Attention, ce film est l'une des pires purges de l'humanité. J'ai même été obligé de l'ajouter sur Senscritique, personne d'autre n'ayant eu le courage (ou la folie) de commettre ce crime du web. Vous êtes prévenus, pauvres mortels.
Hellboy, c'est à la base un comic qui raconte l'histoire d'un démon aux cornes sciées super cool avec des gros flingues. Le film, pour ceux qui n'ont pas lu le synopsis, c'est l'histoire de Hellboy qui enquête avec un homme-poisson et une femme torche des JO sur le vol d'une relique. Relique qui est en fait un morceau d'une ancestrale couronne permettant de contrôler les légions d'or, des soldats mécaniques et immortels faits pour les elfes et qui causèrent bien plus de mal que de bien. C'est donc très méchant mais c'est pas grave pour le prince elfe qui, lui, aime pas les humains et va les réveiller pour tout démonter.
Voici la liste de tout ce qui ne va pas dans ce putain de film et dans l'ordre ma bonne dame !
- Dès le début du film, on découvre Hellboy. Catastrophe inter-galaxie, Hellboy n'as pas de cornes, sciées ou non, mais des PUTAINS de morceaux de saucissons. Non mais qui a fait le déguisement, qui a pu avoir collé ça sur le crane d'un être humain ?
- On enchaîne avec la découverte du vilain, le prince elfe. Dans sa réalisation de génie, Del Toro a cru bon de nous faire trois minutes sur un type qui coupe des gouttes d'eau en ralenti, torse nu au milieu du métro. NON.
- Après sa musculation quotidienne, le prince va faire les soldes dans une vente aux enchères accompagné de son copain troll qui peut lancer un poing en fer complètement ridicule avant de lâcher des fées dentistes dans la foule.
- Hellboy, en mode bad ass, n'a pas rangé sa chambre, n'écoute pas son patron et s’engueule avec sa femme. Le petit patron est triste alors il discute avec l'homme-poisson de sa situation difficile. C'est vrai que directeur d'une unité d'élite qui passe son temps sur tweeter et facebook pour supprimer des photos même pas coquines, c'est dur.
- La fine équipe part en vadrouille dans un camion POUBELLE pour enquêter sur le drame de la vente aux enchère, c'est dur. Pendant que nos amis se font sauvagement attaqués par les fées, Tête-de-Poisson fait de la médecine sauvage et s'extasie sur le fait que la femme à tête brûlée est enceinte pendant que leurs amis se font manger.
- Hellboy est expulsé en dehors du bâtiment et tombe devant un parterre de journaliste. Tout le monde se tire la bourre pour un autographe, sans se poser de questions sur l’apparition en plein milieu de la ville d'un démon avec des PUTAINS de morceaux de mortadelles sur la tête.
- Patron est pas content, trop de photos sur Facebook. On fait donc venir un type de brouillard, appelé en douce Tête d'autocuiseur, qui se balade dans une tenue de spationaute digne d'un film de science-fiction soviétique des années 50 pour poser ses boules vaporeuses sur la table afin de remettre les choses en place.
- Nos quatre compères partent alors au marché au troll pour trouver des indices. Il faut quand même souligner que le marché au troll est un endroit magique caché, introuvable depuis des années MAIS, là, on a que 120 minutes de pellicule pour se torcher, alors on le trouve en trois secondes.
- Pendant que notre démon aux PUTAINS de bout de corne en andouillettes se tape avec le troll à la main-grappin en plein milieu du marché, Poisson pané s'entiche pendant ce temps de la sœur du prince elfe, sœur qui possède un morceau de la couronne et qui est tellement lié à son frangin que lorsqu'elle se blesse, c'est mutualisé et partagé.
- Le prince, qui doit sentir l'émoustillement de l'entrecuisse de sa sœur, sort dans la rue pour balancer un dieu de la nature aussi énervé que hideux pour la mettre à Hellboy. Pendant le combat, le prince vient susurrer à l'oreille de notre héros aux PUTAINS de cornes en soubressade qu'il va tuer un pauvre dieu dernier de son espèce pour sauver des humains qui ne l'aiment pas. L'imbécile réfléchit trois seconde avant de loger au cuistre moussu une bonne grosse balle dans la tête. L'écologie, OSEF, c'est les USA mec, le protocole de Kyoto, c'est dans le colon. Ne pas réfléchir !
- Arrive l'une des scènes les plus grotesques du cinéma où Hellboy se bourre la gueule avec la bière Lidl parce que sa grosse, toujours enceinte, à besoin de réfléchir. Pendant ce temps là Poisson grillé dragouille la princesse elfe avant d'aller se la mettre avec notre amis rouge aux PUTAINS de corne en boudin. Le prince brise la fête ambiance Patrick Sébastien pour prendre le fragment de sa sœur et met une rouste à Hellboy qui se retrouve avec un bout de lance à côté du cœur. Il dit alors à Poisson chat de ramener le bout de couronne à l'entrée de la grotte où dort les légions d'or plaquées à la con, sinon, y reverra jamais sa chaudasse et pas de Barry White pour Poisson lune.
- Comment sauver notre démon favori ? Patron ne veut pas échanger le bout de métal contre la vie du héros, c'est trop dangereux ! Torche enceinte et Poisson clown sont des rebelles et il prépare un avion devant tout le monde, emmène Hellboy avec eux. Tête de Rice-cooker débarque et dit "SUIVEZ LE RÈGLEMENT" mais Torche furax dit non alors Tête de Moulinex répond "OK ALORS ON Y VA LES GARS, pourquoi je change d'avis ? Y reste pas assez de pellicule pour vous l'expliquer !".
- Les quatre glands débarquent en Irlande où il rencontre un gobelin cul-de-jatte ??? qui les amène voir... un truc que l'on appellera Gueule-de-Couille au vu de sa physionomie hasardeuse et qui enlève la pointe de lance de Hellboy qui ne se réveille pas. "Eh oui mes amis" susurre Gueule-de-Couille "il faut lui montrer le pouvoir de l'amour et l'amitié !" Sa catin/torche/truc lui apprend qu'il est père et roulez jeunesse, on est reparti comme en 40.
- Final fight: Le prince réveille l'armée, Hellboy conteste la couronne, ils se contestent le visage et le héros gagne. SAUF QUE, le prince n'est pas méchant pour rien et il se relève pour lui mettre un coup de dague dans le cul. Pas de chance pour lui, sa coquine de sœur a eu la même idée avec son propre cœur et ils meurent tout les deux pendant que Poisson rouge pleure sue le corps en cire (????) de sa douce qu'il a connu la veille.
Voila, c'était Hellboy 2 et c'était vraiment nullissime. Regardez le si vous en avez la folie mais même moi qui peut m'enfiler trois nanars taïwanais sur des ninjas vs pirates en slip, j'ai souffert. Tout les dialogues relèvent de l'inceste intellectuel, les combats sont nuls et mals filmés. Tout semble fait à l'arache: décors, costume, réalisation.
Bref, bienvenue en enfer garçon !
