Jésus est fier d'Hollywood

C'est jeudi de l'Ascension on sort de la messe avec mes potes on a célébré la résurection de Jésus notre Christ Roi. On se les touche sur l'ordi l'aprem on se fait grave iech c'est pas mon pote il me sort un "vous êtes pas chaud se taper un ciné ce soir ?" Je regarde l'affiche gros je pense que c'est la période la plus rincée de l'histoire du cinéma niveau qualitatif donc on se dit allé quitte à se faire enculer autant y aller à fond c'est parti pour le nouveau Godzilla.

On arrive là-bas avec mes kheys déjà c'est pas on se trompe de caisse 2x d'affilé on passe pour des connards. Hop on se met assis ça va y a pas full monde on devait être 15 dans la salle. Le chef d'oeuvre se lance. Je vous conseille pour la lecture de ces quelques lignes un bon whisky coca et une clope, vous allez déguster.

BON. Déjà le film commence c'est "Onze" la meuf de Stranger Things qui débarque. Je me dis ah ouais sympa en vrai j'ai bien kiffé la série c'est cool de la voir là dedans. 5min après c'est qui qui sort son groin ? Ce serait pas le père des Lannister ? Ouais le mec mort d'un carreau d'arbalète cul nul sur ses chiottes dans Game of Thrones. Déjà ça s'emballe je me dis ils sont énervé de fou la prod', tant mieux. Je vous explique le topo en gros y a 17 monstres genre Godzilla, King Kong, Babar, Mr Krabs etc qui sont sur terre et qui sont là pour détruire l'humanité parce qu'on est une maladie pour la panète blah blah un peu de morale 3 minutes. Fini la comédie on embraye on met la 2ème c'est parti on plonge dans l'hyper espace du cinéma.

J'ai cru que mon coeur allait s'arrêter à plusieurs reprises. Ils se tabassent 4/5 du film c'est Godzilla qui arrache la gueule d'un dragon à trois tête ça vole dans tous les sens y a un dinosaure en feu y a un papillon lumineux qui symbolise Jésus Christ qui perce les nuages genre comme quand il revient sur terre c'est vraiment le film de l'Ascension on devrait montrer ça au catéchisme. Ah ouais et stp ils ont du créer les fameux 17 monstres ben je pense ils étaient à cours d'idée sur la fin le réalisateur il s'est dit "pff vas-y en vrai Fabrice je sais pas mélange moi un gorille et un mammouth j'en sais rien" Parce que ouais y avait un putain de gros gorille qui marchait à quatre pattes avec des énormes défenses de mammouth je me suis dis ah les batards ça ose des folies. J'apprécie.

Et donc je vous passe tous les détails de cinglés et tous les faux raccords parce il y en a une chiée on a pas arrêté de se marrer. Je sais pas si vous vous souvenez dans les anciens Godzilla y a un chinois c'est genre un peu le héro c'est le pote à Godzilla il est là pour l'aider (ouais vous vous souvenez que dal parce que je sais que c'est le genre de film que tu regardes et ton cerveau il a envie d'enregistrer aucune info de cette merde). Ben fin soit, à un moment Godzilla il s'est fait soulever par le dragon à trois tête il est grave pas ienb il doit rentrer AU CENTRE DE LA TERRE AH OUI OUI pour se reposer. DONC, vu que la planète entière est dans la pure merde et qu'un gorille mammouth est en train d'empaler tous nous grands morts, le chinois trouve une solution (buvez un coup de whisky genre là maintenant).

Il arrive il débarque en sous-marin au centre de la terre (lol). Ah ouais et le centre de la terre c'est Atlantide genre y a une citée perdue mais honnêtement ça a choqué personne tellement c'était rincé comme film. Donc il arrive hop il sort de son sous marin parce qu'il y a une bulle d'air donc il peut marcher tranquille. Il voit Godzilla qui fait une sieste il s'avance avec sa valise. Et dans sa valise y a une bombe nucléaire genre une grosse ogive en métal (ceux qui savent pas c'est quoi une ogive ça ressemble à un suppositoir que vos darons vous rentraient dans le fion quand vous étiez petits). Il touche le museau de Godzilla et il dit "Je viens te sauver mon negro". Et bam il fait exploser Atlantide (ah oui mdr t'as bien lu). Donc Godzilla, suivant toute logique scientifique, une explosion atomique ça le requinque genre il est frais de ouf maintenant il gonfle les biceps. Il sort de l'eau c'est pas il a évolué ? Ces batards ont fait évoluer Godzilla ils ont osé. Il arrive sur le dragon à 3 têtes pour lui laver ses gueules il est vénèr de fou ça enchaine les uppercuts. Pour vous dire j'ai même du fermer les yeux 5min pendant les combats histoire de savourer tellement je réalisais pas la chance que j'avais de pouvoir vivre un tel instant cinématographique. Et heureusement que j'avais un training parce que l'érection était réelle.

Et non retournement de situation monsieur l'arbitre que se passe-t-il ? Godzilla se fait ENCORE démolir par le dragon à 3 têtes ?? Je me dis a un moment faut arrêter de nous régaler les amis je sais on a été à la messe mais on mérite pas tout ça on reste des pauvres pêcheurs. On était content ça voulait dire qu'on était encore là pour au minimum 15-20 minutes. Gros c'est pas Godzilla devient tout rouge genre en mode radio actif et il évolue encore en une 3e phase ? Mon training était trempé. Il retourne à l'assaut il met des crochets gauche droite il passe le dragon par dessus la 3e corde il est vaincu Godzilla champion poids lourd intercontinental. Tous les autres titans débarquent autour de Godzilla et ils plient le genou parce que c'est lui le boss en fait. Même le gorille mammouth il a baissé la tête en mode "t'as géré mon frérot, respect robustesse". Et boum aucune suite c'est direct le générique sur un fond de rock'n roll. Je me tourne vers mon pote sur ma droite parce qu'il a pas dit un mot gros y avait de la bave qui sortait de sa bouche il avait des convulsions il faisait une crise d'épilepsie.

C'est ça qu'on veut putain. Un film qui s'en bat la race et qui te chie dessus pendant 2 heures sans aucune vergogne