John & John Chronicles : Part 21

John est affairé à son ordinateur. Il a 3 scripts à rendre avant ce soir, un budget prévisionnel à boucler pour le feu d'artifice du 4 juillet orchestré par Michael Bay, les factures d'orthodontiste de Tom Cruise à transmettre à la comptabilité et il doit aussi réparer la machine à café. John se dit qu'il faudrait aussi réparer lui même l'air conditionné avant de se rappeler qu'ici, au sous-sol, il n'y en a pas. Soudain, John entre dans le bureau sans frapper.

- Tu fais quoi John ?

- Bah... je travaille.

- Tu...mais John, travailler ce n'est pas ça enfin. Travailler c'est aller au resto, jouer au golf et sniffer des rails de coke.

- Heu..

- En parlant de rail de coke... j'ai eu une super idée cette nuit.

- Ah ?

- Oui, écoute un peu ça : "et si Alberteinstein vivait parmi nous en 2014 ?"

- Oh.

- C'est pas Awesome ?

- Mais... quand tu dis Albert Einstein, pourquoi lui spécialement ? C'est sympa la relativité mais ça va être compliqué de faire un film avec ça.

- La relativité ? De quoi tu parles ?

- D'Albert Einstein, John. Le scientifique.

- ...

- Allemand

- ...

- E=mc²

-...

- Le vieux avec les cheveux gris en pétard.

- Aaaaaaaaaaaaaaaah ! Oui ! Celui qui envoie Marty McFly dans le passé ?

- Heu... non John, ça c'est Doc Brown.

- Je ne comprends toujours pas John. Alberteinstein c'est bien le mec fait avec des bouts de cadavres et qui a des vis dans la tête.

- Oh ! tu parles de Frankenstein.

- Ouais, voilà, c'est ce que je disais.

- Enfin, sa créature, Frankenstein c'est le nom du docteur qui lui donne la vie.

- Bref, imagine, le monstre, il vit parmi nous, c'est awesome ?

- Mais il lui est arrivé quoi depuis le 19ème siècle ?

- Mais j'en sais rien moi, c'est ton boulot ça.

- On a qu'à dire qu'il se cachait.

- C'est nul.

- Il se cachait parce qu'il était poursuivi par des démons.

- Hummm...mieux.

- Il se cachait parce qu'il était poursuivi par des démons... qui font du Kung Fu.

- Awesome !

- Il se cachait parce qu'il était poursuivi par des démons qui font du Kung Fu et qui meurent en faisant un serpent de flamme visible à 10 miles à la ronde.

- AWEsome !

- Il se cachait parce qu'il était poursuivi par des démons qui font du Kung Fu et qui meurent en faisant un serpent de flamme visible à 10 miles à la ronde... même que ça réveille des gargouilles.

- AWESOme !

- Il se cachait parce qu'il était poursuivi par des démons qui font du Kung Fu et qui meurent en faisant un serpent de flamme visible à 10 miles à la ronde, même que ça réveille des gargouilles qui viennent bastonner les démons au ralenti.

- AWESOME ! T'es un fucking genius John ! C'est parfait on l'a notre film !

- Heu ouais mais là on sait pas pourquoi tout le monde se tape dessus.

- C'est vraiment important ?

- En principe, oui.

- Je vais te dire ce qui est important, que la créature là, de Franck Einstein, elle fasse du karaté aussi et qu'elle tape sur les méchants. On peut faire ça ?

- Bien sûr John.

- Awesome !

- Je suis désolé d'insister John mais là on n'a pas assez pour remplir le dos de la jaquette Blu Ray. Il faut quand même qu'on trouve un truc à raconter.

- Pfffff.... puisqu'on n'a pas le choix.

- On n'a qu'à dire que c'est la guerre entre les démons et les gargouilles.

- Awesome ! Pourquoi ils se font la guerre ?

- Bah... les gargouilles ce sont tous des mannequins de l'agence Elite et les démons il sont tous très moches, donc ils sont jaloux et c'est la guerre.

- Awesome ! C'est comme les américains et Al Qaida !

- Heu... John je ne suis pas sûr que...

- Mais les démons ils sont moches comment ?

- Très moches.

- Mais plus précisément, il sont moches comme...

- Ils sont moches comme dans un épisode de Buffy contre les vampires.

- La vache ! Ah ouais, ils sont vraiment moches ! T'es sûr qu'on arrivera à les faire aussi moche ?

- Tu sais, avec 2 morceaux de latex pourri et une lumière de vidéo clip, ont fait des miracles.

- Awesome ! Mais rappelle-moi, le monstre, notre héros, il est pas censé être moche aussi ?

- Ah oui, pas bête. S'il est moche les gens vont croire qu'il est vilain... on va prendre un bellâtre et lui peindre 2 pauvres cicatrices au crayon sur le visage, ça va le faire. Il est beau, il est torse nu avec des gros biscotos mais il porte une redingote grise et des chaussure de chantier... ça suffit pour le traiter de monstre.

- Awesome !

- Donc c'est la guerre et la créature de Frankenstein...

- On peut pas lui donner un nom ? Entendre "la créature de Frankenstein" tout le temps c'est chiant.

- Si tu veux, on pourrait l'appeler...

- JOHN ! C'est Awesome comme prénom, John.

- Chuis pas sûr, si on l'appelait Adam à la place ?

- Adamalaplace ? C'est quoi ce nom, c'est canadien ?

- Non, John, je voulais dire Adam tout court.

- Adamtoucour ? Mais c'est nul, ça sonne français.

- Adam.

- Adam ? Mais pourquoi Adam ?

- Comme Adam et Eve.

-...

- La genèse.

-...

- Dans la bible.

- Aaaaaaaaaaaaah ! Oui ! Comme le mec qui finit sur une croix dans les églises.

- Non John, ça c'est Jésus.

- Ah ?

- Adam c'est le premier homme créé par dieu... un peu comme Frankenstein et la créature tu vois ?

- Je croyais que le premier homme créé par dieu c'était Ronald McDonald mais t'as l'air sûr de toi. Va pour Adam.

- Donc il y a la guerre et Adam c'est le symbole que dieu il est pas si balaise que ça. Il prouve que les démons aussi peuvent créer la vie pour faire une super armée de démons.

- Mais, les démons, ils ont pas l'humanité entière pour faire leur armée ?

- Si mais ils peuvent investir que des corps sans âme...

- Des corps sans âme ?

- Des communistes, des activistes anti-G8, des professeurs de littérature ou des Mexicains. Tu vois, ce genre de chose.

- Ah ouais, je vois.

- Et comme Adam il n'a pas d'âme...

- Adam n'a pas d'âme ?

- Adam n'a pas d'âme.

- Mais ça sort d'où ?

- C'est comme ça, il n'a pas d'âme et donc comme il a été créé sans l'intervention de dieu, les démons veulent le cloner pour avoir plein de corps sans âme à disposition.

- Awesome ! J'ai rien compris, mais c'est awesome. Mais pourquoi il se cache du coup si c'est la guerre ?

- Ah oui, c'est vrai ça pourquoi il se cache ? Tout simplement... parce que.... bah.... parce qu'il faut qu'il s'entraîne.

- Comment ça ? S'entraîner pour quoi ?

- Pour taper sur les méchants.

- Awesome !

- Pour taper sur les méchants, avec des bâtons.

- Awes... hein ? Des bâtons ? Mais c'est naze comme arme.

- Je sais, mais les assurances refusent que les acteurs utilisent autre chose alors ils ont juste le droit de manier des bâtons.

- Et tu vas me faire croire que des morceaux de bois vont tuer des démons ?

- C'est parce que ce sont des bâtons spéciaux avec un dessin spécial dessus, genre... une croix par exemple, qui tue des démons.

- Awesome !

- Même qu'il pourra dessiner cette croix partout pour rendre n'importe quel objet mortel pour les démons. comme un silex par exemple.

- Awesome ! Et une canette de pepsi ?

- Non, John. Après World War Z on a perdu les contrats de pub avec Pepsi.

- Damn ! Quel dommage. Mais dis-moi, il lui faut vraiment deux cents ans pour apprendre à taper avec des bâtons ?

- Non mais entre-temps il se fait une nouvelle coupe de cheveux aussi.

- Ah ouais, forcément.. Je comprends.

- Donc un jour il revient et bah... bah là.... tout le monde se tape dessus, voilà. Je sais que le chorégraphe des Power Rangers est disponible, il sera ravi de nous aider.

- Awesome ! Mais ça manque pas un peu de filles ton histoire ?

- T'as raison, Adam rencontre donc une jolie scientifique.

- Scientifique ? Donc qui a fait des études ? Elle ne peut pas être jolie si elle est intelligente.

- Allons allons John, cette légère incohérente nous sera pardonnée. C'est du Cinéma, si ça ne se produit pas ici, ça ne se produit nul part, on vend du rêve John.

- Awesome !

- Une nana super calée dans la mortlogie, la science qui étudie les façon de ramener les cadavres à la vie.

- Balaise.

- Elle est engagée par le chef des méchants sans qu'elle sache qu'il est méchant, il est déguisé en banquier de Lehman Brothers.

- Forcément, elle peut pas se douter.

- Et elle est tout déboussolée quand elle apprend qu'on veut détourner ses recherches pour faire des trucs pas catholiques. Elle veut tout arrêter mais le patron des affreux l'oblige à continuer.

- Awesome tout ce suspens ! Comment il fait ?

- Il menace son collègue de travail et en lui disant "soit tu m'aides à détruire toute l'humanité en reprenant ton job, soit ton pote meurt pour de bon"

- Ah bah oui, elle n'a pas le choix.

- Exactement, et du coup elle se retrouve piégée mais heureusement Adam viendra la sauver.

- Awesome ! Et du coup elle sauve son collègue ?

- Son collègue ? quel collègue ?

- Celui que le méchant menace en échange de la destruction complète de toute vie sur Terre.

- Ah lui... heu non, on n'en parle plus.

- Ok.

- Si tu veux, pour avoir plus de filles, on va rajouter une reine des gargouilles.

- Elle sert à quoi ?

- Elle.... heu... bah... heu... ah oui, je sais ! Elle va trouver le journal du docteur Frankenstein qui contient toute la méthode de A à Z pour refaire un Adam.... en gros tout ce dont ont besoin les démons pour dominer le monde et anéantir l'humanité.

- Awesome !

- Elle trouve le journal et se rend compte qu'avec ça, les démons peuvent botter le cul à tout le monde, c'est super dangereux.

- J'ai toujours dit que les livres étaient super dangereux. Et elle fait quoi avec ce journal, elle le détruit ?

- Non John ! Mieux que ça, elle le garde dans un lieu sûr où, en fait, on entre comme dans un moulin, qui n'est pas protégé ni verrouillé.

- Mais... elle le garde bien pour une raison, non ?

- Bien sûr John, si elle le détruit le film s'arrête au bout de 10 minutes et personne n'a envie de ça donc elle le garde.

- Awesome !

- Et à la fin Adam il tabasse tous les méchants, y compris le big boss.

- Awesome ! Par contre j'ai toujours pas compris pourquoi ils veulent Adam et pas juste le bouquin.

- AH ouais... on va dire que le chef des méchants veut inviter un de ses pote démon dans le corps d'Adam pour qu'il soit très puissant.

- Awesome !

- Sauf qu'il n'y arrive pas.

- Awesome ! Mais pourquoi ?

- Parce qu'en fait Adam a une âme.

- Adam a une âme ?

- Adam a une âme.

- Mais tu m'as pas dit tout à l'heure qu'il n'avait pas d'âme ?

- Si, mais là j'ai changé d'avis, en fait il en a une.

- T'as pas peur que ça suffise pas comme explication ?

- Non.

- Ok.

- Non seulement il a une âme mais en plus il est super fortiche en dessin : il tatoue la croix de la mort sur le bide du super vilain. Boum ! Il explose, Adam a cassé tout le mobilier mais il a sauvé le monde, il obtient la nationalité américaine, fin de l'histoire.

- Awesome ! On tourne dès demain !

- Demain ? On risque de pas être prêt...

- Mais si ! Regarde autour de toi, tout est déjà là. On repeint ton bureau en vert et on incrustera tous les décors en numérique, ça va être superbe. On découpe des armures dans tes vieux cartons qui traînent, c'est parfait. Et puis on va prendre le premier mec qui passe dans le couloir pour la réalisation.

John va à la porte et tend la main, au bout de quelques secondes il attrape quelqu'un et le ramène dans le bureau :
- C'est quoi ton nom ?

- Stuart Beattie.

- C'est quoi ce nom ? T'es pas américain ?

- Je suis Australien.

- Ah merde, ça m'arrange pas ça. Tu sais tenir une caméra ?

- Bof, non. J'ai réalisé "Demain, quand la guerre a commencé" mais c'était pas génial.

- Awesome, t'es engagé. Maintenant dégage et va au service de l'immigration leur demander de te rebaptiser John, j'aime pas le gens qui se font remarquer. (John se tourne vers John) Tu vois John, tout es parfaitement sous contrôle, ce film va être parfaitement...

- ...awesome John, j'en ai bien l'impression.