Au bout d’un moment, non

[Les commentaires qui vont suivre ont été pensés et écrits en direct pendant le visionnage de cette merde.]

Bon, déjà le film est présenté par Filmonde.com “Les meilleurs films du monde”. Ça promet…

En moins de 5 minutes, y’a des orcs qui poursuivent une princesse elfe et qui se font tuer par… Un mec avec plein de flingues… Normal…

En gros, le pitch du film c’est: à notre époque, un militaire se bat contre des orcs. Rien que le concept de base c’est déjà de la merde…

D’accord, les orcs pensent que les flingues c’est de la sorcellerie… J’ai pas déjà vu ça quelque part ?…

Et la nana qui joue mal qui remercie le bidasse de s’être battu pour leur pays. HA HA !! Génial. AMERICA !! FUCK YEAH !!

Putain mais pourquoi y’a un shaman indien avec les yeux bandés maintenant ?! Et il voit à travers son bandeau hein… C’est n’importe quoi.

Et y’a un dragon aussi. Moche. Très moche, tout en images de synthèse moches. Et je crois que c’est le chef des orcs. C’est un foutoir…

Et y’a des rednecks. Je résume: un bidasse, une princesse elfe, des orcs, un shaman indien, un dragon en image de synthèse, et des rednecks…

PUTAIN MAIS ÇA VEUT RIEN DIRE QUOI !!! DÈS LE POSTULAT DE DÉPART LE FILM EST DAUBÉ !!! C’EST NIQUÉ !!! ARRÊTEZ ÇA !!!

Faudra aussi dire aux mecs que les ralentis de merde sur des musiques de merde… non. Au bout d’un moment, non.

Et enlevez-lui son putain de bandeau à l’indien là ! ON LE VOIT QU’IL EST PAS AVEUGLE, BORDEL ! C’est ridicule, putain…

Vas-y, raconte ta vie… C’est pas comme si le film était complètement random, donc bon, une connerie de plus ou de moins…

Et le bidasse et l’indien se racontent leurs anciennes péripéties pendant que la connasse elfe blonde qui sait pas jouer se fait soigner…

Et pas la peine de demander ce que les orcs veulent à l’elfe hein… Tout le monde s’en branle…

Je vais juste récapituler un peu: en gros, le mec avec les flingues du début défendait un passage entre notre monde et celui des orcs. Il est mort comme Marion Cotillard, et maintenant c’est le bidasse qui le remplace. Et il s’appelle John. Si si, John…

Et y’a un arsenal un peu badass dans sa maison.

Par contre je sais pas qui a supervisé les musiques du film, mais il devait être aussi défoncé que les scénaristes…

Et y’a une autre chef des orcs, une nana qui joue mal (pour changer) et enveloppée dans un grand voile blanc.

Putain, un militaire qui interroge un orc en lui foutant des décharges au taser, j’aurais jamais pensé voir ça un jour. Là, je dis: bien joué.

“Bientôt nous serons des centaines" Non, monsieur l’orc. C’est pas menaçant ça. Faut au moins dire "des milliers". Parce que "des centaines" ça fait un peu cheap pour une armée d’envahisseurs…

Et arrête de rire. Ça fait pas peur, t’as juste l’air débile…

Putain, et l’orc veut couper les veines des pieds de l’elfe maintenant… Je déconne pas hein, il a vraiment dit ça…

Sans déconner… ENLEVEZ LE BANDEAU DE L’INDIEN !! Il est en train de surveiller ce qui se passe dehors là ! Vous voyez pas que c’est complètement con ?!

Des connasses blondes qui jouent mal j’en ai vu, mais alors celle-là…

Au fait, l’indien s’appelle Blanche Plume. Mais par respect pour les amérindiens, je refuse de l’appeler par un nom aussi ridicule, c’est pourquoi je l’appellerai simplement l’indien. Voilà…

Même les scènes de baston sont lamentables… ON LE VOIT QUE TU FRAPPES DANS LE VIDE AVEC TES ÉPÉES EN PLASTOC ! CONNASSE D’ELFE !!

Il va la baiser. L’elfe. John il va la baiser.

Non mais pas là tout de suite, mais à la fin il va la baiser…

Ils jouent aussi mal tous les deux, ils sont faits l’un pour l’autre…

Une musique épique sur cinq orcs flippés qui courent dans un jardin et qui se prennent des balles de sniper dans la tête, ça c’est chouette…

Il va la baiser… Vous verrez…

Ah bah enfin ils ont viré le bandeau de l’indien. Il a pas de z’yeux. Mais j’y crois pas. Je suis sûr qu’il y voit aussi bien que les autres…

MAIS REMETS-LUI PAS UN AUTRE BANDEAU TOI !! CONNASSE !!!

Les personnages font preuve d’un patriotisme éblouissant. On dirait une pub d’une heure et demie pour vous engager dans l’armée…

La chef des orcs est une… “véguerstarte” ? Je sais pas. Par contre démerdez-vous pour savoir ce que c’est, parce que là on vous explique rien du tout…

HA HA HA !!! Le redneck: “Si quelqu’un est en danger, je peux pas partir sans l’aider" Mec ! T’es un redneck, putain ! Qu’est-ce que tu t’emmerdes là ?! C’est pas toi qui va la baiser l’elfe, pas la peine de raconter des conneries !

Pendant quelques secondes, j’ai cru voir une larme couler de l’oeil du redneck, et j’ai aussi cru que le film allait se poursuivre en racontant une histoire d’amour impossible entre un redneck et une princesse elfe… Là ça aurait été magnifique…

“J’ai du mal à croire que tout ça est réel" dit John. Je me dis un peu la même chose en regardant ce film…

Ah d’accord, mais ils sont une cinquantaine à tout péter les orcs en fait… C’est une armée ça ? Putain…

Ah, la connasse du début est revenue. Du coup les orcs interrompent leur assaut. Et la connasse elle veut baiser John. Mais John il va baiser l’elfe, dommage.

Alors là… Scène de fusillade la plus ridicule du monde… Je déconne pas, entre l’expression sur le visage de John, les orcs qui ressemblent à des mongoliens, le ralenti et la musique de merde… Y’a tout !

Putain la connasse du début s’improvise sniper pour dégommer les orcs qui lui ont bousillé sa bagnole de fonction… Le scénario a été tiré aux dés, c’est pas possible…

Et l’indien il conduit un camion. Il vous faut quoi de plus pour comprendre qu’il est pas aveugle ? Film ? Film, tu m’entends ? Arrête de faire n’importe quoi !

Dans ce film, les bazookas ne font pas de dégâts. C’est décevant.

Attendez, j’ai bien compris ? Le dragon chef des orcs il s’appelle Bobby ? Non…

Bobbir ? Borvir ? Je sais pas, je comprends rien…

“Tourne à gauche !" L’indien tourne le volant à droite, le camion tourne quand même à gauche. Bref, passons…

Même la maison qui prend feu c’est moche…

Pourquoi John il regarde sa montre ? Non mais sérieusement, je veux dire ? Ça sert à rien…

Putain un orc avec un flingue ! Et ils ont capturé l’elfe ! Va falloir que John s’active s’il veut la baiser avant la fin du film…

Beh qu’est-ce qu’il fout là l’indien ? Le dragon l’a buté tout à l’heure !

Donc l’indien, qui n’a déjà rien à foutre dans cet univers à la base, se bat contre une dizaine d’ennemis en faisant du kung-fu… C’était déjà n’importe quoi dans Le Pacte des Loups, pas la peine de refaire la même erreur…

"Effets spéciaux". Vous connaissez ce terme ou pas ? Non parce que la mort du dragon là, c’est pitoyable…

Attends attends… John vient de dire à la chef des orcs: “Vous devez être une des soeurs de véguerstarte" (aucune idée pour l’orthographe, je l’écris comme il le prononce)… COMMENT IL PEUT SAVOIR ÇA, PUTAIN ??!! ÇA A AUCUN SENS !!!

Scénaristes d’Orc Wars, arrêtez la drogue. Sérieusement.

Donc la grande chef magique des méchants, une balle et elle est morte… OK…

Bon bah du coup là John il va libérer l’elfe. Et il va la baiser… Parce que bon, on va pas me faire croire qu’il s’est fait chier à la sauver pour rien, non plus…

Donc… La chef est morte… Et John et les orcs sont potes ?… OK… On n’est plus à ça près hein…

Donc tout le monde est mort, sauf John et l’elfe qui discutent en regardant le ciel… Et là j’ai envie de citer Alain Chabat: “Si tu la baises pas, je te parle plus !”

MAIS TU LE VOIS PAS QU’ELLE A LES YEUX QUI CRIENT “BRAGUETTE” ??!!

Oh putain que c’est niais, Mon Dieu que c’est niais…

“C’est impossible, je suis la sentinelle du vortex des ténèbres"… Et bah t’es con, John.

Voilà. Fini. Bon, donc c’est quand même bien de la merde hein, je vous le cache pas. Mais faut reconnaître qu’y a deux, trois passages plutôt marrants. Involontaires bien sûr, mais c’est là tout le charme des nanars. Je vous conseille quand même de vous bourrer un peu la gueule si vous comptez le mater. Là je suis sobre, c’était une erreur.

Bien à vous.