouets.

En gros, quoi que tu fasses, si tu aimes les trucs cools, tu dois voir ce film. Sinon c'est trop la honte sur toi.