Beh Voyons ...

Je crois que j'ai perdu une certaine volonté de perséverer à trouver du bon dans les films mauvais, surtout quand c'est Netflix qui est aux manettes, à cause de ce film. On me dira que juger sérieusement un film tel que " la nuit où on a sauvé maman " ne serait même plus tirer sur l'ambulance ni l'incendier mais bien d'en appeller une autre et je n'ai pas honte de dire que je le souhaite. Si un pays sous dictature décidait d'interdir Netflix dans son pays après avoir vu ce film je défendrais sa position ! Je crois que je n'ai jamais vu ou rarement vu un film aussi mauvais de ma vie. Rien ne va mais même en le prenant au 500ème degrés, ça ne passe toujours pas, la pillule me percé la trachée. Par où commencer, là est la question.

Déja le scénario diablement débile d'une mère en réalité espionne obligée de faire une mission pour gagner sa liberté tandis que ses enfants agés respectivement de 12 et 15 ans avec leurs amis vont partir à sa rescousse. Je ne compte même plus les incohérences, les faux raccords, les raccourcis pour que l'histoire ne s'effondre pas à chaque minute, de la manière dont le scénar invente des capacités de médium, de déductions, de savoirs omnipotents et de courage d'un ranger d'élite à ces enfants pour que ça avance. Beh Voyons, tu devines le code d'un téléphone qui t'appartient pas, de même pour un cadenas que tu n'a jamais vu, beh voyons tu déduis tout au long du film des pseudos énigmes débiles avec une réflexion parfois inexistante ( typiquement le coup du livre et le tableau à la bibliothèque m'a donné envie de me crever le cerveau ). Subitement une gamine avec un code de la route dans sa poche en terme de connaisance sait à volonter d'un coup conduire une Masserati ( d'ailleur est ce qu'il était obligé de mettre un mode lion ou je sais pas quoi au lieu de dire mode sport à la rigueur ). Les gamins deviennent des supers héros sans fois ni lois, volent par on ne sait quel supterfuges des habits dans des musés fermés, entrent dans la cachette secrette de leur daronne l'espionne où il y a, entre des flingues et outils, des rouges à lèvres, perruques et vernis Beh voyons, c'est le pouvoir des filles donc forcement on a forcement dans son sac son rouge à lèvre laser ????? On va aussi ignorer pour la même occasion le coup du coffre secret qu'on est censé ouvrir quand on le sent et, COMME PAR HASARD , c'est bien maintenant qu'on doit l'ouvri ; avec à l'intérieur, sans blague, un capteur de position en temps réel rien que ça ; vous vouliez pas mettre un téléporteur ou une baguette magique tant qu'à faire. On n'abordera que très peu le fait que le gamin asiatique est comme par hasard précoce, très intelligent, bourré de connaissance avec en plus une éducation stricte et parfaite...

A côté de ça on a un père, aussi mou intellectuellement qu'immature qui représente ce qu'un père est apparement aux EU, qui découvre qu'il s'est fait berner depuis le début, qui voit sa femme embrasser un certain Léo qui est censé être son fiancé secret ; bien entendu ce fiancé est beau musclé, fort, charismatique et surtout par pitié il réfléchis, fait pas des blagues de pets, de vomis et de caca pour tenter de nous faire rire, et surtout qui s'assume par pitié, est ce possible d'autant se haïr au point de ne pas réagir quand ta meuf est limite en passe de se taper un autre gars. Et à la fin, le coup du " oui je suis sincère depuis toujours " de sa femme c'est du sérieux ? genre on oublie tout c'est ok, je découvre que ma femme n'est en fait pas vraiment la femme que j'ai connu, qu'elle avait un amant, un passé illégal mais je vais tout oublier parceque ... Je suis trop moche pour toi ouin ouin ... BEH VOYONS. D'ailleurs le Léo il est tellement parfait que dès les 10 premières minutes on se doute qu'il y a un problème ; comment diable une femme belle comme la mère pourrait préférer le vieux daron patissier avec de l'embon point, mou, sans autorités et profondément inintéressant à ce léo, ce fiancé si beau et gentil... Beh l'histoire le peut pas sinon c'est retour à l'adoption pour les enfants, du coup Léo devient méchant pour ne pas détruire cette si belle famille, n'oublions pas que le film doit finir bien il est américain.

Les scènes de combats sont à proprement atroces, en plus du fait qu'il ne s'y passe rien, les chorégraphies sont horriblement éxécutées, on a un réact des enfants tous les 2 coups ce qui coupe tout le rythme, ils se batent avec un drapeau ( que le tissu pas le manche ) et assoment avec des gens ou les font virvolter ... C'est d'un ridicule assomant, on se frappe le visage du plat de la main avec en plus l'autre pour avoir encore plus mal et oublier ce qu'on vient de voir. La course poursuite qui débute par le célèbre démarage avec le cablage sous le volant, Beh voyons c'est pas comme ci on venait de faire un bon technologique d'au moins 30 ans en arrière en terme de sécurité automobile mais bon passons, la course poursuite est molle, le méchant est rattrapé, tout le monde participe à sa capture pour nous rappeler qu'on est une famille et que, biensur, quand un des membres de la famille est un mercenaire, tout le monde même les enfants le deviennent car c'est dans le sang, comme le coup du violoncel dont la gamine est très douée et que comme par hasard sa mère aussi en secret ; elle lui a transmis le gène beh voyons on ne le voyais pas arriver le coup de l'héritage maternel.

Bref, ce film n'a rien, on se demande comment diable on a pu accepter de financer une telle horreur. Même pour enfant, qui veut montrer ça à ses enfants sérieusement ? Il n'y a rien même pas une morale clichée à la fin, rien n'est à sauver, il n'y a pas une seule marque d'humour ce qui est coquasse quand même pour un film tout public où on doit RIRE en famille. C'est une poubelle ambulante à ne surtout pas voir, je suis sur que les acteurs se sont forcément dit le soir dans leur lit " pourquoi j'ai fais ça ".