BABOULINEY

Skoyatt

C'est l'histoiree d'un mec qui s'appelle "Plus froid" (Kaulder, colder, toussa, la vie). Et le mec il fait de la propagande ARISTOTELITIENNE parce que c'est un p'tit bâtard dans sa vie.

Un jour il dit à FRODO que deux mouches, ça va mais trois c'est la galère, il faut trop fuir sa race pour la vie.

Sinon, à part ça, dans sa vie, le Géant de Fer (alias "Plus Froid), il se bat contre TILDA SWINTON par ce que c'est une sorcière trop méchante MECHANTE J'AI DIT D'ABBORD AVEC DEUX "B".

Mais y aussi YGRITTE qu'est une sorcière trop gentille genre HERMIONE TAVU WESH.

PIS CHAIS PAS, un moment y a une histoire de CHICHA GODE MICHEL, LOL G PA KOMPRI)

Ah oui et puis, Ygritte, la meuf c'est une sorcière, le seul qui truc qui l'intéresse, C 1 BAR, LOL, genre Babouliney, Bambolina Caffè, le Bambolina, C 1 bar tro bi1 si tu regarde la SERIE A (C du foot LOL).

Sinn, G pa di, TILDA SWINTON elle maudit Babouliney pr kil sooit immortel mé pakom ds 300.

Et aussi, il est aidé par ALFRED? LE MEME KE BATMAN? UI.

Mé il krev et c a ce moment que FRODO il le remplass

A ui, je di "FRODO" et pas "FRODON" parckil fo etr koerant, soit tu di "FRODO ET BILBO", soi tu di "FRODON et BILBON", SINON C PA NORMAL;

A ui ety pui YGRITTE c 1 "MARCHEUZ R2VEUZ" G ENKOR PS KOMPRI MDR.

E pui SNAPE il leur fabrik une potion de MEMOIR à un momen.
TSE genre SMAPE, c ROGUE ds HP en VF.

Ah ui et puis le gros big REVEAL c ke y a un eromance entr YGRITTE et Babouliney, et du coup, kom Babouliney son om c "Kaulder", bah sa fé Kaulder = colder = plus frois = Snow = Jon SNOW = YGRITTE ILLUMINATI CONFIRMED !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (wesh)

A 1 momen, y a 1 tree ki parl

Et le dernier gros REVEAL dont je me souviens que EN FAIT, le Géant de fer (tsé c Babouliney), EN FAIT EN VRE, il gardait SANS LE SAVOIR l'immortalité pour TILDA SWINTON ! WAAAAAAAAAAAAAA genre elle l'a tro manipulé koa.

Voilà, après je sais plus, t'façon on était trop bourré-e-s on a même pas vu le film en entier LOL.

Shania Wolf

Avant toute chose, je tiens à signaler que ce film a été visionné dans des conditions extrêmes [Votre obligée s’est malheureusement endormie avant d’avoir réfléchi plus avant à sa critique. D’après ses notes, elle comptait faire une analogie entre Le Dernier Chasseur de Sorcières et Les Chiens Errants de Tsiai Ming-Liang, basée sur la citation suivante : « Je regardais là quand c’était encore un champ de maïs », ainsi qu’avec The Man From Earth. Elle s’interrogeait également fortement sur la propagande catholique insidieusement prodiguée par le biais d’une lampe avec des croix.
En revanche, elle a pu prendre en note quelques citations :]

[Film lancé depuis 5 minutes]
Shania Wolf : "On est à 4 minutes 30 de film j'arrive déjà plus à suivre"
Lunette, désignant Petitbarbu gloussant bruyamment : "Mais il fait que rire !"
Petitbarbu : "Putain mais c’est Vin Diesel avec une barbe !"
20 secondes plus tard, Manar Gueddaoui : "Pourquoi tu ris ?"
Petitbarbu : "Parce que je connais le scénar’ "

Lunette : "Le mec il a joué dans Harry Potter non ?"
Shania Wolf : "Non, dans Batman !"
[5 minutes plus tard]
Lunette : "Le mec il a joué dans Harry Potter non ?"
Skoyatt : "Non, dans Batman !"
[5 minutes plus tard]
Lunette : "Le mec il a joué dans Harry Potter non ?"
Tout le monde : "Non, dans Batman !"

Skoyatt, au bord du canapé : "Sérieux, je vais tomber. Je fais un effort énorme des muscles du cul pour ne pas tomber."

[Le lendemain matin, aux environs de 11h30]
Manar Gueddaoui : "C’était quoi le film d’hier putain ?"
Petitbarbu, d’une voix d’outre-tombe, encore dans la position où il a passé la nuit : "Le Dernier Chasseur de Sorcières"
[Rires]
Manar Gueddaoui : "Le gars c’est le premier truc auquel il réagit"
Petitbarbu, persistant : "C’est un putain de bon film. Vous savez pas apprécier le nanar quand il se présente."

Lunette

1. "Le mec dégueule des asticots"


2. Ils parlent de Xavier Dolan

C'est un fracas de rien, qui déambule alors que nos neutronnes ne pigent qure dale. C'est iciu l'inconvénbiant d'être bourré, alors que le film, au scénario tarabiscoté, est difficle de compréhension pour notre cerveau qui de base, est un petit pois dans le vaste monde. Mais de mond,e il n'y à rien, alors le film, prénommé, "Le dernier chasseur de sorcière", se retrouve être un nanar, un élément viscéralement médiocre qui, de part l'univers internsidéral du cinéma, estun caca,une bouse de vache qui fait que l'on ne comprend rien : rien de rien. Et j'ai le hoquet alors j'écrit n'"importe quoi, et acec ça, je suis enrhumée et je suis bourréen alors que demande le peule ? Rien.Rien à part de la bienséance, du cinéma, du bonheur, de la joie en vrac du bonheur en poudre, et puis mes compatriotes qui dorment comfortabkement er qui rigolent. Ici, c'est la joie du pmonde. Dèu bazard, de ceux qui ne se soucis de rien d'aurtre que d'heureux. Il n'y a que ça qui compte dans le vaste monde. Rien d'autre.

Rem_coconuts

• Okay, gars, t'as justes des verrues


• Elles sont spéciales ses verrues!


• Il dégueule des asticots le mec. Normal #hastag

La fille de Vin Diesel (je crois, puisqu'apparemment elle a été tué par je ne sais pas qui s'il existe), c'est un fil de fer pour faire des bouchons à champagne en fait. Okay.

La sorcière, on dirait le mec à tentacules de Pirates des Caraïbes. Comment il s'appelle déjà ce con?

D'ailleurs pour les fans de tentacules, t'en as en veux tu, en voilà. ça te donne vachement envie de bouffer des seiches à la plancha après.

Faute au sous-titrage: mouRRir!!!!????!!!!

L'autre, il plante la sorcière maintenant, mais comme dirait l'autre "qui se fait enlever la vésicule par la sorcière rebouche ses chiottes".

Next. Maintenant Vin Diesel est redevenu BG, alors qu'il a près de 50 piges. A poil!! Et bien non. en fait là tu piges que le mec il a 800 ans et il est plus ou moins éternel, enfin oui non, je crois qu'il a une malédiction sur le cul, mais ça tu le piges que bien plus tard en fait, le lendemain en lisant la fiche Wikipédia du film, parce que toi tu t'es endormi dessus, puis réveillé, puis suivi un deux trois (soleil!) sous-titres de temps à autre avant d'abandonner carrément l'affaire tellement le non-film, il est chiant, merdique en sachet et en tube au possible, à chier un suppo sur ton canapé après avoir bouffé du radis et tellement tu te demandes comment une telle commission est acceptable par un acteur.

Et donc, le putain d'avion, il manque de se crasher, les masques à oxygène tombent, putain l'avion il est en train d'exploser, sautez Willy, sautez! Et bien Vin, lui il reste ri-lax #TakeItEasy et il fait mumuse avec de la poudre à effets pyrotechniques qui, ô miracle, remets l'avion sur son droit chemin alors que la jeune sorcière, à côté, elle flippe sa race de passer devant le conseil de discipline.

Vous connaissez Kaulder ou Cocoboy? Et bien il est hyper célèbre: c'est un chasseur de sorcières qui fouille les détails dans lesquels se cachent le diable, du moins les sorcières. En gros, c'est MacCarthy qui chasse les communistes dans l'esprit des américains et des capitalistes et des anti-soviétiques et des réactionnaires pro-armes. Putain, c'est vrai qu'ils ont élu Donald Trump ces cons. Donc Vin, il est chasseur de sorcières, connu jusque dans les chiottes du Botswana Rococo, le club à la mode où se produit Marie-Gertrude, célèbre chanteuse rétro qui "wanteuh tou go tou zeu sexeuh diménsieuneuuuh", sur des tubes de Gloria Lasso ou de Linda de Suza. Et puis, il sait pas que la meuf de l'avion, l'hôtesse, elle vient d'un putain de bled au fin fond de la cambrousse qui a dû voter Trump, parce que ce sont des blédards. Oui, ce film nous informe deux ans avant (quasiment) qu'Oncle Picsou le facho va être élu président des States. Prémonitoire, vous dites?

Putain de merde, oh putain con, misère. Il y a un objet à dimension phallique dans le bureau du 36ème curé Dolan (honnêtement j'aurais préféré avoir Xavier en face de moi #ohdarling #passemoilasalade). Moi je dis la situation elle pue. A poil Vin. Et le film n'a commencé que depuis 10 minutes.

Sinon, dans Kill Bill, c'est bien Bill qu'on cherche à tuer, oui.

Le curé veut baiser Vin Diesel, c'est un appel au secours, ooooooohhh GIVE ME A SOS!!!
Oh le pauvre homme.

15 minutes. Le film il a même filé l'écran bleu au PC de Shania et il a failli trituer son film. Parce que dans le film, la breïche, elle triture le coeur de ses proies pour faire des trucs pas propres.

Tiens, le curé il est mort, le dîner a pourri. Voilà le 37e Dolan qui débarque. Mais faut ressusciter l'autre. Merde y a aussi la sorcière qui s'auto-ressuscite en triturant le coeur de Vin Diesel (elle a dû se régaler la salope) sous les yeux de la jeune sorcière gentille que Vin a dû se taper et qu'il voulait peaner, mais elle n'a pas voulu et elle a raison.

Le curé est revenu à la vie, un peu claqué, mais avec une meilleure gueule que Vin Diesel, quoique ce fut à discuter. Sinon, on est cinq cadavres ambulants sur le canapé devant ce chef d'oeuvre absolu et métaphysique de l'histoire du cinéma étasunien, et puis t'as Skoyatt. Alive car A World Apart.

Partir un jour sans retour.

• Katsuni passe moi le sel


• J'aime les moineaux


• (Rem_coconuts se mouche)

A moment donné, je crois qu'on a parlé de mouille, mais je sais plus si c'était devant le film. Quoi de tel qu'un petit Casanova ou Tarzan avec Rocco et Rosa Caraccialo pour finir la soirée. Alerte à Malibu. Couscoussière et beignets au chocolat. J'ai le goût de l'aventure, mais une confiance branlante - et surtout branlable - dans ce type de choix cinématographiques, même dans le cadre du Vivier Bourré. Tu m'aurais filé un garrot ou une canne à pêche que j'aurais sans doute préféré aller pêcher la sardinade au bord de la Seine en courant à poil sur les quais devant le quai d'Orsay en faisant l'hélicoptère avec ma poubelle portée avec un bracelet Hermès. Car, avec Hermès, la poubelle n'est que plus belle, et la descente n'est plus que badante - et bandante.

Manar Gueddaoui

[5min après le début du film]

Manar Gueddaoui: "Arrête de m'écraser avec ton cul j'en peux plus... Oh mais c'est Vin Diesel ma gueule avec une baaarbe"

[10min après le début du film]

Merde whaaaat je l'ai pas reconnu c'est Vin Diesel ...

[Somnolence, 15min après le début du film]

Manar Gueddaoui: bon heureusement que c'est sous-titré ...je comprends rien ...
Shania Wolf: Mais c'est supposé être en VF non ? Pourquoi les sous-titres ?
Petitbarbu : C'est parce qu'ils sont entre vikings !!! Vous suivez pas!
Manar Gueddaoui : ahhh c'est pour ça que Vin Diesel a une barbe

[Somnolence et incompréhension]

Dolan, comment ça Dolan... Il est où Xavier?...ah c'est Dolan 35eme du nom... et bien il a réussi à créer une dynastie ...

[Somnolence et incompréhension toujours]

Ah mais c'est la fille que voulais pecho jean neiiiige

[Somnolence, 6h, skoyatt est le seul debout, il chante à tue-tête]

Tout le monde : Ta gueule
PetitBarbu : Si tu fermes pas ta gueule Skoyatt je vais m'énerver

Skoyatt décide de commencer sa critique bourré, tout en chantant ...

La boucle est bouclée.