Le Choc des Mythologies

Je crois que tout le problème du film repose sur le merdier présent entre les lieux, les personnages et même les différentes mythologies elles-mêmes. L’histoire ici, c’est les hommes d’un côté, qui sont pas super contents et trouvent que les dieux sentent la crotte, mais personne ne sait vraiment pour quelle raison, et Hadès et Zeus, pas super contents non plus du coup, qui décident d’aller foutre un peu la merde sur terre, pour montrer qui commande. Et pour ça, Hadès va invoquer… un Kraken. Sauf que, mon cher Louis, le Kraken, c’est pas du tout la mythologie Grecque… Mais Nordique, c’est une légende qui viendrait de Suède, engendrée par la vision d’un poulpe géant. Bref, on est à 1min13 de film et c’est déjà hors-sujet. Je vois pas à quel moment c’était dur de reprendre le vrai monstre du mythe de Persée : Cétus. D’ailleurs, c’est Poséidon qui l’engendre, mais apparemment le vrai mythe, tout le monde s’en fout ici.
Au passage, si son fameux Kraken veut raser la ville d’Argos, je lui souhaite bon courage, parce que la ville est située dans les terres.
Donc, Persée, qui n’aime pas non plus les Dieux parce qu’ils ont tué sa famille adoptive, s’échoue à Argos où le Roi veut le faire tuer parce qu’il apprend que c’est un demi-dieu, et puis finalement il se dit que non, un demi-dieu c’est toujours un peu utile. Alors ensemble, ils décident de tous se rendre chez les « sorcières » (j’ai compris en les voyant que c’étaient sans doute les Moires, celles qui tissent le sort de chacun), histoire de savoir si ils peuvent battre le fameux Kraken. En chemin, Persée rencontre Pégase, qui techniquement n’est pas censé être né, puisqu’il est le fruit de la décapitation de Méduse, et en plus ils l’ont fait noir, pour le petit côté dark surement. Mais ils tombent aussi sur son grand père, Acrisios, à qui il reste plus qu’une moitié de cerveau, il leur barre la route, se déplace comme Edward Cullen et accouche de quelques scorpions géants. Heureusement, Persée a trouvé une super épée envoyée par Zeus, un croisement entre Excalibur et un sabre laser. Ah bah non c’est vrai, le jeune Persée est en pleine crise d’ado contre papa et refuse de s’en servir. C’est pas grave, parce que les Djinns sont là pour les sauver !
Les Djinns, c’est des génies issus des légendes arabes, mais tout va bien. Ils pratiquent la magie noire et dressent les méga scorpions pour s’en servir comme monture. Je sais plus si je regarde Star Trek ou un pseudo peplum, mais ça va aller.
Finalement, au bout de plusieurs jours, ils arrivent chez les Moires, qui disent à Persée de tuer Méduse et d’utiliser sa tête contre le Kraken. Et aussi qu’il va mourir, mais ça tout le monde s’en fout (surtout le scénariste). Comme apparemment la Gorgone à déménager et habite maintenant en enfer, toute la petite troupe se prépare, et ça fait carrément communauté de l’anneau. Sans anneau. Et là, Persée rencontre enfin Qui-Gon… euh Zeus, qui se promène sur terre avec un look de clodo et lui propose d’aller vivre sur l’Olympe, alors qu’au début il en avait rien à battre de lui. Persée, en ado rebelle, l’envoie promener, alors Zeus lui donne quand même une pièce pour Charon, le passeur.
Et comment on appelle Charon quand on est au bord du Styx ? En faisant des ricochets évidemment ! Bref, ils arrivent devant l’antre de Méduse, tout le monde meurt plus ou moins bêtement (surtout bêtement, en fait) et Persée ressort finalement seul avec la tête. Trop tard ! Dehors c’est déjà l’éclipse, et il faut 10 jours pour retourner à Argos ! C’est là que Pégase refait surface, on sait pas tellement comment il est arrivé jusqu’ici, parce qu’aux dernières nouvelles, le mec est toujours en enfer, mais bon, on est plus à ça près. Voilà ce qui arrive quand on fait n’importe quoi avec les lieux et les personnages. Enfin, l’important c’est que du coup il peut faire tout le chemin inverse en quelques secondes, il arrive à temps pour sauver sa future femme, Andromède et pétrifie le malheureux Kraken, qui ressemble même pas à un Kraken. De toute façon on s’en doutait, puisque c’est l’affiche du film. Et… finalement il se marie pas du tout avec Andromède, il se barre avec Io, la nana qui suit Persée comme son ombre depuis le début mais qui sert pas à grand-chose. Au passage, dans la vraie mythologie, Io c’est une des maîtresses de Zeus.
Voilà, tout va bien dans le meilleur des mondes, Persée galope sur Pégase, la ville est sauvée, Hadès est retourné en enfer, et papa Zeus avec son armure qui brille pas super naturellement, est happy.
Ce film se serait appelé Qui-Gon Jinn contre Voldemort qu’on n’aurait pas fait la différence, je sais pas si ils ne connaissent rien à la mythologie ou si ils en avaient simplement rien à taper, bref, encore un film laxatif comme il y en a trop, qui comptait surement sur son casting pas si mauvais, mais pas suffisant.