John & John Chronicles : Part 16

Toc toc toc

- Oui ?

- C'est John.

- Entre.

- Je sais jamais, la poignée... vers le haut ou vers le bas pour ouvrir la porte ?

- C'est une porte coulissante John.

- Ah ? C'est donc pour ça que j'y arrive pas.

Au bout de 3 essais John ouvre la porte et rentre dans le bureau de John.

- Bon sang John, c'est super astucieux ton système pour empêcher les voleurs de rentrer.

- Heu... oui, si on veut.

- Mais ils peuvent passer par la fenêtre. - John se dirige vers la fenêtre du bureau - Bon sang c'est une poignée toute simple, n'importe quel idiot peut l'ouvrir !

John attrape la poignée de la fenêtre. Il essaye à plusieurs reprise de la bouger. Au bout d'une douzaine d'essais : le déclic. Il l'abaisse, un bruit se fait entendre. Fière de lui il fait pivoter la fenêtre sur ses gonds. Le vent s'engouffre alors, faisant voler les papiers de John à travers la pièce, certains s'échappant par l'ouverture.

- Fuck ! John ferme vite cette fenêtre !

- Mais comment veux-tu que je fasse ?

John se précipite vers John et ferme la fenêtre d'un coup sec. Il remonte la poignée en lançant à John un regard noir.

- Huuuum astucieux. Dis-moi, c'est quoi toutes ces feuilles ?

- Mon travail John.

- Oh !

- On devait décider du prochain film à faire. Mais là tout est mélangé...

- Ne t'inquiète pas. On va bien trouver un truc à faire. Regarde...

John se penche, ramasse un tas de feuilles et commence à lire.

- "Là il tue toute sa famille devant ses yeux et lui laisse une marque sur la joue."

- C'est le remake de Josey Wales ça, un film de cow-boy. On va essayer de trouver la suite.

- Mais non John t'emmerde pas. Tiens ramasse la feuille qui est à tes pieds.

- Mais...

- T'inquiète j'te dis, ramasse-la.

- "Il dégaine 2 grosse gatlings et tue tous les méchants."

- Awesome !

- Mais ça n'a rien à voir, comment veux-tu que je fasse ?

- On s'en fout, t'as qu'à monter les gatlings sur un cheval et le tour est joué, ça serait awesome !

- Heu... ouais j'veux bien mais...

- Ramasse une autre, vite !

- "Un type fait une mauvaise blague et se prend une balle, il vole à travers la pièce."

- Awesome !

- Mais... ça n'a aucun sens John.

- T'es fou, c'est Awesome ! Une autre !

- "Soudain un homme-serpent se bat contre un gros balaise et lui pète la gueule."

- Awesome !

- Mais John... non mais là on ne peut quand même pas...

- Bien sûr que si on peut. La preuve on le fait. Hop, une autre page.

- "Le village est détruit par l'explosion du canon magique"

- Awesome, un canon magique !

- Mais John... je ne sais même plus d'où ça sort. On ne peut quand même pas coller un canon magique sans savoir d'où ça vient.

- Who cares ? T'as qu'à dire que c'est un projet secret du gouvernement.

- Mais... et la magie ?

- On s'en fout, c'est de la magie, ça s'explique pas. Allez une autre !

- "Pour le punir il le scalpe avec une hélice de bateau"

- Awesome !

- Mais je...

- La suite !

- "Alors un corbeau sort de sa bouche"

- Awesome !

- Non mais stop là ! John... t'es pas sérieux ? On ne peut quand même pas faire un film comme ça !

- Bullshit, c'est exactement comme ça qu'on fait un film. Tiens regarde ce papier-là : "Megan Fox a vraiment l'air d'une pute."

- Ah ça c'est pas un scénario, c'est juste un post-it perso.

- Ca me parait awesome comme scénario, on l'ajoute. Bon hop qu'est ce qu'on a ?

- Heu... un cowboy défiguré qui veut se venger tue des gens à la gatling, dans des bars et avec des hélices de bateau. Puis il croise un homme-serpent, des villages détruits par une puissance magique et Megan Fox qui fait la pute. Et il a des corbeaux qui lui sortent de la bouche parfois.

- Awesome ! Juste Awesome ! Comment on le fini notre film ?

- J'en sais rien, j'ai déjà pas compris où ça commençait.

- Ramasse une feuille, j'en ramasse une et dès qu'on a trouvé une fin on la lit et on choisi la meilleure, ça te va ?

- Au point où on en est...

John et John cherchent alors dans le tas de feuille autour d'eux. Au bout de quelques minutes ils ont tout deux trouvé une page de fin.

- Comme c'est mon idée je commence. "La tête coincé dans un engrenage il hurle avant que tout n'explose, pendant ce temps le héros saute dans l'eau." Toi t'as quoi ?

- "Il sort de son cercueil et lui éclate la tête avec une pelle après s'être battu dans une terre de couleur orange vif"

- Awesome !

- Alors on garde la terre orange et le cercueil ?

- Oui... mais j'aime bien l'autre aussi, la tienne manque d'explosion... Fuck this shit, on garde les deux !

- Les deux ? Mais John le gentil ne peut pas tuer le méchant 2 fois.

- Hum.. très juste... on n'a qu'à dire que le combat est tellement intense qu'il le tue psychologiquement dans sa tête en plus de le tuer pour de vrai. Genre un truc intense tu vois. Un truc awesome !

- Comme tu veux.

- Bon maintenant on l'appelle comment notre machin ?

- J'envoie les détails à John du service "panne d'inspiration et agglomérat d'idées", ça devrait aller vite.

Quelques secondes plus tard...

- Jonah Hex.

- Jonah Hex ?

- Jonah Hex. C'est un comic book apparemment à la base, on a les droits et on n'en n'a encore rien fait.

- Ca ressemble à ce qu'on vient de dire ?

- Aucune idée.

- De toute façon c'est pas comme si on en avait quelque chose à faire. Du moment que c'est awesome.

- John me dit qu'en plus on peut rajouter des arbalètes qui lance des explosifs et des morts qui parlent.

- Awesome des morts qui parlent !

- Ouais mais pourquoi faire ?

- Pour parler aux morts ! C'est awesome quoi.

- Ok... par contre on a un problème John.

- Lequel ?

- A vue de nez le film il va même pas durer une heure...

- Et donc ? C'est awesome les films d'une heure, au pire tu rajoutes vite fait 2/3 scènes clichés pour gonfler le tout. Par contre il nous faut quelqu'un d'expérience pour tourner tout ça, un mec qui a une vision, une carrière. Un mec respecté par toute la profession.

- On n'a que JImmy Hayward sous la main.

- Il sait tenir une caméra ?

- J'en sais trop rien, il a travaillé que dans les dessins animés.

- Des seins animés ? Parfait pour un film avec Megan Fox qui fait la pute ! Il a fait quoi comme film ?

- Horton.

- Et ?

- Et... c'est tout.

- Awesome, exactement l'homme qu'il nous faut ! Et t'as des pistes pour le reste de l'équipe ?

- Je crois que Josh Brolin et John Malkovich ont eu des contrôles fiscaux y a pas longtemps, ils sont aux aboies. Et puis le coiffeur de Nicolas Cage me doit un service, il a toujours rêvé de travailler avec John...

- Du service marketing ?

- Non, Malkovich.

- Oh, Lui.

- Oui. Je disais donc qu'il fera un truc merveilleux avec les cheveux de John...

- De la compta ?

- Non, Malkovich. Tu m'écoutes ou bien ?

- Excuse-moi, tout est si compliqué.

- Bref, j'appelle Josh et John...

- Du service juridique ?

- Non, Malkovich. On t'a déjà dit que t'étais lourd ?

- Non, Jamais.

- En tout cas dans une heure tout sera prêt, reste plus qu'à voir les tarifs avec les agents Josh et John...

- Du pôle acquisition ?

- MALKOVICH !

- Du calme ! T'avais qu'à le dire plus tôt. Pas la peine de s'énerver.

- ...

- Par contre on n'a toujours pas résolu notre plus gros problème.

- Lequel ?

- Bah si jamais un mec veut s'introduire dans ton bureau il n'a qu'à baisser la poignée et c'est fait, le voilà à l'intérieur pour tout voler. C'est un problème de sécurité majeur John.

- La poignée est à l'intérieur.

- Oh ! Bonne observation. En tout cas c'est épatant comment le hasard peut bien faire les choses, on a un résultat complètement...

- Awesome, John. Effectivement on n'aurait jamais eu un résultat pareil si on avait réfléchi.