La reine araignée avec une forte poitrine ( Rediffusion )

Salut la Cie ! Voilà à nouveau une rediffusion. Cette cinquième critique diffusée le 12 octobre 2014, est une de mes préférées, vu que je me suis beaucoup amusé à faire des blagues et des p’tits pétages de plombs. Pas de changement d’avis sur ce film, c’est un bon nanar, je vous le conseille fortement et vous vous taperez une bonne barre. J’avais même posté une photo d’un extrait du film pour montrer la laideur de la reine. Et à la fin j’ai ajouté une proposition à mes proches et amis, pour voir s’ils veulent que je critique enfin un bon film. Sur ce bonne (re)lecture ! :

Salut la compagnie, une fois n'est pas coutume, je me relance encore à la chasse aux films pourris pour cette 5eme critique. Avant de commencer, Je tiens à dire un truc: quand je regarde un film pourri, je ressens différentes émotions, soit je suis frustré, dépité, déprimé, surpris, je me mets à rigoler ou je me fais chi*r. Mais ce film, il est particulier. Parce qu'en le (re)voyant jusqu'au bout, j'ai réussi à ressentir toutes mes émotions dans ce même et unique film.

Alors ce (télé)film débute, avec quatre personnages, qui sont des électriciens, et qui entrant dans un bâtiment abandonné (à Chicago), ils entrent dans une salle avec une drôle de machine. Bon je vous explique vite fait ce que c'est cette machine: c'est une machine temporaire, qui ouvre un passage et qui nous amène sur une terre semblable a la nôtre. Oui, ok c'est déjà ridicule. Sauf que cette machine marche avec un réacteur nucléaire. DU NUCLÉAIRE! rxdzgfcygccte'gszzf (ce que vous venez de lire, c'est ma façon d'exprimer ma rage en cognant ma tête contre mon clavier). Je me calme.

Du coup, un des personnages (qui est le héros du film) précise qui ne faut pas toucher à cette machine, car il faut se méfier. Sauf qu'il faut toujours un abruti dans un film d'horreur, et évidemment il touche à tout ("j'ai rien touché" dit-il !) et les personnages débarquent dans un autre Chicago! Super ! Mais attention, un Chicago désert depuis presque 30 ans ( sauf que tu vois des lampadaires et la moitié des immeubles allumés ) et couvert de toiles d'araignées. Mais ça pas l'air de choquer les quatre compères, vu que trois d'entre eux ont trouvé un fourgon rempli de fric et tout le monde est content ! YOUPI !!!!!!!!!

Le début n'est pas si terrible qu'on puisse imaginer pour le moment, à part quelques petits trucs qui te frustrent un tout petit peu. Mais c'est à partir du moment où tu découvres les hommes-araignées (ou plutôt des esclaves, mais j'y reviendrai plus tard) que tout part en cacahouète. Quand j'ai découvert ces monstres, j'ai cru que c'était Edward aux mains d'argent ! Sans rire, après le coup des hommes verts barbus dans "Hercule 3D", les monstres de "Webs" sont encore plus WTF que possible. Des gars avec des dentiers d’Halloween, sur leurs visages il a y du mascara beige et gris, des griffes de paresseux (en carton ou en plastique) et certains portent des perruques bien ridicules. Sans oublier que leurs bruits sont me**iques et quand ils meurent, au lieu d'avoir du sang qui gicle, on a de l'encre de Chine. Et n'oublions pas la reine des araignées (je vous ai mis une photo en bonus pour que vous puissiez l'observer). Bon pour les monstres en image de synthèse bien foi*és, j'ai vu pire, mais cette araignée, comme pour ces sortes d'Edwards, elle ma bien marquée. Les couleurs sont bidons, mais elle a surtout une énorme poitrine (pour bien montrer que c'est la reine). C'est quoi le délire du réalisateur? Il croit quoi ? Que le public masculin regarde ça et qu'il va se mastu....heeeuuu, hum,hum. Je crois que vous m'avez compris.

Bon, je ne vais pas vous raconter l'histoire en entier, parce que ça prendra du temps. Mais plutôt des points qui ne collent pas dans le film, sur le travail des cinéastes et des trucs bien bidons. Pour le scénario, je ne sais pas comment le décrire. Il y a des choses que tu ne comprends pas où t'as l'impression que les scénaristes trouvent des idées qui viennent de nulle part. Et de l'autre tu sens la feignentisme à plein nez: ex: le héros rencontre le vieux qui a crée la machine, le vieux raconte qu'il vient de notre monde et avec la machine il débarque dans l'autre monde, mais ça a permis aussi de faire apparaitre des hommes-araignées venus des ténèbres qui débarquent sur cette terre. Oui, Oui, c'est dit comme ça, c'est la seule explication bidon de ce film. En plus, il dit aussi qu'il y avait d'autres reines mais il précise que la reine qu'on vient de voir est la dernière de son espèce, comme ça sans savoir comment il en est informé (car ils ont coupé tout contact avec les autres groupes, c'est dit aussi dans le film). Il dit aussi qu'ils ont réussi a éliminer les autres reines sans nous dire comment. Et que la reine tue les femmes et transforme les hommes en esclaves ( les Edwards au dents d’Halloween) sans vérifier leur sexe. Attends ! Moi je veux savoir ! Je veux des explications ! Donne moi des réponses ! Une ligne de révélation. M**DE !!! Je me recalme. Je suis sûr que les types qui ont écrit le scénario, ils ont prit un bol avec des petits papiers, avec des petits mots écrits dessus et ils piochent un mot au hasard pour écrire une histoire. Ça a l'air génial! Hein ? Attends t'imagine, si j'écrivais mes critiques comme ça.

Bon, le scénario, c'est fait. Qu'est-ce qu'il me reste? Le jeu d'acteur n'est pas terrible. La musique est horrible. Des ralentis mer**ques avec un passage ridicule et qui m'a bien fait rire où certains personnages voulant tirer sur les Edwards dans une salle de bureau tirent (sans faire exprès) sur un pot de crayon. Le pot de crayon saute en l'air tout en ralenti. Parlons aussi des personnages: on a un groupe bien cliché: le héros qui est conscient du danger, le vieux savant, la meuf qui s'est se battre, le pote qui pense au fric et un genre de rival. Mais ce qui est plus curieux, c'est qu'ils ont crée des personnages bien clichés, mais il faut rajouté une couche, surtout pour le rival. Pour bien montrer qu'il n'aime pas le héros, il le bouscule, lui dit de pas bouger, qu'il responsable de tout, etc,etc. Si j'étais un des scénaristes de ce film, je n'en mettrais pas le double, mais le triple sur ce personnage : Il insulterait sa mère, il lui pèterait la gueule, la jetterait en haut d'un immeuble et lui enfoncerais un balai dans le ***... Si par chance, je trouverais ces idées dans le bol !

Mais il y a un truc qui est plus WTF que ces hommes-araignées. Je ne sais pas ci c'est un faux-raccord ou un problème du scénario. En fait, on ne sait même pas ce que c'est. Je vous dis vite fait une des scènes du film: Les Edwards débarquent au refuge de nos personnages, ils tuent tout les figurants et ils capturent le vieux et un des potes du héros, donc il nous reste normalement le héros, la meuf, un autre pote du héros (qui pense au fric) et le rival. NORMALEMENT ils ne sont que 4 (d'ailleurs dans cette scène, on ne voit que ces 4 là !). Mais au moment où le héros et le rival ont leur prise de bec, arrivent 2 autres figurants d'on ne sait où, qui débarquent comme ça sans aucune raison !!! Mais le pire reste la scène suivante: Le héros, la meuf et le rival partent à la recherche de leurs amis qui sont capturés par les monstres. NORMALEMENT ils ne sont que 3. Scène suivante, il y a un quatrième personnage (figurant) qui débarque lui aussi de nulle part. Mais minute... scène suivante (encore), le quatrième type, disparait, comme ça ! Un moment on se dit qu'ils ont coupé cette scène, que le type a été tué par un monstre... Et bien NON! Une fois que les 3 héros sont revenus avec le vieux (mais pas le pote, car il est en train de se transformer en Edward). On se dit qu'ils ne sont que 4. Mais non,non,non ! Le quatrième type qui avait disparu, redébarque encore une fois et sans aucune raison !!!!!! Sérieus !!!!! Mais il y a quoi dans votre tête ????!!!!!!! C'est quoi ce faux-raccord de clochard ????!!!!!!! PUT**N DE M**DE !!!!!!!!!!!!!!!!!! Je me re-recalme.

Bref, on va passer vite fait à la fin avant que je saute par la fenêtre. Tout le monde se fait tuer, sauf le héros et la meuf. Le héros crame la reine pour en faire une araignée en barbecue ( ceci est la blague de l'année !), ils mettent la machine en marche, débarquent sur une ile déserte, s'embrassent et ils se font bouffer par un monstre volant. Je ne sais pas ce que c'est, vu qui il n'y a que la silhouette. Et FIN. Pas trop tôt!

Bilan du film, il est à la fois extra par stupidité, nul par sa qualité et frustrant sur certains points qui ne collent pas. Vu de ce que vous venez de lire, vous comprenez que ce film est pourri ( on n'en doute pas !), mais ce qui est bizarre, c'est que je vous conseille de le voir (enfin si vous avez le courage) car ça peut être un nanar assez marrant à regarder. Mais c'est surtout pour voir le niveau de stupidité que ça représente, faut le voir pour y croire ! Si vous ne le sentez pas, passez votre chemin.

Avant de se quitter, je vais vous faire un proposition: soit je critique encore un film bien pourri (vu que je suis le seul à me sacrifier et que je vais encore faire une overdose)ou pour changer un peu, je vais critiquer un très bon film (pour préserver ma santé mentale). C'est à vous de choisir.