Un Hoodoo mash-up tarte à la crème

Je mets 3/10 car c'est le nombre de frissons qui m'ont parcouru l'échine tout au long du visionnage de Jessabelle. Je vous garantis pourtant avoir la détente sensible... d'où mon intérêt pour ce genre de films. Mais là c'est du grand n'importe quoi et il n'est pas besoin d'être Scorsese pour s'en rendre compte. Ça démarre plat, super plat, même l'accident initial est plat. Ensuite, c'est une lente enfilée de faits et d'événements sans relief. Pas une fois, on se dit "la pauvre, elle qui en plus est dans un fauteuil et qui a de si terribles cauchemars". Je lis les tarots moi-même... Le coup de la lecture des cartes m'a laissé de marbre. C'est nul. Et puis c'est long, c'est une traversée, ça rame, il n'y a rien. Même les cheveux de l'actrice sont ternes. Preston, s'il est tout de même dévoué pour notre rouquine estropiée, n'en est pas moins un lamentable personnage sans aucune psychologie. L'amateur a même loisir de se rendre compte bien assez tôt que la bande-son n'échappe pas à l'implacable rature cinématographique: tout est de travers, on entend les esprits chanter dans la maison quand il n'y en a pas, les sons sont mal-foutus et semblent avoir été faits pour un autre film. Un gros bidon que cette Jessabelle. Pffiou! déjà une heure dans le compteur et pas une seule montée d'adrénaline. La scène de la baignoire que l'on aperçoit dans la bande-annonce est absolument plate. Le réalisateur aurait-il peut-être lu quelque part de ne pas trop abuser du jump scare... Et pendant un instant, on se dit: c'est avant-garde en fait! Il me fait un film d'horreur qui ne fait pas peur. Mais, un instant plus tard, c'est le sempiternel vomi noir gluant qui régurgité par la diablesse qui hante Jessabelle. Ah ben non finalement... C'est pas avant-garde du tout. C'est même du gros bidon. Mieux! lorsque l'on dévoile au spectateur presque assoupi, que sous cette histoire en béton, en réalité, se cache un maléfice hoodoo, notre ingénieur du son de balancer les tam-tam et les tambours pour nous mettre bien dans l'ambiance! Et puis c'est du hoodoo enfin, pas besoin d'être anthropologue, puisque l'on est en Louisiane et dans le bayou de surcroit... mais non! le réalisateur, bien informé, est convaincu qu'il s'agit de voodoo (il n'a jamais écouté Creedence ou quoi? Born on the Bayou?). Bref, une grosse flatulence que cette Jessabelle. Que l'on m'explique ensuite pourquoi on vous dévoile toute l'intrigue une demi-heure avant la fin, comme s'il fallait tout ce temps pour vous faire comprendre ce qu'il vous manquait pour apprécier l'intrigue (qui du reste est complètement pompé à de vraies références du genre horreur). Enfin, voilà... faites vous plaisir, vous les peureux, avec un film à regarder avec votre petite copine et soyez sûr que vous ne perdrez pas ce sourire confiant qui vous a toujours rendu si craquant aux yeux de votre belle!!! (Et puis vous pourrez venir "aimer" ma critique si vous aussi vous avez trouvé la démone beaucoup plus sexy que l'héroïne!! C'est quand même la première fois que je me retrouvais devant un cas de figure aussi frappant!!). Bien à vous.